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当父母让孩子前行的时候，也意味着是父母要学着放手了。在放手之后，如何确保孩子独自朝向正确的目标前行？引导孩子建立规则意识必不可少。
那又怎样给孩子建立规矩意识？先要训练孩子的自我控制能力。
自控力，就是我这篇文章要聊到的话题。
漫画里展示的是心理学上的一个著名实验，延迟欲望满足。这是关于自控力的一个早期研究：
让十名孩子，单独呆在一个房间里。房间的桌子上摆着孩子爱吃的糖果。研究人员告诉孩子，可以选择立刻吃掉糖果，也可以等研究人员回来再吃，这样就可以再得到一颗糖果为奖励。实验结果是，三分之二的孩子不到三分钟就放弃了坚持，把糖吃掉了。其余的孩子则等到研究人员回来兑现承诺，整个过程大约15分钟。
实验并未到此结束。研究人员继续对当年的实验参加者进行跟踪研究，直到他们35岁以后。研究表明，当年不能等待的孩子，成年后有更高的体重指数，并更容易有问题行为。相反，愿意等待的孩子长大后，生活质量更高。
而且，此实验的研究人员后来指出：除去遗传因素的影响，孩子们自我控制的能力其实是可以培养的。父母在这个过程中的作用非常重要。若父母在孩子的成长过程中，有意识地训练孩子延迟满足，鼓励孩子去等待和自我控制，并且让孩子明白等到和自我控制是有价值的，那么，孩子就能更好地建立规则意识，并获得把握自己生活幸福的能力。
孩子的自控力好，更容易建立规则意识
规则就是各种规范、准则，是一种界线。置身于社会这张大网中，如何把握好“我”与“他人”、与外部世界的关联，设定好合适的界限，使得我们和外界都能够处于一种相对舒适、和谐的状态，这就是规则的核心意义。
而通俗理解，自控力，就是孩子根据社会现实能接受的方式、规范等去行为处事的能力。自控力，无论是对孩子，还是大人，都至关重要。在生活中为了更好地与人相处、实现一些既定目标，成人必须要懂得控制自己的情绪，控制自己的反应，控制自己的一些想法。孩子同样如此。
还是漫画中的那个实验，有研究者跟踪了大概有两百多个孩子，从他们3岁一直跟踪到13岁、23岁和33岁。最后发现，如果在3岁的时候这个孩子的自我控制能力是比较好的，那么他们到了22岁和33岁的时候，会取得更多的成就，无论是在事业上，还是在人际交往、家庭关系上，都取得更多的成就，拥有别人更羡慕的那种很美满的状态。
那么，如何训练孩子的自控力呢？
避免和孩子的正面冲突
用说“是”的方式训练孩子的自控力
说“不”是父母们用起来最顺手的一种教养工具。今天，我们需要转换思路了。
所谓说“是”，即顺着孩子去管理孩子。当父母以否定的方式，给孩子设立很多的条条框框时，看似孩子很听话，控制住自己的行为了，但其实多半是假象，因为强制的规矩并未内化到孩子心里，孩子之所以听从其实是种“屈服”。一旦父母不在，孩子立刻会扔掉那些套在自己身上的“规矩”，自控力全无。
我的建议是：孩子的所有需求，父母不直接否定和阻止，而是给孩子做“排序”。要明确让孩子知道，很多事情，不是妈妈不让她做，只是现在还不是时候，这样避免了跟孩子起正面冲突，还顺便教会孩子学习等待。在等待的过程中，孩子就会慢慢习得自我控制能力。
比如吃零食这件事。不是不让孩子吃，而是在保证孩子三餐吃饱的前提下，让孩子完成一个“任务”后，再吃零食。“任务”可以是等待个5分钟10分钟的时间，也可以是学一个小本领才能吃，或者是听妈妈讲完一个故事才能吃。这其实也是在对孩子进行延迟欲望满足的训练，提升孩子的自控力。
安全感在前，自控力训练和规则建立在后
不能为了立规矩，破坏孩子的安全感
知道规矩、懂得把握和遵从规矩的人，更容易被社会接纳、认可。所以规矩带给人的就是安全感。而训练孩子的自控能力、建规矩，就是为了让孩子获得来自社会上的安全感。
明白这个逻辑很重要。因为我常听一些父母跟我描述他们给孩子建立规矩的场景：吃饭的时候，就必须得坐在固定的地方，吃着吃着就跑开玩去了，肯定是不允许的，需要严厉批评才行。夜里睡觉当然是要睡自己的小床，不能去哄，别把孩子给惯坏了。可是，如果不能和孩子之间保有一种亲密又自由的氛围，那么你强加给孩子的规矩，永远不能让孩子心悦诚服地去内化为自己的东西。为了建立规则意识，反倒牺牲了孩子的安全感，那就是本末倒置了。
所以，父母在训练孩子自控力的时候，必须要先关注孩子的情绪。就算是必须要坚持的规矩，也没必要一旦涉及到需要“控制自我”、“立规矩”的事儿，就一定需要黑着一张脸，或者大声训斥才行。而且，父母必须要想清楚你的规矩都有哪些，列出来，不要凡事都是规矩。规矩太多，等于没规矩。因为肯定执行不好，只会损伤孩子的安全感，让他们没法活得自在。
而且，像孩子吃零食、玩儿、和小伙伴有冲突以及不小心犯错等，基本都是允许的，只是父母在吃的量和时间上，给孩子做好“排序”和“规划”就好。
让孩子看到、体验到控制的“好处”，以及不控制的坏处
留给孩子自己去内化、习得自控力
人都是趋利避害的动物。孩子也是。实际上，很多孩子会意识到，若遵守某个规则，能够得到某种好处，比如更多的快乐，那么孩子就会往前走一步，成长一步。相反，若因为没有控制自己和遵从规则，受到了“惩罚”，孩子同样也会自主地去思考、学习和调整自己。
比如独立吃饭这件事。从孩子有意愿拿勺子和筷子开始，父母就要有意引导孩子学习吃饭的规矩了，包括吃饭应该坐在饭桌边上，吃晚饭才可以玩玩具等等。孩子不是大人，他们的注意力很容易被分散，常常回吃了几口，就跑开了。这时候，避免啰嗦，还可以跟着再喂孩子两口饭，最后，跟孩子确认——是不是吃饱了？
孩子确认后，父母就可以收起饭，只不过同时要记得告诉孩子，要饿了的话，就只能等到下一顿饭了。整个过程，父母没有说不，没有批评，孩子自己选择，并承担了自己选择的后果。通过体验，孩子会更容易理解“专心吃饭”的重要性。
而游戏是训练孩子自控力的最佳方法，可以很容易让孩子明白，有规则，才有自由和乐趣。比如大人陪孩子玩儿棋类的游戏，如果所有时候我们下象棋都认为这个棋可以随意悔棋，甚至可以把棋盘子掀掉，那么下象棋的人就没有什么乐趣。只有遵守象棋的规则，马必须走日，相必须走田，如此才能在过程中获得乐趣。
所以，建议父母多陪孩子玩儿一些简单的亲子小游戏，在游戏中制定一些规则，然后陪孩子玩到开怀大笑，那样孩子就会在一种非常愉悦的氛围中懂得，尝试去等待、遵从一些规则，没有那么面目可憎，它是和快乐划等号的。
大人做榜样
展示给孩子日常的规矩和规则
社会礼仪等是一种最基本的行为规则。在孩子那里上升不到道德层面。让孩子看到大人如何做，并且不要给他们心里负担的时候，孩子一般都能自然而然学会。
比如见到年长的人，我们要去喊爷爷奶奶好、叔叔阿姨好、老师好，当然，这也有个时段，有些孩子在两岁左右的时候，甚至一岁半到两岁的时候他就是不愿意喊，他不愿意喊没有关系，不去强迫孩子，因为孩子再大一点，等他进到幼儿园，他会看到很多孩子都开始喊老师好的时候，他也就开始跟着喊老师好了。同时也要给他建构这样的一些规则，比如说绿灯行、红灯停这样的一些交通规则。
所有这些基本的日常规范，都需要父母先以身作则。
孩子发脾气的时候
接纳孩子的情绪，并给出孩子解决办法
孩子遇到一些问题开始大发怒的时候，脾气特别大的时候，我们该怎么办？接纳孩子的情绪，并尝试引导孩子：“宝贝，你现在很生气，妈妈知道，但是你这种方式可能得到你想要得到的结果。”如果孩子具有语言的表达能力，就需要去跟他沟通。如果孩子不能具有语言的表达能力，就要去同理孩子的情绪，然后让孩子安静，待孩子安静以后再跟孩子去讲，有些什么样的需要是可以给孩子满足的，有些什么样的需要不能立刻马上满足。
爸爸对于孩子自控力和规则建立很重要
在建构孩子自我控制的过程中，父亲起到一个决定性的作用。为什么这么说？妈妈对于孩子的最大意义，是照料；爸爸对于孩子的最大意义，是陪玩。如我上文所说，玩儿中训练孩子的自控力和规则意识，最容易。
比如，爸爸和孩子一起搭积木，我搭三层、你搭六层，说到做到。这时爸爸就是在给孩子做自控力的训练，从而建立规则意识。
比如给孩子解答一道数学题的时候，妈妈可能会告诉孩子这个该怎么做，但爸爸可能更多的时候会启发孩子从另外的角度来思考这个问题。男女性的思维方式的差异，生理上的原因决定了他们思维上有差异。所以，爸爸的视野更开阔，提供的可选择办法更多，这种思维方式和解决问题的多样性，帮助孩子更好地掌控事件进展，也会强化孩子的信心，逐渐习得自控力。
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王晓易_NE0011
