爱情绝不应该让你不爱自己

连岳：

你好，不好意思，差点把你写成了“连战”。

我觉得我是一个没有“热情”的人，激情就更谈不上了。

我是一个电气工程师，这份工作称得上喜欢但远没达到热爱的地步。我是觉得工作很重要，但如果把它称为谋生的手段想来有点沉重和无奈了些。我把它当成其中一根精神支柱和爱好：人总要做点什么事情才会觉得有意思，也因此不会滋生些无聊的想法来吧。

生活上，我今年28岁了。还没有男朋友，之前的确有段日子很着急找个对象，着急得有时候每碰上个新同事就要现在心里评估：他有女朋友了没，如果没有是不是我们两个挺合适？或者在和别人接触的过程中连自己的性格都隐藏掉了。可是现在我突然觉得很累，这种苦苦寻觅和降低自己的做法我突然受够了！我想：妈的，大不了一个人过嘛。这样起码没了做贤妻良母的可能（我可能不讨厌这个词汇，只是讨厌它背后诠释的人们对这个词的传统理解），而且又自由。

所以就变成我现在这个样子了，工作上既没有想做个女强人，年薪有个几十万的雄心壮志，生活上又没有想一定找个人过日子。顺其自然好了，我想。如果上天怜悯，会让我碰上适合我的人。

我现在唯一的一点热情就是看书吧，觉得有很多新鲜的东西和值得体味的东西。

我想将来成为一个中医师，再有就是可以到世界上其他国家走走，体味下他们的生活和思维。可是我也不是抱有非常高的热情只是比起其他人属于“非常感兴趣”那类吧。我不想用“将来一定要”这个想法压着我。

你觉得呢？我似乎有点顺其自然过了头……

另外一个困惑就是我脾气似乎过于好了，经常我会很注意别人的感受，而且也不把别人对我的看法放在心上。可是这么时间一长别人倒是不顾忌我的心理了…

Rain

（注：韩国的那个Rain还没出名，我就已经叫Rain了。谢谢，希望你能从众多的邮件中尽快把我扒出来。）

Rain：

这个专栏我想问与答的人都有共识，那就是爱情就是知识的一种，可以求取，可以学习，可以使我们的生活更舒服一些。而所有爱情知识都是可行的，不是用来炫技的，我只用我做得到的原则来说话。写的与读的都很热闹，一转眼就蝇营狗苟，我们不必浪费时间来制造这种悲哀的笑料吧。

爱的常识之一，爱是可以放弃的，一个人的自由与快乐高于爱情。当爱情的某种形式以为可以高于自由与快乐时，它就变成了爱的强制，爱的胁迫。比如认为爱一定要有异性婚姻的形式，这样同性恋者就会以欺骗的方式寄生在婚姻之中；比如认为爱一定要让父母长辈开心，鉴于不清楚的父母长辈们居多，这样爱的两个人就会沦为讨好老人们的性奴隶，何时行房，何时生殖，全变成公共事件。

爱情要从爱自己开始。《圣经》里最著名的教诲之一是“要像爱自己一样爱邻居”所以请祈祷有个美女住在你隔壁，这戒律才不至于被违背，无论这则利他教条如果难以做到，至少它说明一切爱都是从自己开始的。爱自己才能爱邻居，爱自己才能爱情人，爱自己才能有爱情。一切让你不爱自己的事情都不是爱情应该有的。爱情是很空乏的两个字，这样就会被坏人钻空子，用爱情的名头来压人，逼你做一些不爱自己的事情。

你算是个聪明的狠角色，对了，“妈的，大不了一个人过”，这是得到爱情的认知前提，不两个人过就觉得自己是贱民，那就会被人利用。没有“大不了一个人过”的勇气，在这个人云亦云，甚至是人淫亦淫的无趣社会里，变成一个无趣下贱的人，那是合乎逻辑的结局。在中国这个传统压力大、家族压力大、思维定式压力大、虚荣压力大、个人存在价值小的“四大一小”现实中，要有点自己的爱情，不从众的勇气是第一位的。像你这样的女人多一点，爱情才会进化，我们才不会永远都在简单重复。

我一直相当喜欢杜尚。我要恭喜你的是，你对人生的理解和他异曲同工，全是大师级的水准。他说：“我从某个时候起认识到，一个人的生活不必负担太重和做太多的事，不必要有妻子、孩子、房子、汽车；幸运的是我认识到这一点的时候相当早，这使得我得以长时间地过着单身生活。这样，我的生活比之于娶妻生子的通常人的生活轻松多了。从根本上说，这是我生活的主要原则。所以我觉得自己很幸福，我没生过什么大病，没有忧郁症，没有神经衰弱。还有，我没有感到非要做出点什么来不可的压力，绘画对于我不是要拿出产品，或要表现自己的压力。”把他的理念平移到感情中来，就是不要有非爱不可的压力，这种放松的状态才让你有王牌。

他还说，“不要定型在美学的形式里，不要被定型在形式或某种色彩里……我的艺术就是活着：每一秒、每一次呼吸就是一个作品。”

同理，我们不要被爱所定型。我们最原形的爱就是活着，每一秒、每一次呼呼都别忘了爱自己。

祝开心。

连岳