夫妻之间要长久，要解决这3个基本问题

这两天，一位妈妈在“静观育儿”微信后台上与我互动较多。其实都是些夫妻之间起争执的小事。但是发展到最后，夫妻双方干脆都懒得吵，冷战起来。

冷战是现代知识分子家庭惯常用的手段，也是最伤害亲密关系的一种方式。今天的文章，我想结合这位妈妈的讲述，聊一聊夫妻之间为何争吵，以及探讨我们到底应该如何和解的问题。

这位妈妈是这样跟我讲述她与丈夫冷战过程的：

昨天哄孩子睡着之后，我和老公因为一件小事又吵起来了。吵到最后，也没吵明白，最终俩人肚子里憋着气，互相不理睬、不原谅。

后来，我躺在床上，静静地回忆整件事情的始末。我如果换一个说话的方式，忍一忍，冷静些说话，可能就不会吵起来了。

从理性的角度说，我应该再跟老公心平气和地聊一聊。可这样不就等于我承认错了，先低头。总是我去认错，那以后还得了吗？所以，我硬是忍着不理他。

可是，真的要冷战下去吗？罗老师我很困惑啊！感觉家里冷冰冰的。

这样的场景你会不会觉得很熟悉？明知道为什么吵架，明知道有更好的办法，甚至明明觉得他/她的想法更好一些，可就是要和他/她对着干。

在这个过程中，事情已经不再是吵架的重点，不管谁更有理，反正就是要互相较劲儿，不能认输，看谁最后将意志力凌驾在对方的头上。

从这个角度看，夫妻从吵架进入冷战，就是一场升级的家庭权力争斗。而在这场争斗中，不管最后谁让步，谁胜利，其实都没有赢家。因为这个过程中，夫妻双方的基本情感需求，其实都没有得到满足。

在一个婚姻关系里，最基本的情感需求都未得到满足的话，那么这个关系一定是岌岌可危的。

在婚姻中，我们每个人都有三样基本的情感需求。

第一个，是安全感

这个安全感包括人身安全，也包括心理上的安全。

安全感是每个人一生都要面对的最基本、也最重要的课题。我们在讲孩子的安全感时，提到妈妈角色的重要性。妈妈对宝宝做了什么，以至于对宝宝显得如此重要呢？那就是在宝宝最脆弱的那段生命中，妈妈无条件接纳宝宝，敏锐地回应宝宝的每一个需求，给予他各种滋养、保护和帮助，由此让宝宝对妈妈产生了亲密感、信任感，当然还有学会爱。

如果一个孩子小时候的安全感建构得不好，那么成年后如果遇到一段好的亲密关系，就显得很可贵了。这段亲密关系能够对他的安全感进行有效补偿，因为在好的亲密关系中，一方对另一方所做的事，和母亲当初对宝宝做的事，其实惊人相似。

所以，常常看到恋爱中的人特别看重对方能否带给自己安全感，也就可以理解了。

离开了母亲以后，人其实仍然在寻求另外一个像母亲的人，希望继续得到亲密关系的滋养。

记得一个丈夫，在与妻子争吵到灰心丧气、懒得吵的地步后，跟劝解的朋友幽幽地说：

“人为什么要成家呢？还不是希望有人疼、有人爱啊！我在外面工作也不容易，一回家还要看她脸色，我怎么可能不生气？”

仅这几句简单的话语，就道出了众丈夫们的心声。夫妻关系中，无论是敏感的妻子，还是大大咧咧的丈夫，都有需要被对方“照顾、呵护”的需求。

那么，如何给对方安全感？

作为成年人，人身安全自然无需他人过多操心了，但是情感上却仍然迫切需要得到他人的回应和支持。亲密关系中，若另外一半能够“看见”自己，对自己的行为或者言语有及时的、积极的回应，那么我们情感上就能得到有效的慰藉，感觉到安全。

譬如一位辛苦操持家务、照料孩子的妻子，她需要的是一点安慰、肯定、支持。即使丈夫最终并没有真的过来帮忙做多少家务事，但若能够说些充满爱意的话，对妻子打理好的整洁温暖的家报以必要的感恩、谢意，再加上一些夫妻间必要的亲密动作，妻子的心，便能够得到滋养。

第二个，是联结感

可以说，个体一生都在寻求与另外一个人的关系，寻求与别人有共同的经历、回忆、理解和看法。在亲密关系中，这种需求尤其强烈。

记得看过一个有意思的小调查，让夫妻中的一方，讲述另一方让自己心动的一刻。许多讲述是这样的：

当我们第一次搬到一起住时，在各自把自己的藏书从行李箱搬出来之后，我发现我们最爱的小说全都是一样的，也就是说每一本书现在都变成两本了。我记得当时对自己说：“对，她就是我的另一半了。”

我们和一群朋友一起去看电影。电影本身很傻，但我发现我在笑的时候还有另外一个人总是和我一起笑。我找到了这个人，并且把她约了出去。我们继续在没有别人笑的场合放声大笑。我们现在已经结婚近25年了，仍然如此。

当时我们已经约会了三四个月。有一天我们手拉手走出一家商店，到了人行道边的台阶，我俩毫不犹豫地一起跳了下去，就像小孩一样。现在我还经常和女儿一起跳台阶。如果你有一颗童心，那么找一个同样有童心的另一半吧。

……

都是很朴素但却很动人的讲述。与人获得联结，是我们与生俱来的基本情感需求，与他人建立起联结，能缓解我们心底的孤独。夫妻之间尤其需要在婚姻中找到情感联结，如果不能，不啻于一场灾难。因为做夫妻，要很多很多年。

要营造一场好婚姻，夫妻俩必须要学习在彼此不同之中发现彼此的共同点，并要有意识地，在家庭生活中多拥有一些共同生活的经历，学会相互理解，增加生活方式、价值观和生命记忆的交集。譬如，可以定期拥有二人独处的时间，一起去做一些美好的事情，或者短途旅游，或者只是去一个只有你们两个人的地方吃饭，或者一起坚持一项运动项目，一起读同一本书，看同一部电影，拥有共同的朋友圈和聚会，等等。

第三个，是价值感

希望自己有价值、希望自己的身份得到肯定，这是人的另外一个基本但非常重要的情感需求。按照马斯洛的需求层次理论，即人需要获得尊重，需要得到满足，能使人对自己充满信心，对社会满腔热情，体验到自己活着的用处价值。

夫妻关系，是我们非常重要的社会关系之一。在这个关系里如若得不到另一半的肯定，就等于我们人生中很重要的一部分，是失败的。所以，夫妻之间，必须要学会增加彼此的价值感，学会肯定、尊重对方。

可惜的是，夫妻之间一旦吵起架来，最先忘掉的，就是这一点。

组织行为研究表明，健康的组织内或组织外冲突是认知冲突而非情感冲突。认知冲突针对人的行为或思想、观念提出质疑。不健康的冲突注重于人、情感，或者他们自身。也就是说，如果争吵时攻击对方自身及情感，就是不健康的，无论是组织，还是夫妻。相反，对观念、想法、行为，我们可以表示不赞同，可以发生争执。

比如，“你就是不会体谅别人”和“你吃晚饭后可以收拾下碗筷吧？”这两句话可能由同一件事引发，就是你吃完饭后不爱收拾碗筷，然而第一个反应直接针对人自身——“你不会体谅人”，这样无异于给对方贴上了不好的标签，言下之意，就是“你这个懒鬼，说好要收拾碗筷的又偷懒，我不信任你了。”这是很伤人自尊的。而对很多人来说，自尊是比感情更重要的事。

而后一个反应就是针对行为的，传达的意思是“我带孩子已经很累了，你收拾下碗筷吧。”一样的事不同的态度、不同的反应，带来的后果当然不同了。

由此可见，要增加彼此的价值感，还需要掌握一些沟通的技巧。

所以，想告诉婚姻关系中的每一个人，一定记得，即使是批评对方，也应该先肯定对方的优点和有价值的地方，然后再就事论事。比如：

肯定对方的愿望：我知道你这样做的好意是……

肯定对方的能力：做这件事很不容易，但是，你却做到了，真是了不起……

肯定对方的需要：我知道这对你有多重要，你很看重这一点……

总之，能够理解并做到上述三方面，其实基本上再有争吵，也都会很快就能和解了。