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父母吵架闹离婚 我想他们和好老来相伴

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即使他们离婚了,爸爸有钱,或许还能和某个看上他钱的女人再婚,可是妈妈呢?他们老了以后,怎么办呢?我以后工作在外地,我又不能随时侍奉身边,我怎么办呢?

这个故事,要从我父母结婚的那一年写起,有爸爸妈妈,有外公外婆,有爷爷奶奶,也有舅舅,也有叔叔……可是越写越难受,还是三言两语吧。

我的妈妈现在是一个高中老师,住在那所县城高中学校的房子里。

我的爸爸以前也是高中老师,后来做了校长,政绩显赫,辉煌一时,1998年被小人拉下马,于是又在巨大压力下白手起家,现在是一个商人,在市区经营自己的企业,并住在那边新修的楼房里。妈妈要明年退休以后才能搬去同住。两地相隔半个多小时的车程,以前一个星期爸爸还回县高中的家里好几次,新房子修好装修好以后,他一个星期最多就回家一两次。

外公外婆也是老教师,在爸爸妈妈刚刚结婚的那个年代,他们的工作背景和人脉关系给爸爸的工作安排调动都带来不少帮助。这两位老人给了我的父母,给了我,很多很多很多物质和精神上的帮助。我从小记事起,就是在外公外婆身边长大的。没有外公外婆的教育,就没有我的今天,没有外公外婆的帮助,就没有我爸爸的今天。现在,最爱的两位亲人已经过世了。

爷爷奶奶是农民,爷爷是个老好人,可是奶奶是典型的农村妇女,嚼舌,重男轻女,她给妈妈的心理伤害,是塞在妈妈那小心眼里面的针,可是本善的妈妈却从来没有做什么对不起奶奶的事情,只是在自己心里抱怨痛苦。我妈妈一再强调我未来的妻子不能来自农村就是因为我奶奶给她造成的心理阴影。现在,爷爷奶奶依旧独自住在乡下,我和爸爸春节就前去探望,有时候会接到家中来住。但是我妈妈已经很多年没有去乡下过年了,推说是晕车,其实是妈妈不愿意进那个门。

我是独生子,24岁了,在外地读研,一年回家两次。

在爸爸妈妈他们相处的五十多年里(我从记事起一直到初中毕业,大多时间是外公外婆带大的),妈妈付出了很多很多,可是爸爸的脾气和奶奶的精怪,让她受了很多很多很多委屈和痛苦。用我妈妈的回忆来说,从新婚第一次进家门,到怀孕,到生产,到今天,我奶奶和我爸爸对不起她的地方太多太多。

我一再跟她说,过去的,无法改变了,人就该朝前看,人的幸福是自己给自己的,要学会自己过上好日子。

可是我妈妈听得进去吗?她能不想不念吗?即使不念以前陈芝麻烂谷子的事情了,可眼前的感情问题又让她不得不想到自己的曾经……

她总说,我命苦,我后悔,我付出了这么多,可是你爸爸你奶奶又是怎么对我的?

妈妈的个性,笨,小心眼,多疑,懦弱,心慈手软,小事情上磨磨蹭蹭大事情上毫无主见,眼光短浅,抠门,说的好听是“过分节约”,说的难听是她对除了我和外公外婆以外的任何人抠门,对自己抠门,她就是从牙缝里抠那一分两分钱、即使得不偿失她也要抠门的女人,她就是什么都想到省钱,只要一天三顿饭,然后一辈子几件衣,她就也舍不得花钱了。作为一名高中老师,全学校穿的最差的肯定是我妈妈,捡破烂的除了那些老婆婆老爷爷就是我妈妈,全学校家里乱七八糟什么都堆满了的肯定是我家,不烧液化气要烧柴合和捡来的残煤的就是我妈妈,在学校里到处开荒种菜养鸡如养人的就是我妈妈……当然,我妈妈这个个性,和她小时候的苦日子很有重要的关系,外公外婆在那个不重视知识分子的年代含辛茹苦带大四个子女,作为大姐的妈妈,从小就很懂事地挑起了家庭重担,不会做饭,不会打理家务,也不会打扮。没办法,这是事实,我和爸爸也想去改变什么,但是一直没有改变她。用爸爸的话来说,她迂腐,不懂得变通,时代变了生活习惯不变,还要把这习惯带给家人。

爸爸的个性,精明,聪明,理智,有眼光,在商界摸爬滚打多年,脾气暴躁,武断,常常认为只有自己是对的(当然的确大多是他对的)。

相比之下,我更喜欢爸爸,至少,我还能和他在很多大事上交流沟通。当然,我爸爸的坏脾气,让我在自己最叛逆的高中时期最恨他,最恨这个家,只想逃得远远的。可是随着自己慢慢长大,慢慢懂事,我知道,父母都是一片苦心,爱着我的。

请原谅我用了某些贬义词,但那是实事,但是我爱我的爸爸和妈妈,深爱。

可是,我却无法让他们对我的爱,转化成他们彼此之间的爱。

以前家里日子苦的时候,爸爸身无分文差点受牢狱之灾的时候,妈妈不离不弃。现在家里日子好了,爸爸事业小成了,却对妈妈越来越冷淡(以前妈妈对他好的时候,他就还是那副臭脾气,我真希望他们年轻的时候就直接离婚算了,即使没有我也没关系)。

不说他们之间的关心越来越少,就说他们现在之间的关心吧——妈妈常常晚上打电话,在我猜测中,并不单纯是为了关心吧,也不单纯是她所说的“想和他说说话”吧,我想或许妈妈是想看晚上爸爸有没有“在外面鬼混”……而爸爸对这种电话常常是很不耐烦的,他的不耐烦又引起妈妈的难受:“我这么关心他,他还极不耐烦”。而爸爸的关心,我想,大多是当着我的面“勉为其难”或许“虚情假意”,当然,这都是我在痛苦之中片面的看法。

可是,现在他们之间,真的没有什么感情了。

爸爸51岁,妈妈53岁,他们已经四五年没有ml了,妈妈常常怀疑爸爸在外面有女人,我以前不相信,可是种种迹象表明爸爸的确很有可能在外面有第三者(他向妈妈推说自己前列腺有炎症,可是妈妈要给他买药他又极度不爽地骂人然后说自己会买;他有时候出去了手机就关机,等几个小时接通了就撒慌在看电视,手机老是有问题;有一次喝醉酒后大喊“我喜欢她,我就是喜欢她”……)。

以前小时候不和爸爸妈妈住一起不了解情况(不知道他们打架骂架的实际情况),上大学之前也没有听某一方抱怨这婚姻的不满,也因为他们很多事情认为我还小所以一直没有跟我说起,所以我也一直以为我们这个小家还是比较幸福的。自从爸爸妈妈去年暑假开始大闹,差点闹到离婚(爸爸说妈妈的某些习惯再不改就离婚,妈妈很伤心,却不愿意离),然后当着我的面两口子翻旧账,公说公有理,婆说婆有理,一个说你什么什么时候做了什么,另外一个说你老糊涂了,再后来我妈妈说,以前的事,我认了,我也不提了,再苦再难受的事情我再也不提了,我的那些习惯(抠门啊,不会过日子啊……)我一定改。

我才24岁,我没有结过婚没有离过婚,我不知道50多岁的患难夫妻为什么要离婚,我不知道他们为什么在幸福刚刚敲门的时候做出这个选择,我不知道他们到底在想什么又在想要什么。我曾经一直以为我有一个虽然偶尔小吵小闹却依旧和睦开心的家,可是谁知道这竟然是个在刹那间就破碎消失了的泡泡。

虽然最后我两头跑,跟这个谈心,跟那个聊天,离婚是没有离的,我爸爸也再三否认并强调自己痛恨鄙视在外面找别的女人。那一次之后,也就是在我返校前的那几天,爸爸很关心她,也就那几天,我们的家还像个家,可是我知道,这温暖幸福是维持不了多久的。

返校以后,我一周一次电话,问妈妈还好不好。刚开始都是“还好”,可是慢慢到后面,就是“唉,还行”,到了最近,又成了“儿子啊,妈妈我心里苦涩不知道对谁说啊”……我妈妈曾私下跟我说,她死的时候一定会对我爸爸说他这辈子对不起她。

其实,我好想问爸爸妈妈,当你们这样那样的时候,做儿子的我,心中的苦涩,又该对谁说?

这就是他们的感情现状,我爸爸脾气还是那样,在很多方面不关心妈妈,妈妈打电话关心他他不耐烦直接挂,妈妈本来心胸就狭窄,就拿着这些细节上的委屈反复折磨自己。

我作为他们的独生子,我没有经历过婚姻,我和他们也有不同的爱情观念。我甚至想过让他们离婚,可是妈妈不甘心,她说她一辈子付出了无数,她的青春,她的钱,她亲人的帮助,都无偿给了爸爸,即使在爸爸一无所有的时候,她都未曾想过抛弃他。可是现在爸爸这么轻易就抛弃她,她想不通,她不离婚。

再说了,即使他们离婚了,爸爸有钱,或许还能和某个看上他钱的女人再婚,可是妈妈呢?他们老了以后,怎么办呢?我以后工作在外地,我又不能随时侍奉身边,我怎么办呢?

朋友也说离婚是下下下策,不到万不得已,不要走这一步。

我的好朋友们也都是20多岁的年轻人,甚至连真正的爱情或许都还不懂,哪里懂什么婚姻啊!我每次郁闷痛苦的时候,都不知道该对谁说,也不知道找谁支招。我不愿意逃避责任,我愿意承担责任,我是一个本性善良而且懂得“爱”的人,可是作为这个家庭的一分子,我常常觉得自己承担的,常常是毫无用处的“痛苦”。

每次妈妈给我打电话诉苦,我就难受,难受得很,难受得想哭,根本就没有心思再去学习啊什么的。

我觉得妈妈太不会过日子了,过去的事情,为什么总要想,现在的感情既然已经成这样了,自己就聪明一点看开一点,把自己个人生活弄得多姿多彩舒服一点。她的个性决定了她喜欢纠缠这些事,然后一个人苦思苦想,然后自己难受,也让我难受。

当然,爸爸也有很大的责任的,作为男人,我真的是鄙视他恨他,可是作为儿子,我如他爱我一样爱他。

我也不知道怎么做,劝妈妈看开点,劝爸爸脾气好点多关心妈妈一点,可是没有用啊,这是他们这么多年来的性格啊!的暑假那几个月,我煎熬了几个月,思前想后,左右奔忙,带着满腹的不理解和痛苦和难受和烦闷去解决他们的问题。他们两个人都对我说,说他们有苦难诉,说他们不被对方理解……可是,谁理解我呢?

那一阵子痛过了,暂时好了一点点,马上寒假又要回家了,妈妈又开始苦啊苦啊苦,我做儿子的听着她诉苦,我心里也苦啊!

我不知道该怎么办了,我很累,很难受。

武汉的天气真冷,我打字的手指头都僵硬了,脚也麻木了,可是没有什么比起我的心里更难受。思维混乱,说了这些,如果你看完了,很感激你,希望你能给我正确的建议。

我是来这里发了贴,这是第一次,却不是为我自己的感情,却是为了我爸爸妈妈的婚姻,也不知道这里能有多少成熟理智的哥哥姐姐叔叔阿姨能给我以真诚的帮助和建议。

但是无论如何,谢谢你们了。

网友建议:

我爱吃辣:熬多10年,你爸老了,就会想老来有伴,有人照顾,就自然会回到你妈身边。至于你妈,你看看能不能培养一项兴趣,转移下注意力,否则她没老公没儿子没亲人在身边,又没兴趣爱好,肯定会胡思乱想的。或者你拜托你妈身边较热心又兴趣广泛的同事朋友,多约她出去玩,有了朋友相伴,她心情就会好点,不然担心你妈这样下去,会得大病的,很多癌症就是这样来的。我妈也是因为我爸年轻时不体贴,他们分居10多年了,但我妈经常会到附近公园锻炼,打球啊、练拳啊等,再看看电视,一天就过去了,也挺快乐的。

phixiao:孩子啊,首先要肯定,你是个好孩子,你能够为家人操心,说明你成为成年人了,知道自己需要承担某些事情。我要说的是,既然你爱他们,就应该给他们信任,因为你替代不了他们任何一个,他们的事情应该由他们自行解决,你需要知道的是,他们是知道该如何解决他们自己的事情,你只能帮他们认为需要帮忙的事情。

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