云南
听了李雪和曾奇峰的直播，关于“一个人怎样才能真正长大”？
李雪认为，一个人长大成熟的条件有三个：
1、做事有主体性。也就是说，做什么事都是“我”来做选择，我愿意承担选择之后的所有后果。
2、在关系中有边界，不去共生别人。皮肤以内的是我，我不让别人干涉我皮肤以内的事情，也不妄图去插手他人皮肤以内的事情，哪怕是最亲的人。
3、任何观点、命题，在自己验证前，将置信度设为50%。
曾奇峰认为，一个人的成熟意味着主动性。
一个不成熟的人，被父母安排，被社会上的各种认知所影响，被人捏成什么样子就是什么样子，随波逐流过生活。而一个成熟的人，有能力改变这个世界，让这个世界适应我们。
为什么很多人一把年纪了还长不大呢？
这个在女性身上表现得比较突出。很多人活到中老年的年纪了，说话夹子音，以依赖伴侣、依赖孩子为荣，不敢自己处理很多事情。
我意识到自己身上也有很严重的问题。我有好多年活得都是轻飘飘的，脚踩不到大地上，总是盯着外面，盯着别人，期盼着有人能看我一眼，能看懂我。如果现实中没有这样一个人，那我就幻想一个，或者是把我信仰的神明想象成慈悲地看着我，能满足我所有要求的样子。
了解了心理学的相关知识我才明白，这就是在寻找“理想中的父母”，这就是拒绝长大的一个很典型的表现。
人早年被怎样对待，会在心里形成一个“客体关系模板”。如果早年缺的是无条件接纳，长大后就容易把伴侣、权威、信仰、神明理想化，期待他们补上那个洞。但如果现实里的人承担不了这个角色，你也会一次次陷入失望。
曾奇峰解释说，很多人恐惧长大。
这恐惧一方面是真实的恐惧，因为成长意味着自己爬一个没有扶手的楼梯，一定伴随着安全的减少。
一方面是被夸大的恐惧，这就有可能是承接了来自父母的“被抛弃的恐惧”。因为父母害怕孩子长大，所以把这种恐惧丢进了孩子的心里，要求孩子上大学、工作都不要走远。孩子不惜以牺牲自己的生活为代价，宁愿成为一个一事无成的人，不敢远走高飞的人，以弥补对父母的愧疚。
很多家庭环境里，“懂事、压抑、顺从”被包装成成熟，而敢于做自己、有攻击性、按自己意愿生活，反而被贴上不成熟、叛逆的标签。
长期浸泡在这套评价里，人会形成扭曲认知：想要自由、想要自我，是不成熟的；压抑自我、乖乖听话，才是成熟，于是主动拒绝真正的心智成熟。这就是“假成熟”。假成熟的代价是自我分化不足，你能照顾所有人的感受，却不知道自己要什么。
难道就真的不要长大，浑浑噩噩地过一辈子吗？
当然不要。如果这一生不能真正绽放自己的生命能量就结束了，那就太可惜了。
那怎么做呢？
一个具体的方法：把“我没办法”替换成“我选择”。
从小事练习自主选择：吃饭、作息、爱好、社交，优先问自己想要什么，而不是“父母/别人希望我怎么做”。
做出选择后，错了我自己承担，我从中调整，不必找别人背锅。
成年人，要自己做自己的父母。
可以把对“好客体”的寄托放在信仰、美学、精神世界里，但不要要求现实里的人承担这个角色。
接纳哀伤，放下“理想父母”的期待。我曾经渴望无条件的接纳，但现实里得不到。当接纳这份遗憾，就不再持续和他们纠缠、较劲，不再执着于“改变他们”。
在心里给自己一个确认：我的成长，不需要以牺牲自己为代价来忠诚于父母。真正的忠诚，不是停留在原地陪他们受苦，而是我活出自己，同时允许他们去过他们的人生。
这些事情，我也在一点点尝试，这长大来得太晚了，但我必须长大。
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