我们为什么要结婚

人有没有完全变老的一个标志，就是还问不问“为什么？”

越是司空见惯的事情，一旦问出为什么，就越难回答。比如：人为什么活着？这个问题存在了几千年，衍生了无数哲学流派。而越是司空见惯的事情，就越可能隐藏着惊人的奥秘。比如，牛顿只问了一个：为什么苹果会掉下地而不是飞上天？就发现了“牛顿三大定律”。

我们为什么要结婚？几乎每个人都在做的事，却又真难回答啊。

为了爱？这是很多人用来结婚的名义。荷尔蒙充足的年轻人很难静下心来弄明白一个事实：纵观人类历史，结婚极少与爱情有关。在古希腊，充满激情地迷恋一个人被认为是一种非理性的疯狂，与婚姻和家庭生活并没有任何联系。相反，希腊人崇尚柏拉图式的爱情，那是在两个男子之间的非性之爱。

在漫长的婚姻历史中，人们都是为了生育和财产而结婚。将浪漫的爱情纳入婚姻的必要元素，在英美也是近一百年才开始的潮流。看《唐顿庄园》就知道，即使在“一战”前，为了浪漫之爱而不顾身份地位，也是让人不屑的行为。唐顿庄园的伯爵，娶了家产万贯的美国富翁之女，就是为了维系庄园的庞大开支。先谈地位和财产和匹配度，再谈感情，这才是长久以来，人们眼里正常的婚姻——结婚，只要有一点爱就够了。

爱情在婚姻中的地位越来越高，主要依赖两个条件：个人主义和经济的发达。一个人只有摆脱家族和贫穷的控制，才有可能在结婚时，任性地只选爱情。如此看来，为爱结婚，是个人主义的胜利，是人类社会的进步，是我们身在好时代的福利。然而，我们不能忘记的是，因爱结婚的条件更为苛刻，并不代表，回报就高。相反，可能让人更失望。

社会心理学者莎伦·布雷姆通过大量的案例追踪，在《亲密关系》中揭示：基于爱情的婚姻常常令人困惑和难过；纯粹为爱结婚的婚姻，更容易离婚，结合了现实利益的婚姻，更稳固；自由婚姻的满意度在婚后2年就开始大幅下滑，而包办婚姻的满意度，起点虽不高，却是相对稳定的上升状态，在婚后5-10年，远远超过自由婚姻。

这是一个很好的佐证，证明自由和世俗幸福的关系并不大。自由并不保证你幸福。以为自由是康庄大道的，那必定是深刻的误解。要不要自由和要多少程度的自由，完全取决于个人价值和信仰。

现在的人不可能为了包办婚姻那一点满意度而躲避自由婚姻的痛苦。但纯粹为爱结婚，听起来也有点滑稽。张爱玲曾打趣说：“有一个人逛了庐山回来，带了七八只坛子，里面装满了庐山驰名天下的白云，预备随时出来点缀他的花园。为了爱而结婚的人，不是和把云装在坛子里的人一样的傻么!”

急于结婚的人，应该在追求其他的东西：安全感、财富、繁衍、占有欲、社会认同……等等。为这些也没什么，爱并非凌驾于一切之上，在一个人的不同阶段和不同境遇中，都可能有比爱情更紧急的任务，都可能在有意识和无意识中，为各种看来奇怪的理由结婚。我就认识为了十万元彩礼给弟弟买房子而结婚的，为了经济适用房指标而结婚的，为了拍婚纱照而结婚的，为了意外怀孕而结婚的，为了年满30而结婚的，为了下班回家有人做饭而结婚的，为了有人照看父母而结婚的，为了变动工作而结婚的，为了户口而结婚的，为了满足常规的性欲而结婚的。

所有这些结婚的理由，都比爱来得确切和实在。如果说无爱的婚姻没有根基，纯粹为激情而结婚也不牢靠。假设两个年轻人在恋爱颠覆时期结婚，在婚后没有孩子、经济利益等将他们牢牢维系在一起的现实因素，这段婚姻的命运就和任何一段恋爱是一样的：在几年后就可能寿终正寝了。

我们都想要天长地久的爱情，但爱情有其自身的寿命却是不争的事实。“婚姻是爱情的坟墓”，这句话让婚姻蒙受了太久的不白之冤。当两个人褪去了最初的迷恋，开始争吵和厌倦，也开始应付不了生活的各种压力时，就自然接近分手了，和是否结婚没有太大关系。相反，因为离婚比分手的成本高，婚姻倒是有粘合爱情的作用。正如朋霍费尔主持婚礼所说：“不是爱维持你们的婚姻，从现在开始，婚姻将维持你们的爱情。”

如果你是这样一个人：经济上自给自足，一个人过得不错，没有生孩子的强烈紧迫感，对情感质量的要求又高，要的是一段情投意合、共同成长的亲密关系，不迷信捆绑的一生一世，那么，还真的很难找出结婚的理由。

美国女记者伊丽莎白·吉尔伯特就是这样一个人。她写的《美食，祈祷，恋爱》让她一跃成为最畅销的作家之一。在这本书中，她简单又诚实地问了一个问题：为什么我在结婚之后，才发现自己并不想要婚姻和孩子？她离婚后成为一个不婚主义者。后来她有一个非常相爱的男友，两个人都憎恨婚姻，他们发誓无论发生什么情况都绝不结婚。不过讽刺的是，美国国土安全局以“出入境过于频繁”拒绝她的外籍男友再进入美国，而男友要拿到长期签证的唯一方法就是：他们两个必须结婚。

伊丽莎白·吉尔伯特

对于要再次结婚，她感到沉重与恐惧，可她还是那么爱他，在十个月的时间里，她一边陪着他四处漂泊，一边说服自己再次进入婚姻。签证只是一个外在理由，她自己也要一个。

和我身边的女生一样，吉尔伯特的姐妹也有许多恐婚的。她的一个女友在结婚当天问妈妈：“是不是所有的新娘，在结婚那天都会如此的恐惧呢？”新娘的母亲一边为女儿整理裙角，一边安静地说：“不。只有那些脑子还能思考的新娘才感到恐惧。”

写作的人有刨根问底的天性，因为不得不结婚，吉尔伯特又写了一本专门探讨婚姻的书：《承诺》。她写道：“我对婚姻最深的恐惧，来源于我害怕它对我们的改变，远比我们对它的改变还多。无论我和他是怎样的成熟和睿智，一旦被放在婚姻的生产线上，我们都会被塑造成一个模样：一个有利于社会的模样，但是对我们自己全无益处。”

最后她还是结婚了。她认为男友说得对：婚姻就是一个游戏规则，那些人制定规则（为了拿签证必须结婚），他们两个遵守这个规则之后，然后就回到家，他妈的愿意做什么就做什么。

如果我们去问“为什么要结婚”，这背后可能没有什么惊天的奥秘。为了繁衍、为了抵抗生活、为了过得更好、为了不孤独、为了幸福，这都是人类最重大最实在的几个诉求。

我对婚姻既不狂热也不仇恨。在许多婚姻的定义中，我个人喜欢这个：“婚姻是一种被官方承认的友谊”。友谊之爱比激情之爱更适合婚姻。两个人如果彼此喜欢和欣赏，有共同的价值观和生活目标，结不结婚对他们的影响都不大。对独立强大的人来说，婚姻就是两个人的城堡，99%的人婚姻标准是什么，关他们什么事。有这样的心态和能力，既不必害怕一纸证书给他们带来侵害，因为他们有自己的原则和捍卫；也不会因为没有证书就懈怠随意、拒绝宽容和忍耐，因为他们知道在这个偌大的世界上找到这样一个人的不容易与珍惜。即便真的世事难料，两人的感情和目标发生了变化，也可以一别两宽，各自保重。现代婚姻最人性的地方也在于：这不是一条不归路。

作者：宋涵 本文来源：财新网