孩子离家后还有30年，亲密关系要不要重新造一次？

想象这样一个场景：你55岁生日，和伴侣在一家不错的餐厅庆祝。点了好香槟，人也变得有点沉思。

孩子已经离家，或者快要离家。事业在慢慢收尾。养家那些忙乱的日程终于松下来。突然之间，你们两个人多出了很多时间。

你隔着桌子看向伴侣，一个念头冒出来：你们可能还要一起过30年。30年。

过去几十年，你们一起搭建生活——养孩子、拼事业、扛过风雨，也练成了处理生活各种麻烦的熟练搭档。可接下来的30年呢？

对有些伴侣来说，多出这么多共处时间令人兴奋；对另一些伴侣来说，这可能有点让人不安。毕竟一路走来，亲密或许早已让位给别的事情。你们可能非常擅长一起生活，却没那么常去感受彼此。

真正让人兴奋的地方在这里：下一个阶段，未必是要找回年轻时的亲密。它可能是一个机会，去创造一种全新的东西。60岁时能创造出的亲密，也许是30岁时根本不知道该怎么拥有的。

与其问怎么让性生活保持有趣，不如先问：亲密本身是什么？如果亲密不是关系里已经握在手里的东西，而是需要不断创造的东西呢？

对作者来说，亲密是想念伴侣的陪伴，是在对方面前可以完全做自己；是一起做旧的事，也做新的事；是探索热情，也分担难处；是彼此的安全空间，也是同伙。

如果关系已经变成一种“高效合伙”，而不是亲密关系，怎么找回来，或者把它调高？

有两项研究被提到，或许有帮助。其一是“自我扩展”：阿瑟·阿伦（Arthur Aron）及同事研究过，分享新奇、令人兴奋的活动有助于维持关系质量。其二是自我表露与脆弱：有关亲密的研究提示，袒露个人感受并得到理解的回应，可以促进亲近感；脆弱本身并不足够，对方的回应方式同样重要。

那具体怎么做？作者给了几个想法，有的稍微大胆一些。

第一，别直勾勾盯着“亲密”这个词。如果和伴侣在亲密连接上有点吃力，直接谈亲密有时太沉重，容易让两个人都进入防御状态。就像作者的朋友说的：“永远别把它叫做约会之夜。”可以试着做一些可能促进亲密、但不把亲密本身当主题的事：翻翻孩子出生前的老相册；聊聊过去的旅行；买一盒伴侣对话问题卡，配上一杯或两杯酒拿出来。

当然，有时候直接谈正是需要的。但如果这个话题已经变得困难，从侧面靠近可能是更好的起点。如果你们本来连接就很好，一场关于“如何更亲密”的抽象讨论也未必有启发。不如谈谈你们可以一起做、会带来快乐、也会拉近距离的事。

第二，从“轻量亲密”开始。如果火花已经淡了，不要想着一夜之间从零到六十，但要做点什么。打破晚饭在家、晚上看电视、白天各看各的屏幕或各做各事的常规。预订一次双人按摩。试一项两个人都很糟糕的运动（攀岩或冰壶）。找到能让你们一起笑出来的事。重点不是制造一个浪漫时刻，而是创造连接的机会，又不给彼此太大压力。

第三，和别人一起度过时间。把压力卸下一些，和其他伴侣一起玩、一起做事。但作者有个规则：不要立刻分成男的一堆、女的一堆。保持四个人或六个人在一起。观察别的伴侣如何互动，看什么让他们笑，他们怎么打趣，怎么表达亲昵，怎么处理分歧。也让别人提醒你，你的伴侣身上有哪些品质，是你可能已经开始习以为常的。

这一点在年纪渐长时尤其重要。事业收尾，工作带来的部分社交也会减少。建立一个丰富的共同社交生活，可以创造出亲密的全新维度——不只在你和伴侣之间，也在你们和周围的人之间。

第四，至少暂时忘掉过去的亲密是什么样子。也许30岁时性生活很棒，也许你们一起跳伞，或者在音乐节上跟着感恩而死乐队（Grateful Dead）狂欢。那很好。但不必复刻那些经历。想想、然后谈谈：现在什么让你们兴奋？这个年纪你们想一起做什么？有哪些兴趣从未探索过？今天会享受、而20年前根本不会想到的事是什么？

这对有点疏远的伴侣和已经很亲密的伴侣同样适用。重点不是回到过去的你们，而是发现你们可能成为谁。

第五，分享梦想。这大概需要原本就有不错的亲密连接，但作者喜欢那样的夜晚：两个人敞开聊想一起去的冒险、想去的地方、想拥有的体验。有些梦想可能更个人：一直想学的东西，想克服的恐惧，一种不同的生活方式，一件从没鼓起勇气提的事。这是共同规划下一阶段的好方式，也可能让你发现伴侣身上你不知道的一面。

还有一个稍微有挑战性的做法：和亲近的朋友角色扮演“脆弱”。如果你很难对伴侣敞开心扉，可以先和一个信任的朋友练习一场困难的对话。告诉对方你难以表达什么，请对方帮你找到措辞，甚至可以角色扮演你希望和伴侣进行的那场对话。这可能没那么紧张，也能帮你重新习惯开放和脆弱。目标当然是把这种开放带回关系里。

还有一个不那么常规的可能：MDMA辅助的伴侣治疗。作者说，她考虑过略去这一条，它也值得比这里更深入的讨论。早期研究探索过，在严格监督的治疗环境中使用MDMA，是否可能帮助一些伴侣处理情感障碍。研究规模小，证据是初步的，这并不是针对单纯想要更多亲密的伴侣的成熟疗法。但作者对这种可能性感到好奇，也想看研究会把我们带向哪里。

当然，如果只有一个人想要亲密，这些想法都造不出亲密。有时候，重建亲近需要更艰难的对话，也许还需要专业帮助。

但无论是要找回失去的东西，还是创造从未有过的东西，这里都有一个令人兴奋的机会。想到接下来的30年，最让人期待的事情之一，是你们最亲近的关系可能变得更丰富。不是因为它们坏了、需要修，而是因为你们仍在变化，仍在发现自己，也仍然有能力让彼此惊讶。

也许这个人生阶段的一大机会是：我们不必将就于已经体验过的亲密。我们可以创造新的。走进这个阶段时，能不能确保那个你最熟悉的人，也是一个你可以与之亲密的人？