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甜爱加上嫉妒调味 你就是下一个黄脸婆

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爱媛的先生外形挺拔、斯文有礼,是许多女性梦想中的“白马王子”,大家都很羡慕爱媛的福气。可是爱媛却一点幸福的感觉也没有,相反地,因生怕老公在群芳环伺之下“出状况”,她似乎总是提心吊胆,充满了忧患意识,成天盯着老公的一举一动。

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导语:情绪才是情场的主角,若想真正了解双方在感情中的所作所为,必须由情商的角度来切入分析,才能拨云见日,找到幸福。网易女人带你来一趟情爱的心灵之旅,爱情其实很简单!

甜爱加上嫉妒调味 你就是下一个黄脸婆

情感案例1:

爱媛的先生外形挺拔、斯文有礼,是许多女性梦想中的“白马王子”,大家都很羡慕爱媛的福气。

可是爱媛却一点幸福的感觉也没有,相反地,因生怕老公在群芳环伺之下“出状况”,她似乎总是提心吊胆,充满了忧患意识,成天盯着老公的一举一动。

上班时间,她每隔一阵子就打电话到办公室“问候”,万一老公不在座位上,爱媛立刻像警察讯问犯人一样,紧追不舍,非要他把每分钟的行踪交代得一清二楚不可。

而下了班,只要可能,她更发挥“你侬我侬”的精神,不论做什么,她都亦步亦趋黏在老公的身边,以防止他多看别的女性一眼而受到诱惑。

爱媛的全副精力都放在“防患于未然”的工夫上,一刻也不松懈,所以,她从来都无法放松心情,享受鱼水之欢。甚至当另一半异常热情时,一边动作的她脑中想的却是:糟了,会不会是心虚,所以他才这么积极呢?

最终的结果可想而知,老公实在被逼得受不了了,斯文的他终于翻脸,提出了离婚的要求。

张怡筠答:

嫉妒是人类最原始的情绪之一。“嫉妒”是怎么产生的呢?要回答这个问题,最好也一并谈谈“羡慕”。

所谓“羡慕”,是指两人之间一人对于另一人拥有他“希望有、但自己又不可能有”的某种东西,譬如人格特质或物质等,因而产生的不愉快情绪。例如,“羡慕”别人有闲有钱出国旅游,“羡慕”别人天生好脾气。

至于“嫉妒”,则通常有第三者介入,使一方担心失去其所希望拥有的某种东西,例如前面例子中,心爱的人的感情。

如果这么说,你还有些疑问,那么我们再来看下个例子。

情感案例2:

小张性格木讷,做事一板一眼,又拙于言辞,因此虽然在公司工作了十年,也只做到个小主管。

太太是他的同事,但个性却跟小张完全相反,开朗又活泼,工作能力强,人际关系特别好。因此短短五年之内,她也当上了单位主管。对于太太的人缘能力,小张十分羡慕,也给予相当的肯定。

最近公司一名经理出缺,小张自认论资历、论工作表现,他都够格,因此心中抱了很大的希望。

太太知道他的心事,曾劝他不妨主动向上头争取,但小张却认为宁可靠其本事,而不屑拍马屁。太太只好背着他,暗中去向老板推荐小张。

出人意料的是,当人事令发布,新任的经理竟然是张太太。

小张心中顿时波涛汹涌,心中很不是滋味。回到家中,他再也把持不住,在太太面前发了一顿脾气,在气头上更顺手砸坏了电话……

张怡筠答:

这个例子中的小张,原本对另一半的开朗外向及优秀能干很具羡慕,但当太太拿去了自认该是自己的经理缺时,则产生了极度的嫉妒,甚而产生愤怒。

一般而言,不论嫉妒或是羡慕,都不会是最终的情绪,通常还会衍生出愤怒的情绪,甚至产生攻击的行为,像前面两个例子都是如此。

正因为嫉妒会伤人害己,所以必须加以妥善处理。该怎么做呢?

找出症结

如果我们去问嫉妒者:为什么对另一半那么不放心?

你会发现,他们大多会把过错推到对方身上,因为对方曾有过不良记录,叫人难以信任,或甚至根本认为所有的男(女)人都是不可信任的。

这些说辞乍听之下颇为有理,毕竟很多时候,预防是胜于治疗的。但若我们深思这些人背后的动机,很可能会发现事情没那么单纯。

事实上,不论嫉妒者或是羡慕者,他们对自己的自信显然都有着很大的怀疑,其主要原因,有的可能是因羞耻感——觉得自己不如人、配不上对方;因自信不足,担心对方随时会弃己而去,才对另一半可能会有兴趣的对象,产生极大的嫉妒心。

所以,如果你自觉对你的他(她)的关心,常常引起周遭人异样的眼光,或是另一半老是抱怨,快被你的爱给搞得窒息了,那么此时也许是个好机会,诚实地自我反省一下:是否自己的自信出了问题?为什么呢?

对有这种嫉妒倾向者,我建议你不妨回头看看《难以启齿——羞耻》那一节,找找自己的羞耻感是否其来有自,由过去的经验(例如是否曾被以前的男友嫌弃过),先找出羞耻感产生的症结。

检视思考逻辑

接着第二步是对现在的想法仔细地做个理性的思考,重新做个纠正。例如:把对过去男友的感觉加诸现任男友,公不公平?

建立正确心态

感情真的是勉强不来的。当你为了要防患于未然而采取许多手段时,请别忘了,拉得太紧的绳子更容易绷断,不妨放松点,反而维持得久一点。

所以要真正抓住爱人的心,重要的不是去防范对方做出对不起自己的事;该做的是,如何让自己变得更吸引人,使对方心甘情愿走回绳子的这一头来。

更何况,如果你还记得的话,我们在前面曾提过,“渴望”与“克服不确定感”是情色的两个重要因素,因此两人之间保持适当的距离,会产生“你是你、我是我”的独立感,而这种独立感,会明显分隔出人、我之间的差异,提高了对彼此之渴望感,反而令对方更想接近你。

如果能够把握以上几个原则,相信你与你的情人之间的关系,就应该不会紧绷了。

(本文来源:张怡筠著《爱情其实很简单》,漓江出版社,2012年2月出版;作者介绍:张怡筠,情商专家,著名心理专家,被媒体誉为“心灵魔术师”)

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