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自己的架自己吵

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我现在的婚姻状况是双方父母因为我和丈夫两个人的许多次争吵而互相指责,不仅他们互相指责彼此,我和老公也被对方的父母指责。

本文为网易女人独家约稿,请勿转载。

如有情感问题,可在“我爱问连岳”博客留言,网易女人将定期刊发连岳特约情感问答。

情感问题

连岳先生:

你好!给你写过信,可是没有回音,这一次,真的难,才会再次向你求助。好希望可以得到你的回复。

我现在的婚姻状况是双方父母因为我和丈夫两个人的许多次争吵而互相指责,不仅他们互相指责彼此,我和老公也被对方的父母指责。我们争吵的几件事情是:我们从半年前开始准备要孩子,我要求他戒烟戒酒三个月,他的观念是觉得没什么关系,不必这么严苛,我是觉得既然生孩子就给孩子创造最好的条件,首先自然是孕前的准备。去年暑假我不在家的时候他朋友到家里玩,他朋友分烟给他,他觉得不好拒绝就接受了,我回到家跟他生气了,觉得他不守信用,既然答应了就要做到。本来也没吵,互相冷静各自上网了,我想起以前的一个男同事为了生孩子,在聚餐的时候用水代替酒,喝水到吐都还是没有喝酒。刚说这事,他重重拍了桌子说:你不想生孩子就不要生嘛,干嘛找那么多借口?我很伤心,明明是多么想要一个健康的孩子,他却这样说。为这事大吵一架。

还有一次是我的舅舅帮了我很多忙,舅舅的帮助和支持让我很感动,于是我跟老公在一起上网的时候,我对他说舅舅很好,很多事都是他在跑上跑下的。没想到他说:是是是,我的家人都没帮忙。我不知道该怎么表达自己的感受。很强烈的感受是我不像他的家人,还有他很不懂得去体谅和理解我说的。如果他说“是啊舅舅人很好,我们以后有什么能帮他的也多多支持他”,我会更爱这个男人。可惜,他不是能说这样的话的人。这次争吵很凶,隔壁的婶婶邻居都来劝了,他父母也来劝了,他母亲冲着我说干嘛两个人一直吵架了,我生气地对她说:你干嘛老说我,不说你的儿子。老公从大厅冲进来准备对我动手被婶婶拦住了,我笑着哭了。我回娘家了,于是我的父母知道了这些事。

结婚一年多,大大小小的事情很多,争吵也很多,以致他的父母知道了,我的父母也知道了。我和老公是住在二楼,他的父母住在一楼。

正式说到离婚,是在今年正月初七,那天下午我跟他说明天我就上班了,让他不要出去玩,在家里陪我说说话整理整理,他说好,结果他的朋友来了之后邀他去打麻将,他说要请示老婆,我不想让他没面子就说没事啊你们去吧。结果下午两点多出去后到第二天早上6点多才回到家,期间没有打过一个电话回来。我彻夜难眠,写了离婚协议书。第二天晚上他到娘家接我,但是离婚的事情一直没有说清。于是我跟他商量正式离婚,他说不离,我说不离也行,要请个客观的人来说公道话,他晕乎乎地竟然下楼跟父母说我要跟他商量离婚的事情,要了一个亲戚的电话请他来说些公道话,他父母听了他的话以为我要离婚,就叫我也叫个娘家人来。于是请了我妈来。中间的琐碎就不说了,我妈到了二楼,他父母没有任何称呼,就像是陌生人,到最后是他母亲对着我妈说"我儿子什么命娶了这样的老婆,两个人各自拿了自己的东西分了算了",他父亲则说我妈是疯婆子(我妈因为暑假两个人大吵而他父母并没有责备他们的儿子的事情在我老公附近的店铺跟人聊天了解情况,他父母记恨我母亲这样做,此后看到我母亲假装没看到),他父亲在我妈走后,对着隔壁的邻居说我不想生孩子不想为这个家庭,说我小气因为他儿子抽几根烟也吵架,说他儿子偶尔出去通宵玩一个晚上也没什么大不了的。

目前的情况是双方父母已经翻脸,我从前一直觉得公公比较明事理,那天听了他对邻居说的话才听到了真心话,心寒得很,决意离婚,再这样继续也没任何意义,但是老公不肯离,同意两个人搬出去住,双方的父母各自自己负责。可是我害怕了,不想过这样的生活。但是真的离婚又有点难,我对老公是有感情的。离婚后我的生活呢?我29了,还能找到真的很合适的人吗?不离,我不愿意去面对他父母,会时常想起他们说的那些话,不愿意与他的父母有任何接触但是良心上又过不去,我的母亲对对方父母的指责很不满。我真的好迷茫,面对我母亲的不满感觉压力很大,对对方的父母又心存怨恨,不知道该何去何从。回想这一年多来我自己的问题也不小,很多事若不计较也许也没什么。但是现在已经是这样的状况了,不知道是否还能继续。

连岳,能从旁观者的角度说说你的看法吗?拜托了。谢谢了。

乱转的陀螺

女人帮建议

乱转的陀螺:

你的叙述让我这个旁观者都看昏了头。出场人物实在是太多了,一出莎士比亚的戏剧也容纳不下。而且这些人物个个脾气火爆,凑在一起,就像火药吵架时火柴去劝架,除了把局面搞得更糟,没有别的作用。

你知道回避制度吗?比如说小明有犯罪嫌疑,被公诉到了法院,他的爸爸老明刚好是该法院的法官,无论老明的人品多么可靠,他也不能来审判小明,这就是所谓的回避制度,在有利益冲突时,有血缘或姻亲关系的人是要靠边的,不然就会违背公正原则。

婚姻中夫妻有冲突,最好也要采取回避制度,把冲突限制在两人之间,出了房门,就忍住不说。一有口角,就各自回去搬救兵,各人帮各人的孩子,恰好违背了回避原则。一堆人吵架必然比两个人吵架离真相更远一些。再说了,婚姻中的架,如你所说,有些完全就是因为“语气让人不舒服”这类小事,双方都没理,双方又都有点理,一堆人吵,多玩几次,出人命都有可能。

成熟的父母,不会介入孩子的婚内冲突,自己的问题该自己解决,这样才能成长;成熟的孩子,也不会希望父母介入自己的冲突,因为自己的问题只能自己解决。

你不妨先定个小目标,下一次的架,两个人自己吵。

祝开心。

连岳

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