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女友留学让我等3年 有了新欢我动摇了

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我是在把她当作我女朋友的代替品吗?而我每次都很肯定地对自己说,没有谁会是谁的代替品,她就是她,或许现实一点来说吧,她活在我伸手可以触碰到的地方,和我呼吸着一样的空气,这种幸福是多么的触手可及。

我和我的女朋友是大学同学,我还记得我第一次见到她的时候,她很静,话不多。说老实的我对她印象不错,因为从别人那里听说她是和我来自同一个城市,在外读书,遇到同城的人,总会比较有亲切感吧,我就跟同宿舍的哥们说那女孩子很不错嘛,谁知道到哥们就说我对人家有意思,一个家伙还主动跑过去帮我要电话,谁知道真给他要了回来,之后,可能因为来自同一个城市的关系,我们几个同一个地方出来的家伙老是聚在一起,去逛街呀,吃消夜呀,去自习啊什么的,慢慢地我们都习惯了有大家在身边的感觉

每天早上她们几个女孩子总会帮我们到饭堂里买早餐等着我们下来吃,而大家也总会有意无意地把她身边的位置空下来,那个位置的前的早餐总会比我那几个舍友的早餐多上一份牛奶,另一个女孩告诉我那是她每天很早去排队给我买的,晚一点都会卖完的,我对这一切欣然接受,我们慢慢变得形影不离。

我在代表系里去踢足球比赛的时候,场边总会看到她为我加油的声音,而她去打水或者搬东西的时候,我也总会在她的身边帮她拿点什么,直到送她到宿舍楼下,我一直也认为我只不过是她离乡别井的一个依靠而已,而在我们生长的城市里,有一个和她很多年的男朋友一直在等她回去,我总是对自己说,别幻想那么多,当个好朋友就行了。

然而好事多磨,所谓近水楼台先得月,有一次我在比赛里受伤了,十字韧带软组织挫伤,腿肿得不得了,但我们系好不容易已经打进决赛了,离冠军只差一步,我们学校还从来没有一个系在大一的时候就拿到冠军的,队里的同学都很关心我的伤情,队长就跟我说你休息下吧,你的位置我想办法找人补上,其实我心里清楚,我们系里本来男孩就少,踢球的人就更少,会踢的就少之又少,位置那能那么容易就补得上,最多找来的也只能是凑数的,我就跟队长说,我没事,离比赛不是还有三天吗?我休息下就没事了,大不了喷点云南白药绑上绷带直接上场好了,我的脾气本来就倔强,队长说不动我,只能说到时再看吧,那天晚上到学校外面喝糖水,宿舍的哥们跟我说,你别去踢了啦,弄得人家女孩子都为你哭了,我默然了……

我的脾气就是这样啊,但我也最怕女孩子的眼泪,看到女孩子哭我就什么脾气也没了,也不知道怎么办好,而后来,我的确没有打那场比赛,而我们系队最终拿到了第二名,具体原因我自己也不知道,心里很复杂,或许是多方面的原因吧(当然也包括她)。而学校的校园里只是多了一对手牵着手的情侣而已。

时间过得很快,我们要毕业了,同学们都各奔东西了,而我和她,也回到了生我们养我们的城市,因为家庭环境的原因,我只能四处忙着找工作,而她家人却要求她继续读书(我后来才明白这是有原因的),我慢慢地被社会这个大环境同化,做什么想什么都变得追求实际,她说我变了,我们之间的交流也少了,从以前一个电话一聊就是一个多小时,到后来的聊那么个十分钟就没了话题,我知道我必须要做出改变,于是我休息的时候总是抽空陪她去逛逛街,节日里要么送送花,要么一早订好位置约她去吃饭,我感觉我们间的关系渐渐开始好转了,而我也快到了工作的第二个年头。

那天,我一大早就跑去取我订好的戒指(2W块啊,刚开始看到的时候还是觉得太贵了,但想想也是值的,就咬牙买了下来),我事先并没有跟她提起过这件事,因为我想看到她惊喜而幸福的表情,刚把戒指拿到手准备回公司,她来电话了,还没等我开口,她就跟我说她家要移民了,去加拿大的温哥华,已经订好了10天后的机票,电话那头的我沉默了。我不知道我那天是怎么上班去的,也不记得我是怎么回到家的,更不记得我那晚喝了多少,我只知道我的心情复杂而沉重的。

她出国的那天,我甚至不知道她是几点的飞机,我只知道我那天请了假,坐在家里的天台上,呆呆地望着天空,旁边的手机上显示着她给我留下的最后一条短信:“你愿意等我吗?如果你愿意,三年后我还是你的新娘,就当这是上天给我们的考验,你愿意接受吗?”我终于体验到了一句话的意思:如果幸福是浮云,如果痛苦是星辰,哪我生活就是万里无云,满天繁星。

不知不觉她已经离开了一年多了,我们只是偶尔会通上一次电话,聊天内容也就大家问候一下大家最近生活得怎么样了。我每天只有埋头工作,尽量让自己没有时间想起过去。直至当我遇上了她……

我们是在公司的一个联谊活动上认识的,当时同事绍我们认识,她毕业于名牌大学,样子清秀,说起话来很腼腆,可能并不习惯这种活动,只是静静地坐在一边听着我们聊天。活动结束后,几个同事相约说去唱K,我说我太累了,你们去吧,之后我就向着公车站走去,正好也见到她在那里等车,我很礼貌地向她打了声招呼,问她坐什么车回去,谁知道原来我们住的地方也只是相隔了一条街而已,我就说要不我们走回去吧,反正也就两个站,顺便醒醒酒也好啊,她说好吧,反正也没什么事,路上我主动找点话题跟她聊起来,知道了她毕业后就远离了自己出生的城市来到这里打工,因为家庭环境不好,她成绩优秀却没办法继续深造,她必须扛起家里的重担,可能是或多或少曾经相似的人生经历,我们聊到了许多,我开始觉得我又找回了曾经和女朋友在学校校园树下聊天的时光,那时我们有着共同的目标,无话不谈,是我的红颜却也是我的知己,不知不觉,已经到了她家的巷口,她微笑地对我说,和你聊天真开心,谢谢!而我,何尝又不是呢,只可惜……

从那天以后我们偶然也会顺路一起下班,我也会请请她吃饭,我也会以前辈的身份给她工作上一点帮助,和她一起聊聊天成了我繁忙的工作中唯一的乐趣,我感觉和她在一起一点拘束都没有,我能把压抑在心底的一些不愉快很爽快地说出来,而她也会把工作或者家庭里的一些不愉快说出来,我们彼此成了大家最忠实的听众。

时间慢慢地流逝,不知不觉也已经到了一年的最后一个月,她那天来找我,跟我说圣诞节我有约没?如果没有可以陪她过吗?我笑着说,你是不是找不到合适的人选,拿我来当后补人选啊,她笑着说,那当然了啦,你可还得给我送圣诞礼物呢,我说行啊,那我的呢?要不你给我织个围巾算了。她显然有点不知所措,红着面低下头小声嘟囔了一句,好吧,你喜欢什么款式的嘛,这到我为难了,就随口说了句,你织什么我都喜欢。之后她就跑开了……

我现在的确很矛盾,说对之前的女朋友完全放下嘛,五年多的感情那能说放下就放下,或许还是有那么一点憧憬吧,而我对她,说没有好感也是在自己欺骗自己,我有时候也会想,我是在把她当作我女朋友的代替品吗?而我每次都很肯定地对自己说,没有谁会是谁的代替品,她就是她,或许现实一点来说吧,她活在我伸手可以触碰到的地方,和我呼吸着一样的空气,这种幸福是多么的触手可及,而对于我之前的女朋友,如果我选择的是等待,到底是一相情愿还是对自己多年来付出的感情的心有不甘,我现在真的不知道怎么办,很茫然。

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