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保研教我长大

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我没有参加考研,很遗憾,也很幸运,因为我在去年 10月得到了保送的通知,从而摆脱了考研的艰苦征途。没有经历考研的我应该没有理由在这里讨论关于考研的风风雨雨,但我却想把我保研的故事讲给大家,这里的辛酸苦辣也许并不逊于参加一场残酷的考试。而在保研过程中经历的形形色色,更是考试这样一件单纯的事情所无法比拟的。

2004年 9月中旬,一张张写满关于保研的通知单、名单出现在教学楼最醒目的地方,在大家看起来,一切还如以前并没有变化,变化的只是人们的心理。我没有太多的想法,因为对于只在外保这屈指可数的 3个名额上有理论上的机会的我来说,这太像天方夜谭,我不敢奢望。一位师姐建议我应该试一下,我动了心,经过慎重地选择,避开一些热门的学校和一些看起来遥不可及的大学,最后选择了上海大学和华东师范大学。这两所大学在传媒这个专业很不错,却又不是很引人注目的学校,我想尽量避免遭遇到自己的同学。

我用特快专递寄出了自己的材料,直到没有太多的希望,我依然正常的复习,心里却多了一丝希望。就在这一点点的希望即将被时间泯灭的时候。 10月 7日,手机的来电显示出现了一个上海的号码。

“传播系的名额已经满了,你接受调剂吗? ”一个不是很温和的声音说。

“调剂什么专业? ”我问。

“人文学院,什么专业要等他们通知。你同意吗? ”

“同意。 ”我脱口而出。人文学院的电话很快来了,我可以去的专业只有古代文学和比较文学,可以选择的只有去还是不去。我突然觉得应该给传播学院打个电话,或许还有一线希望。电话那边只说没有办法。因为名额有限,而且吉林大学的学生已经有了一个,具体的情况问研招办吧。研招办的人态度很好,不停地鼓励我人文学院也是不错的选择。我只想学新闻,我恳求老师给我一次机会,哪怕只是面试的机会,最后有没有录取都无所谓。他很客气但抱歉地说这不可能。最后他好心地告诉我,以后不要和自己的同学尤其是比自己成绩高的同学报同样的大学,这样对自己不利。

在和爸爸通过电话之后,我决定放弃华东师范,我还是希望坚持自己的理想,我哭得稀里哗啦,这是大学之中最惨的一次,我只是知道自己败在了自己同学的手下,我气自己没有好好学习!我又擦干泪水重新回到了自习室。随后的几天几个联系外校的同学陆续接到了面试的通知,我也辗转地知道,那个挤掉了我的同学报的两所学校是上海大学和华东师范。惊人的巧合让我觉得有些诧异,我是系里第一个申请的,我选择的大学登记在教务处的表格上,我很难相信这是一种巧合,但我必须接受!记得有人说,聪明的人会很苦恼,因为他们总是担心有人比自己聪明,而笨蛋却不会,因为他们永远认为自己是最聪明的,我就是那个笨蛋 ……再次回到自习室,黑板上的倒计时已经由 120变成了 100,不知不觉 20天过去了,我打乱了计划,却没有收获,我有些心慌。

10月 11日我在北京广播学院的网站上发现这样的消息 “很多同学没有赶上第一次的外校保送研究生面试,我校决定第二次接收面试,请考生近日内报名。 ”我再一次动了心,却感觉心有余力不足,我没有时间再浪费,可我总觉得我的保研失败的郁闷让我不能接受,我决定去,我的父亲只说他支持我的选择,但要我自己去完成。

我到了北京,清晨 6点,我一个人 ……

我一个人在北京的地铁站里看着地图找路线,没有多余的精力去害怕空荡荡的地铁 ……

我拎着行李在北广的校园里找研招办,报名,缴费 ……

我提着行李在北京的大街上迷茫不知前途地找住处 ……

我倚着行李在北京街头的凳子上吃汉堡 ……

我抱着行李在西单的商厦里睡午觉 ……

最终我屈服了,我找不到房子,一个高中同学,把我接到了她的房子。于是我需要第二天早晨 5点起来赶公车, 3个小时以后到达北广。北京真的很大,大得让我觉得没有终点。我在车上接到我们学院教务办老师的电话,她告诉我截止的时间到了,如果我没有接到录取通知,就不用再等了。我坚持到北广,在广告学院的大门外伤心地哭,然后擦了眼泪进去面试,我的面试发挥得出奇的好,可能是很多天没有说话,突然有了说话的机会,就说了个痛快。走出考场,学院学工办的电话又告诉我必须参加第二天的毕业图像采集,而此时北广的研招办说第二天上午的体检一定要参加,我不知所措地两边解释,终于北 广的老师同意推迟一天体检,我拿着行李离开了北京。走的时候北京已经灯火通明,我想多看看,不知道我第二天会不会再来,也不知道我什么时候会再来 ……

回到长春,清晨的冷风很熟悉,校园也很熟悉,同学正赶着上午的第一课,我看着这些,却不知自己在想什么,那个发布保研信息的墙上已经贴出了保研的最终名单。我不知道我还要不要去北京,我找到院长,不想说话只想哭。院长只说事情做了就不要半途而废。

我又回到了北京,做梦一样的,想起自己昨天早晨刚回到长春,下午在学校完成那个毕业照片已经是下午 5点,而 12个小时后我又回到了北京。而且是没有座位,站着回来的,还是原来那条路线,我已经不再用看地图。回到北广突然有一种感觉,我会再来这个学校,女人的直觉,据说很有效,我也希望。

第二天的早晨 6点,我又回到了长春,拿着北广的接收函没有多少高兴,据说学校的保研工作已经结束了,这个接受函只能从某种角度上安慰自己一下。我拿给教务办,没有人要,我在教务办的传真机里看见了自己前一天发回的接收函像废纸一样丢在那里。李院长无奈地说,真的没用了,好好学习自己努力考吧 !我点点头,像个机器,把那张没有用的纸放在院长的桌上,麻木地向外走,我给爸爸打电话,只是哭,不想说话也没有话可说,爸爸受到了惊吓马不停蹄地赶到长春,他看见的女儿:没有生气,瘦到一个可怕的样子 ……我只是觉得困,好几天在夜车上奔波没怎么睡觉,但我睡不着,身心俱疲,我甚至好几天没怎么洗脸。

不知几天,两天也许三天,总之感觉上好像半个世纪那么长,就在我准备洗个澡,重新做人的那天早晨,我接到教务办的电话。李院长笑呵呵地告诉我我被保送了,因为有了第二批名额。我想笑,潜意识的,可是潜意识又并不想笑,那种感觉很奇特,真空一般,头脑一片空白只是感觉李院长那张脸对于我好像圣徒眼中的耶稣!

出了院长的办公室,看见爸爸正在那面贴保研信息的大墙前面向我挥手,我跑过去抱他,觉得他的身体有些发抖,我打电话给妈妈,刚说我保送了,就听见妈妈的抽泣声 ……

当天晚上,我去送爸爸回家,也是爸爸送我去北京,由于错过了体检,北广通知我必须回去体检,不然后果自负。我在车上翻看李院长送我的书扉页上写着 “现在感觉到的幸福并不是真的幸福, 30年或是 40年后你如果还觉得生活是幸福的,那才是真的幸福! ”我开始有一点点幸福的感觉 ……

大四,这次保研的经历让我知道我的大学是可以记忆的,是可以让我在头发花白的时候慢慢去品味的,亦或是可以让我在未来要走的路上多一份资本,多一些经验的;也可以说如果没有大四这半个学期,我的大学生活就如一个懵懂学步的小孩呀呀地走向他的母亲时所要走的那段路一样,只知道自己的目的地,却不知道自己要用怎样的步伐走过怎样的路 !

2009年10月17日,保送本校研究生的名单终于公布,我如愿以偿,榜上有名。面对如此戏谑,我一笑而过。有人说,你能够保送读研究生真是可喜可贺!也有人说,你应该再“拼死一博”,保送更好的学校,才算完满。回望我的保研之路,沉甸甸的收获让我坚信选择保送本校的正确性,同时也让我有充足的理由证明:保送本校研究生并不一定是看上去的那样轻松甚至“堕落”如“猪的生活”。倘若你目标明确,保持清醒的头脑,拒绝蹉跎,稳扎稳打,步步为营,无论是保送本校还是保送外校,都会是一场极具价值的人生经历,甚至可以改变将来的生活轨迹。

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