上海男生直言：不是不想找对象，是想找个正常的女生真的太难了

上海男生直言：不是不想找对象，是想找个正常的女生真的太难了！

我，张伟，28岁，上海土著，外企中层，有房有车有猫。

我妈说我条件不差，我也觉得。

可相亲三年，见了28个女生，我的结论是：

不是我不想找对象，是想找个正常的女生，真的太难了。

第一个让我产生这种感叹的，是个叫Vivian的姑娘。

介绍人说她“性格活泼，热爱生活”。见面地点是她定的，某网红Brunch店，人均498。我提前十分钟到，她迟到了二十五分钟，坐下第一句话是：“你喝什么？他们家燕麦拿铁绝了，我每天一杯。”

我说我乳糖不耐，喝美式吧。

她看了我一眼，那个眼神我至今难忘——三分嫌弃，三分怜悯，四分“你怎么这么土”。然后她说：“那你点个燕麦奶的嘛，不加糖，喝咖啡还是要喝燕麦奶的，口味才高级。”

我忍了。聊了二十分钟，她全程在讲她的“前男友们”——一个开保时捷送她包，一个在陆家嘴做PE带她去冰岛看极光。讲完问我：“你开什么车？”

我说：“比亚迪汉。”

她“哦”了一声，然后低头刷手机。结账的时候，她优雅地补了口红，说“我去个洗手间”，一去就是十五分钟。我付了998，出门看见她站在门口抽烟，看见我出来，很自然地说：“走吧，我下午还有个瑜伽课。”

第二个，是个叫晓雯的姑娘，国企行政，上海本地人，长相普通但说话温柔。我想，这个总该正常了吧。

前三次约会都很顺利。第四次，她突然跟我说：“我妈想见见你。”

我有点慌，毕竟才认识一个月。她说：“没事的呀，就吃个饭，我妈人很好的。”

去了。她妈确实“人很好”，一顿饭给我夹了八次菜，问了十二个问题，包括但不限于：“你房子买在哪里？多大面积？贷款还剩多少？你爸妈退休金多少？以后孩子谁带？”

我一一如实回答。她妈听完，满意地点点头，然后说：“小张啊，阿姨有个想法。你看你那个房子不是两室嘛，以后有了小孩不够住的。阿姨建议你把这套卖了，我们家再贴一点，换套三室的，写两个人的名字。你觉得呢？”

我筷子差点掉地上。

晓雯在旁边害羞地低头笑，小声说：“我妈就是爱操心。”

我说阿姨我回去考虑考虑。第二天，晓雯发微信问我考虑得怎么样。我说：“我觉得我们可能不太合适，进度太快了。”

她回了我一段语音，声音依然温柔，内容却不温柔：“张伟，你这个人怎么这样啊？我妈都帮你规划好了，你还不领情。我跟你讲，追我的人很多的，你不要不识好歹。”

第三个，是个叫小雨的姑娘，比我小四岁，做设计的。介绍人说她“文艺青年，灵魂有趣”。

确实有趣。第一次约会，她带我去看了一个地下艺术展，全程给我讲解“后现代解构主义语境下的性别权力叙事”。我听得一愣一愣的，但我努力附和：“对对对，这个红色确实很暴力。”

看完展，她说饿了。我赶紧问想吃什么，她说：“随便。”

我带她去了家附近的商场，她说：“我不吃商场的，都是预制菜。”

我改口：“那你想吃什么？”

她想了想：“你决定吧，我选择困难。”

我提出三个方案，她都摇头。最后我说：“那吃火锅吧。”

她叹了口气：“行吧，虽然火锅有点油腻，但看你这么为难，迁就你一下吧。”

吃完火锅，她全程没怎么说话。回去之后，介绍人转告我：“小雨说你挺无趣的，跟你在一起没感觉。”

我没生气，我甚至在反思：是不是我真的太无趣了？

后来我又见了几个。有带着闺蜜来相亲的，全程闺蜜负责提问，她负责低头玩手机。有见面第一句话就问我“你介不介意女生不工作”的。有聊了三天就跟我说“我前男友欠我八万块钱，你能先借我还一下吗”的。有相亲完回去给我发了个Excel表格，让我填“年收入、房产估值、车辆型号、父母健康状况”的。

还有一个更绝的，全程聊得挺好，临走前加微信，她扫了我，然后盯着我手机屏幕看了三秒，说：“你微信头像为什么用猫？你这个人是不是很娘？”

我解释那是我养的猫。她哦了一声，回去就把我删了。

我妈急了，说：“你到底想找什么样的？”

我说：“妈，我就想找个正常人。正常的工作，正常的情绪，正常的聊天，正常的期待。不要求我卖房换大平层，不让我填Excel，不觉得用猫当头像很娘，不觉得吃火锅是迁就我。这要求很高吗？”

我妈沉默了半天，说：“你小学同桌那个小姑娘，叫什么来着，圆圆脸那个，前两天她妈跟我说她刚分手，要不要见见？”

我小学同桌叫陈佳佳。我印象里她是个扎马尾的姑娘，成绩中游，话不多，画画很好。我们六年级同桌一年，她经常借我橡皮不还，我借她数学作业抄。毕业之后就没联系了。

我本来想拒绝，但鬼使神差地说了句：“行吧。”

见面那天，我提前到了。她从地铁口走出来，比小时候圆润了一点，扎着马尾，穿着优衣库打折款的羽绒服，手里拎着杯奶茶，看见我就笑了：“张伟！你头发怎么少了这么多？”

我下意识摸了摸头顶：“加班加的。”

她哈哈大笑，一点也没客气。坐下之后，她直接翻菜单，说：“我饿死了，你点你的，我点我的，咱俩AA。”

我说行。她点了份麻辣香锅，辣度特辣，然后问我：“你能吃辣吗？”

我说还行。她说：“那咱俩换着吃。”

吃饭的时候，她跟我吐槽她妈逼她相亲，说上礼拜见了个男的，一上来就说自己家里有五套房，问她愿不愿意婚后辞职带娃。她说：“我当时就想把那锅酸菜鱼扣他头上。”

我笑得差点呛住。

她又说她现在在社区医院做护士，工资不高但挺稳定的，周末就画画、撸猫、打游戏。我说我也养了只猫，她眼睛一亮：“什么猫？发照片！”

我把手机递过去。她看了半天，说：“你这猫养得不行啊，毛有点糙，你给它喂什么粮？”

我们就猫粮问题讨论了二十分钟。

结账的时候，她真的AA了，精确到分。我说我来吧，她说：“别，第一次见面，谁也不欠谁的。下次你要请我，等我真觉得你不错再说。”

回去之后，我妈问怎么样。我想了想，说：“还行，挺正常的。”

我妈翻了个白眼：“‘正常’是什么标准？”

我说：“就是……她记得我六年级借过她一块橡皮没还，今天还骂了我一顿。”

我妈：“啊？”

我笑了笑：“她说我当年太抠了，借橡皮还要催三次。”

后来我们又见了面。第四次约会的时候，她带我去逛超市，买了两盒草莓，蹲在路边吃了一下午，把不好的挑出来扔了，好的分我一半。她说：“你看，草莓尖尖给你，草莓屁屁我吃。”

我说：“为什么？”

她说：“因为我现在觉得你还不错，奖励你的。”

那一刻，我突然理解了什么叫“正常”。

就是两个人在一起，不用算计谁吃亏谁占便宜，不用互相试探底线，不用把感情谈成一场KPI考核。你说的话她听得懂，她开的玩笑你接得住。累的时候可以说“今天不想出门”，饿的时候可以一起蹲路边吃草莓屁屁。

后来我发了条朋友圈，就一句话：“相亲三年，终于遇到了一个正常人。”

她给我评论：“正常人可不会看上你。”

我回：“那你为什么还跟我吃草莓？”

她回：“因为草莓是我买的。”

嗯，够正常。我喜欢。