女人没了子宫是什么感觉？我子宫全切6年，经历分享给大家

女人没了子宫是什么感觉？我子宫全切6年，经历分享给大家

我叫陈静，今年四十八岁。六年前，我四十二岁，做了腹腔镜下全子宫切除术，子宫和宫颈一起切掉了，卵巢保留。

这些年，常有人问我：“没了子宫，日子会不会不一样？会不会觉得自己不完整？”

我以前也问过。直到手术后的第六年，我才敢把这个问题讲清楚。

四十二岁那年春天，我对医生说：“我想切了。”

这句话不是突然冒出来的。它是我疼了十几年、试了许多办法，最后才说出口的。

我不到三十岁就开始痛经。起初只是第一天疼，后来疼两天，再后来，月经来之前我就开始害怕。三十五岁以后，每次来月经，前两天我都得请假躺着。止痛药一开始还有点用，后来普通的药压不住，我只能吃更强的。药吃多了胃又疼，可不吃，腰腹像有人拿手往里拧。

月经量也越来越大。有时候一天换十几片加长卫生巾，夜里还要爬起来两次。三十九岁那年，我在超市排队，忽然觉得腿间一热，血顺着小腿流到鞋里。旁边的人递给我纸，我说了声谢谢，脑子里却一片空白，只想着怎么从人群里走出去。

检查后，医生告诉我，是子宫腺肌症，还合并多发肌瘤。我的子宫已经大得像怀孕三个多月。那年查血红蛋白，只有七十一。医生看着化验单，说：“你这个数值，走路都该喘了。”

我确实经常喘。上楼要停，中午开会坐久了站起来会发晕。后来我输了四百毫升血。

可那时我还不想切子宫。

我以为切掉子宫就是变成另一个人，是把身体里一个很重要的东西交出去。我也怕手术，怕恢复不了，怕丈夫从此看我的眼神不一样。医生说过，手术是一个选择，不是唯一选择。我抓住“不是唯一”这几个字，想再试试别的。

我先吃了半年避孕药。经量稍微少了一些，肝功能指标却升高了，医生让我停药。

后来上了曼月乐环。上环后我等了七个月，环掉了两次。第二次掉出来的时候，我是在卫生间里看见的。那一刻我蹲在地上，手里拿着那个小东西，突然觉得自己像在跟一副不肯听话的身体较劲。

我也打过针，叫GnRH-a，一个月一针，一共打了四针。医生提前跟我说，这种针会让身体暂时进入类似绝经的状态，可能有潮热、出汗等反应，不能一直打，骨量也要留意。

针打完后，月经停了，疼也停了。可我一天能潮热十几次，夜里睡衣湿透，头发一把一把掉，骨头和关节也疼。每次去复诊，我都问还能不能再打。医生告诉我，已经接近建议的疗程上限，再拖下去不合适。

第四针后的第四个月，月经回来了，疼也回来了。

那天晚上，我又疼得蜷在床上。我丈夫坐在床边，把热水袋递给我。我接过来，没说话。第二天去医院复诊，我对医生说：“我不想再这样下去了。切吧。”

医生没有马上顺着我说。她先问我是不是已经考虑过不生育的问题。我女儿那时二十岁，已经是成年人。我说，我不打算再生了。

她又问我是否明白手术会改变什么。我说我知道不来月经，也知道不能再怀孕。她看了我一会儿，才把手术方式、切除范围和卵巢的选择一项项讲给我听。

她说，子宫可以全切，也可以做次全切，保留宫颈。我的宫颈也有问题，她倾向于建议我做全切。卵巢方面，我四十二岁，还没有绝经，如果没有必须切除的理由，可以考虑保留双侧卵巢。

我问她：“保留了，绝经是不是就不会提前？”

她说：“保留卵巢，不等于卵巢功能一定按原来的时间走。手术可能影响卵巢的血液供应，有些人的卵巢功能会提前下降。也可能只是年龄到了。我们没法保证你一定什么时候绝经。”

这句话比“切了会怎样”更让我难受。过去我觉得，只要把手术做好，事情就会有一个清楚的界限：切掉子宫，疼痛结束；保住卵巢，激素就不会变。医生没有给我这种保证。

我丈夫陪我一起听。他问：“如果卵巢也切掉，是不是就马上绝经？”

医生说，是的，双侧卵巢切除通常会让绝经状态很快出现，是否需要那样做要看具体病情和风险，不是为了省事就一起切掉。

我丈夫没有替我回答。他只转头看我。我知道他在等我决定，但我并不希望他替我决定。

我说：“卵巢先保留。子宫和宫颈全切。”

医生又和我核对了贫血情况、手术风险、术后恢复和可能的并发症。我一条条听，一条条问。最后她问：“你确定吗？”

我说：“确定。”

签手术同意书时，我的手一直抖。不是怕手术台，也不完全是怕疼。我心里有个东西过不去。我明明是主动做这个决定，却还是觉得自己像在跟身体告别。

手术安排在几天后。术前那晚，我把日常用的卫生巾从包里拿出来，又放回去。我知道手术后就不会再有月经，可手比脑子更习惯那些动作。

我丈夫看见了，没说什么。他把我的证件和住院材料收进文件袋，问我：“还有什么要带？”

我想了想，说：“带两包纸巾吧。”

手术那天早上，我被推进手术室。丈夫在门外等。我进去前，他握了握我的手，没说“别怕”，也没说“很快就好”。他只说：“我在外面。”

我醒来的时候已经是下午三点多。肚子胀得厉害，像里面塞着一团气，肩膀也疼。护士告诉我，腹腔镜手术时腹腔里会充气，肩膀不舒服是常见情况，之后会慢慢缓解。

我身上插着尿管。第二天下午拔掉。医生让我尽量下床慢慢活动，也告诉我，术后要等肠道排气后再逐步进食。我用了两天才排气。那两天，我每隔一会儿就问护士：“是不是还没通？”

住院六天后，我回了家。

回家后的前十天，我基本躺着。翻身要有人扶，咳嗽时不敢用力，腹部的伤口一扯就疼。两周以后，我才能慢慢下地走动。四周后做一些轻家务，六周后才敢提重物。

医生交代我的注意事项，我都写在纸上贴在床边：按医嘱休息复查，不提重物，不急着同房，不盆浴；如果出现发热、明显出血、剧烈疼痛等异常，及时联系医院。

丈夫请了半个月假在家照顾我。之后他去上班，会在出门前把饭做好，放在保温盒里。我女儿也会打电话来问我疼不疼。我总说好多了，其实有时半夜醒来，还是会摸一摸腹部那几道小伤口。

我以为恢复到能走、能吃、伤口不疼，心里也就会跟着恢复。并不是。

最直接的变化，是月经真的没有了。

我十三岁来初潮，到四十二岁，二十九年里每个月都有几天要准备卫生巾。手术后第一个月，我还是按习惯在月经快来的日子前检查包里有没有卫生巾。第二个月也是。后来我整理抽屉，翻出剩下的半包卫生巾，拿在手里看了很久。

我没有马上扔掉它。那时我说不清自己舍不得什么。不是舍不得流血，也不是舍不得疼，只是那包东西陪了我很多年，忽然用不上了，我心里空了一下。

更明显的，是疼痛消失了。

手术后第一个月，我等着那阵熟悉的痛来。没有。第二个月，还是没有。我过了半年才真的相信，它不会再以原来的方式回来。

三个月后，我的血红蛋白升到一百二十八。我不再动不动发晕，爬六楼不用停在中间喘气。过去出门，我总要在包里塞止痛药、卫生巾和红糖姜茶。后来那三样东西慢慢都不带了。

有一次，我跟丈夫坐车去看女儿。路程不短，以前我会先算日期，怕刚好赶上月经，也怕半路疼得受不了。那次我坐在车窗边，看着外面，直到下车才想起来：我已经很久没有为这个担心过了。

可手术后的第三个月，有一天我在卫生间洗澡，突然蹲在地上哭了。

水还开着，蒸汽把镜子蒙住。我摸到肚子上的几道小疤，脑子里突然冒出一个念头：我是不是少了什么？

我不是因为伤口疼。我那天走路已经比前一阵轻松，也不再贫血。可我望着那几道疤，忽然觉得自己身体里缺了一块，像是从此和从前不一样了。

我妈那时候来照顾我。她看我哭，先是劝我别想太多，后来脱口说了一句：“女人没了那个，好像就不完整了。”

她不是故意伤我。她那代人把子宫和女人能不能生孩子、是不是完整，放在一起看。她说完也发现我脸色变了，忙着解释：“我是说，你身体受了罪，我心疼你。”

我没跟她争。我知道她心疼我，可那句话还是留在心里。

丈夫也不知道怎么安慰我。他笨，想说点什么，又怕说错。那段时间我不太愿意看镜子，也不喜欢听别人说“女人要完整”之类的话。有一回，他问我是不是又不舒服，我听烦了，冲他发火：“你现在看我，是不是觉得我已经不是女人了？”

他愣了半天，说：“你还是你。”

我说：“你当然会这么说。”

他没再争，只把桌上的水杯往我手边推了推。我心里知道他在照顾我，却不肯相信他说的那些话。

差不多一年后，我才慢慢想明白。

不是在某个特别戏剧的时刻。是一次次不再疼、不再晕，一次次能出门、能走远以后，我发现自己终于可以把生活放回手里。我开始承认，那个让我每个月疼到蜷在床上的器官，并不等于我的女性身份。

我拿掉的是一个生病的器官，不是我这个人。

六年里，身体还有别的变化。大约术后两年半，我开始潮热。起初我以为只是房间太闷，后来白天一天十几次，夜里盗汗，睡衣湿得贴在背上。

我去复查，医生给我做了评估，也查了激素相关指标。她告诉我，卵巢功能正在下降。那时我四十五岁，我妈五十一岁绝经，医生说我可能比她早一些，但很难判断这是否由手术导致，也可能是自然进入围绝经期的时间到了。

我问：“那我保留卵巢有什么用？”

她说：“保留卵巢避免了手术后立刻进入绝经状态，但不能保证卵巢功能永远不变。手术前已经跟你说过这点。现在要看你的症状和检查结果，再决定怎么处理。”

我听了不舒服，但那不是被谁骗了。我当时知道这是一种可能，只是手术前总觉得那件事离我很远。

后来我也遇到过阴道干涩的问题。大约术后两三年开始明显，尤其是潮热以后，同房时会不舒服。我第一次跟医生说起这件事，脸都红了。医生告诉我，雌激素下降可能使阴道黏膜变薄、干涩，可以结合个人情况用水基润滑剂，也可以在医生评估后考虑局部治疗。

我按医生建议试了以后，好了很多。我不再把这件事当成难以启齿的羞耻。它是身体的变化，能说出来，也能寻求帮助。

还有漏尿。咳嗽、打喷嚏、大笑或者提重物时，我有时会漏几滴。医生评估后说，这类情况可能和盆底、年龄、生育经历等因素有关，也值得认真处理，不能简单认定一定是手术造成的。

她让我先注意盆底训练，并根据情况复诊。我练了很长一段时间，确实有所改善，但没有一下子完全消失。现在我偶尔还会用护垫，也会留意咳嗽和提重物时的感觉。以前我觉得这些话难以启齿，现在我知道，讲出来不是丢脸。

我把这些年经历的变化告诉同样犹豫的女人时，常常有人追问：“你不是说卵巢保留了吗，怎么还潮热？”

我会跟她们说，子宫切除和卵巢切除不是一回事，保留卵巢也不等于永远不会进入围绝经期。具体手术范围、卵巢是否保留，要看疾病情况、年龄、风险和个人意愿，应该跟医生谈清楚，不能拿别人的经历代替自己的判断。

也有人问我：“切了子宫，宫颈癌筛查是不是就不用做了？”

我只能告诉她们不要照着一句话自行停查。筛查是否需要继续，跟切除范围、过去有没有宫颈病变、手术的具体原因等都有关。全切后也不该一概而论，次全切保留宫颈更要继续关注。出院时把自己的病理结果和手术记录问清楚，再按医生建议安排随访。

我也不再说“六到八周是硬时间”。每个人恢复情况不一样，什么时候能活动、提重物、同房，都应该根据手术方式、复查结果和医生交代来。我的六周是我的经历，不是所有人的统一期限。

这些年里，我最难受的不是哪一次潮热，也不是哪一次漏尿，而是很长一段时间里，我把“完整”当成一道别人替我出的题。

手术前，我怕自己不完整。手术后，我又怕丈夫看不起我，怕妈妈的一句话是真的。后来我才发现，我最需要的不是谁替我宣布“你还是个女人”，而是我自己不再把一个器官的去留，当作衡量自己的尺子。

丈夫有一次跟我说，自己还记得我以前每个月疼得蜷在床上。我告诉他，那段日子里我也不是因为疼得不够像女人，才需要做手术。我做这个决定，是因为我想让生活里少一点疼，少一点失血，少一点必须忍耐。

“你不用替我证明我还是谁。”我对他说，“你相信我做的是对自己的决定，就够了。”

他点点头。我们没有把那次谈话变成什么誓言。第二天早上，他照旧把早餐放在桌上，我照旧出门走路。可那以后，他不再用“我替你决定”来安慰我。我也不再拿“你是不是嫌弃我”去试探他。

六年过去了，我四十八岁。现在早上我能出门走四十分钟，能陪妈妈逛菜市场，也能坐几个小时的车去看女儿。六年前，疼痛和出血把我的生活挤得很窄；现在我不用每个月先算日子，再决定能不能出门。

我不后悔做子宫全切。也不想把自己的选择说成适合所有人的答案。

有人可以保守治疗，有人需要手术；有人保留卵巢，有人因为病情需要切除。真正重要的是，在决定之前把问题问清楚：切除范围是什么，宫颈是否保留，卵巢是否适合保留，术后需要注意什么，哪些变化要复诊，筛查和随访如何安排。不要因为旁人一句“女人就该忍”，硬扛到身体撑不住；也不要因为我说不后悔，就觉得自己必须走同一条路。

我现在肚子上还有几道小疤。偶尔洗澡时，我会摸到它们。以前摸到，我想到的是失去；现在摸到，我想起的是我曾经在诊室里把自己的决定说出口。

子宫没了，我不再来月经了，也不再承受那种每个月把我拖倒的疼。后来卵巢功能下降，身体又有了新的变化，我照样去问医生，照样学着处理。

六年后的我，仍然是我。

如果你问我，女人没了子宫是什么感觉，我会说：有告别，有轻松，也有一段需要慢慢适应的日子。它不是简单的“完整”或“不完整”。对我来说，是终于不用再被一个生病的器官牵着走。