72岁我终于悟透：靠子女养老是下策，存款是中策，下策是这两个

72岁我终于悟透：靠子女养老是下策，存款是中策，下策是这两个

我叫顾淑仪，今年七十二岁，退休前是市二中的语文老师，教了一辈子书，也念了一辈子“人书”、读了一辈子“人心”。人到七十二岁，回头一看，我这辈子最用心的功课，不是教书，是养老。年轻的时候听父母的话，多子多福，养儿防老；中年的时候听社会的话，多攒钱，钱是胆气；到了老年我才明白，这两样都靠不住，或者说，都靠得不够。我把大半辈子省吃俭用攒下的二十来万养老钱，加上老伴走后那间老房子的拆迁款，分三次给了我的儿子和女儿。钱给出去的时候，我是有打算的，一来是想着“钱在哪儿，人在哪儿”，钱给出去了，人心就拴住了；二来是想着趁自己还明白，把身后事提前安排，免得将来争产。结果呢，钱给出去了，人也确实常来了，可我坐在家里等电话的滋味，也一年比一年更清楚。我这才慢慢悟透：靠子女养老，是下策；靠存款养老，是中策。真正的上策，我七十二岁这年，终于看清了。

先说下策。我的儿子在省城做工程，女儿在本市，两家日子过得都不坏，不坏，是指他们自己，不是指我。我七十二岁，腿脚利索，血压稳定，一日三餐自理，在老人堆里算“优等生”。可“优等生”也要面对一个现实：儿女都有自己的生活轨道，儿子一年回来两三次，女儿因为要带孙子，也是十天半月才来一趟。你若指望他们随叫随到，那你收获的一定是失望，随叫随到的儿女不是没有，是轮不到你。我犯过的最典型的错，是把“给钱”当成了买孝顺的定金。我把拆迁款给儿子拿去付首付，跟他说好了，妈老了，你要管我。儿子满口答应，也确实管，可他那种管，是“项目经理式”的管：每个月定期打钱给我请的钟点工，每年体检报告出来，他第一句话是“妈，你要听医生的话”，第二句是“妈，日子要过，不要省”，带着一种上对下的安排。我坐在他那辆崭新的越野车后座上，听他打电话谈工程，心里清楚得很：他在供养我的生活，但供养不了我的日常。

女儿那边也差不多。女儿心细，电话里总问吃得怎么样、睡得怎么样，可她的日子被孙子塞得满满当当，她能给我的，是“愧疚式养老”，经常说“妈，等我把孙子带大了就好好陪你”，等我退休，等我闲下来，等我有空。我七十二岁了，我等不起这些“等”。我身边有活生生的例子。同小区的老周，比我大两岁，三个儿子，当年分家产的时候闹得不可开交，如今三个儿子各自在三个城市，老周做手术，三个儿子的媳妇都到了场，可手术同意书签字之前，先在走廊里开了个“董事会”，讨论费用分摊比例。老周后来跟我说了句掏心窝子的话：淑仪，我这三个儿子，在我身上花的每一分钱，都记着账呢。我听完心里一凉。人老了，最怕的不是没钱，是明明白白地看清：你的儿女是好人，但好人也有自己的日子要过。你的养老，在他们的生活排序里，永远排在“他们自己的家”后面。这不是不孝，这是人性。把晚年的全部指望押在儿女身上，就是把自己的命，交到别人的人生排序里去排队。

再说中策，存款。存款比靠子女强，强在它不跟你讲感情，不跟你讲良心，它只跟你讲数字。数字不会骗你，数字也不会亏欠你。我算过一笔账，我这个岁数，在咱们这座城市，请个住家保姆要五千起步，好一点的康复护理、偶尔住院请护工，一年下来，这个数目还得往上蹿。我手里如果握着三十万，我就能从容地请人、看病、不欠人情；我手里如果握着零，我就得看人脸色，看得起病看得起人。老伴在世的时候，我们俩有笔“救命钱”，存在他名下，老伴走后，钱转到银行，我自己拿着卡。钱在我自己手里的时候，我是有底气的。可我也看清了存款的限度：存款能买到服务，买不到手艺；能买到保姆，买不到贴己。钱是死的，人老了以后真正花销大的，不是三明治和大米，是照护，是那种知道自己几点吃药、知道自己身上哪儿疼、知道自己的口味、知道自己这一周心情好坏的照护。这种照护，市面标价五千块一个月，但真正的“懂你”，市面上买不到。而且钱这东西，会缩水，会贬值，会生病，会突然出事——钱能保证你体面，但保证不了你踏实。

悟透这一切，是在去年冬天，我妈临终前那一个月。我母亲九十四岁去世，走的时候，我守在床前。她那一个月，儿女全在，钱也不是问题，可我看得清清楚楚，真正让她走得安详的，不是钱，也不是儿女，是两样东西。头一样，是她的“关系”。她床上躺着不能动了，可她这一生攒下的“人情”都在关键时刻站了出来：社区医院的全科医生，是她当年用四十年的邻里守望换来的，随叫随到；她楼下的老姐妹，天天上楼陪她说话；照顾她两年的护工张姐，因为我妈平日待她如家人，我妈咽气前，张姐在床边哭得比谁都凶。我妈的丧事，是这些人自发张罗的，没人提钱。第二样，是她那颗“到了站就下车”的心。她躺在床上，拉着我的手说：淑仪，妈这辈子值了，该做的都做了，该看的都看了，妈不留恋了，也不想拖累谁。她走的时候，眼神是平的，心是安的。她没跟儿女要一句承诺，也没跟存折上的数字要一句承诺。

我母亲用她的九十四年给我上的最后一课，让我彻底看明白了养老的上策。上策不是“多生几个儿女”，也不是“多攒几沓钱”，上策是两样：第一样，**把自己照顾好，把自己的身体、生活、心态理顺了，让自己成为自己养老的第一责任人。**我今年七十二岁，每天六点起床，绕小区走五圈，一餐不落地自己做饭，每周去社区老年大学上两节课，书法和合唱，雷打不动。我把自己的血糖、血压、牙口、听力都管起来了，体检指标一年比一年好，我看病有医保，吃药有慢病卡，我把自己这条船修得结结实实，风浪来了才敢出港。第二样，经营好“身边的关系”，把老伴之外的关系，主动、提前、用心地经营好。我跟同楼的刘老师两口子结成了“互助对子”，我们仨约定，谁家有个头疼脑热，一个电话，十分钟必到。我跟社区医院的家庭医生签了约，跟社区的网格员、楼下小超市的老板、常去那家早餐店的老板娘，都处成了熟人，不是那种酒肉朋友，是那种“你家门关了三天，会有人敲门”的关系。这层关系网，不花一分钱，可它比三十万存款更让我夜里睡得着觉。

七十二岁，我不再等儿女的电话了，他们来，我高兴；不来，我自己也有得忙。我也不再一笔一笔地数存折上的数字了，钱够用就好，多了反而是祸。我每天把自己收拾得清清爽爽，跟老姐妹们练字、唱歌、走路，把自己的身子骨和关系网，当成晚年的两块压舱石。靠子女养老，是把命交给别人的排序；靠存款养老，是把命交给一串数字；而把自己和关系经营好，是把命握在自己手里。人老了，图的无非是四样：身子不遭罪、心里不发慌、身边有人应、走时不受拖。这四样，儿女给不齐，存折给不齐，只有自己经营自己、自己成全自己，才给得齐。我把这些话写出来，不是要年轻人不孝、不存钱，恰恰相反，孝心要领情，存款要备足，但凡是过了六十岁的人，都该早点明白：儿女和存款，都是锦上添花，不是雪中送炭。雪中送炭的，永远只有两样，你自己的身子骨，和你自己挣下的那点将心比心。趁腿脚还利索，趁脑子还明白，把身体养好，把关系焐热，这才是七十二岁的我，悟得最透的一堂课。