已经释怀了 祭奠我曾经在大话里逝去的爱情

一次偶尔的机会，我接触了大话，从此我爱上了它。我喜欢大话的真实，结婚，生孩子，结拜，甚至是杀人 …………刚开始玩的我，犹如刚走路的娃娃，其中的酸辛是别人无法理解的，那个年代，女魔永远没有仙抢手，我一个人打飞鱼，蟾蜍，蜘蛛，蝙蝠等等等等，终于练到70级以为可以和别人一起做天的时候，发现装备是个问题，我没有那个能力去买抗物理的项链，在那个150的点卡只卖150W的年代我真的没这个能力去买一条8级的物理项链，我只好一个人又回到龙窟去练级，直到我遇见你~未转101的男人。

那次我不知道你要杀谁，但杀到了无辜的我，让我掉了很多经验，我居然没出息的哭了。我开始疯狂的骂你，直到你答应带我补满我失去的经验~~~第一次做天才发现原来101级在御马监不遇敌，还可以赚外块~~你一直带我到80级，这10级的时间里，我们聊天，有时会开玩笑，有时又会针对彼此，就像曾经认识一样。

突然有一天你告诉我你要转生了，不能带我了， 我感觉那一刻我很无助，甚至觉得这个游戏我是不是就这样到头了。于是我还要假装无所谓的样子去孟婆那里放烟花帮你庆祝转生~~~一个星期过后我依然80级，当你问我为什么还是80的时候，我毫无保留的告诉了你所有原因。你很大方的把你的项链借给了我，我不知道你为什么会信任我，也不知道为什么你会借给我，我只知道我很感动，很谢谢你的信任~~~为了能追上的你脚步我拼命的练级，98就转生了。

当我用重新转生的角色媚灵狐登录游戏的时候，我觉得这么美的角色不嫁给最帅的剑侠客真的是可惜了，而你转的就是剑侠客！又开始反复的升级，过称~~虽然无聊，但每天和你聊天我很快乐。我不负众望的赶上了你的脚步，我们一起鬼王，在那个龙窟，凤巢还会迷路的年代我居然还自告奋勇得当队长带队，你不仅没有嫌我笨还耐心的告诉我应该怎么走。原来在这些练级的时间里，喜欢或是爱已经开始萌生了。

某一天我上线就看到系统提示你和某某某结婚，瞬间感觉整个世界都是黑的~~我还了你的项链，删了好友，一个星期没在上线，当我重新在轮回司上线的时候，却看见你站我旁边。你说“我终于等到你上线了”我没理你，你又说“我不知道你这么在乎我，如果我早知道的话就不会和小号结婚了”看到这句话的时候我不知道我该庆幸还是悲哀，庆幸的是和自己的小号结婚，悲哀的是怎么这么容易就被人看穿~~~~

3天后婚礼如期举行，看着朋友的祝福，回到自己的家里，有自己的管家，我突然觉得那一刻很幸福，莫名的幸福。为了能有个孩子，我们疯狂的做夫妻任务，有孩子的那天晚上我们第一次通电话，说了好多好多，总觉得有说不完的话。为了能够在你2转之前能带你，我118就转生了，选择了我并不喜欢的女仙，开始无休止的烧3法，就是为了带你的时候能够秒5个怪，虽然烧法很累，可是每次回家看着自己的孩子在家里站着的那一刻我想以后我们会不会像游戏里一样有自己家，有我们的爱情结晶?直到某一天你问我想不想考到武汉，我毫不犹豫的说我一定会考到武汉去找你 。

于是我们开始计划未来，我幻想着等我考到你们学校的时候我大一，你大三，有个学长男朋友多嚣张，可是好景不长，假期结束了，为了不让父母失望，为了满足他们某某世家的期望，我还是选择了某校。我不想看到我妈妈每天以泪洗面的劝说我，不想看到我爸爸语重心长的开导我。在那段非常时期我们每天打电话，说不到两句我就会哭，离我想要的生活又遥远了好多年，你总说“乖，别哭，我等你”从那天以后我就发誓，我以后不会再为任何人放弃我的爱情，一次就够了~~

某校真的很残酷，训练，上课，体能，紧急集合，等等等等。我根本没有空闲的时间去上大话，多余的时间我只想休息，睡觉~~~~每天的电话从半小时缩短到5分钟。后来我们开始写信，几乎每封信都会超重。发短信，每一条字都是打满的，我想那时候要是有个像现在这么大内存的手机该多好，我一条短信都不用删，除了说说身边的开心或不开心的事，更多是对彼此的想念~~~~当我再上大话的时候，发现我已经3转130了，而玩法已经和以前有太多太多的不同了，培养孩子，作坊，修罗，我什么都不懂，你依然很有耐心的一个一个给我讲解，带我做做这样，玩玩那样~~~时间过得很快，一转眼你就要毕业了，而我们也是在你毕业后第一次在现实生活里见面。我激动得好几天没睡觉。北京西站，人来人往中我可以一眼就认出你，我知道这是爱的直觉。3天的时间，我感觉只是3小时而已。那么快就结束了。所有情侣该做的我们都做了，你说你会等我，你还说了好多好多……送你上车那一天，我哭的眼睛都肿了，我不知道我们这次的分离是不是为了下一次的相聚。原来真的不是~~~后来的两年里，我们的通信越来越少。每次打电话给你总说工作很忙。发短信给你，总是很晚才简单的回复几个字。我真的天真的以为你工作真的很忙~~傻傻的还以为真的有人在远方等我，我要努力考到你的城市去。

曾经你说等我毕业，你一定会参加我的毕业典礼，可是却不见身影，你只说太忙走不开~~~我不怪你，甚至没有生气。回到家走完亲戚，收拾行李一刻都没有停留的奔向你的城市，没有卧铺，没有硬座，我拿着一张站票，站到了你的城市。只要下车能看到你，那些所谓辛苦真的不重要。可是依然没有见到你，只是短信告诉了我某某酒店，某某房间，你给我安排好了住宿。我来到酒店，整整一晚上都没有你的消息，我还自欺欺人的告诉自己，你是为了以后我们的生活才会这么努力~~~第二天依然没有你的消息，电话永远没人接，短信永远没人回。我从武昌到汉口，从汉口到武昌整整在街上像傻子一样游荡了一天。这就是我要的爱情吗?这就是曾经对我海誓山盟的男人吗?我突然间有点恨自己。第三天，我到你们单位门口等你，我不想坐以待毙，不想我的爱情无疾而终，是死是活我要个理由。可是看见的是你和另一个女人手拉手，有说有笑的出来，手上无名指的戒指看得我眼疼。你们脸上那幸福的表情背后是我心如刀绞的疼痛。当你看到我的那一刻并没有吃惊，我想你应该会猜到有这一刻，你只是很冷漠的告诉我，你结婚了。我懂这一刻我该怎么做，甚至想过你回去给你的老婆说我是一个多么不要脸的女人，缠着你，甚至跑到你的城市去找你。我静静的看着眼前这个陌生的男人一句话也说不出来，没有流泪，没有甩他一耳光。当我转身离开的那一刻，他远远的说自己路上小心。我想如果此时此刻我有个三长两短你会不会内疚?可是为了你值得吗?原来男人的狠心可以如此的彻底，瞬间泪如雨下。

我没有停留，退房，买票回家。依然是站票，不过我站得心甘情愿。从上火车的那一刻开始，我删了所有的收件箱，名字，电话。火车开动的那一刻带上耳机无限循环那首歌，多盼能送君千里，直到山穷水尽，一生和你相依{完}

我不知道这么多年过去了，你心里会不会曾经想起过我，我不知道这些年你过的好不好。

当我今天可以全部写出来的时候，我已经释怀了。不知道你会不会看到我们的这些记录。当然不是说你的不好，也不是想让别人评论你怎么样。就是为了祭奠我死去的爱情而已。