人们正在争论这条有争议的约会法则，讨论越来越激烈

你可能知道一些老一辈人奉行的经典约会法则。我们祖父母那个年代有“三天法则”，据说男人拿到女人电话号码后必须等整整三天才能打电话。然后，几十年后，又出现了“三次约会法则”，人们似乎默认第三次约会就该发生点什么。或者至少，自80年代以来的每部浪漫喜剧都让我们相信这是正常的。

事实证明，我们的社会对数字三有着奇怪的执念，因为最新的约会法则也是以3开头的。它被称为“3-6-9法则”，它之所以走红，是因为它能帮你筛掉约会市场上的“爱情轰炸者”，帮助人们真正接近找到“对的那个人”。因为说实话吧，现代约会太残酷了！能活着走出来本身就是一项壮举。但我承认，当我听到朋友们在讨论这个爆火的新“3-6-9约会法则”时，我非得搞清楚大家到底在聊什么。以下是我的发现：

什么是3-6-9法则？

3-6-9方法分为三个阶段：3个月、6个月和9个月。在深入讲解每个阶段之前，先说说基本思路：到了3个月的时候，你通常还处于无忧无虑的蜜月期，伴侣做什么都觉得可爱。到了6个月，你们可能已经经历了第一次真正的冲突，要么学会一起解决问题，要么就任由问题悄悄烂下去。然后到了9个月，你应该已经很清楚这段关系是否有能力走到最后。可以把它看作“要么承诺，要么放手”的阶段。

那我们就深入聊聊，从第一阶段开始：

3个月：蜜月期

任何经历过新恋情的人，都对这一阶段再熟悉不过了。那是几个月的深夜畅聊、到处都在亲热、数不清的约会、火辣的穿搭，以及展示自己最光鲜的一面。一切都感觉神奇、刺激又有趣。你们对彼此怎么都腻不够。这个阶段虽然美好又性感，但也是最容易忽视危险信号或被“爱情轰炸”冲昏头脑的时候。

盛大的浪漫举动和旋风般的恋情会让人忍不住过快做出承诺，结果后来心碎收场。这就是为什么这个阶段不适合做重大人生决定。所以，如果你正在考虑把对方放进你姐姐婚礼的全家福里、同居，或者退学搬到另一个城市去找对方……也许该缓缓了。在蜜月期，你的心会做出冲动的决定，这些决定得等你和对方有了更多共同经历之后，才真正做得出来。

6个月：冲突期

在一切阳光灿烂之后，这时候关系开始变得非常真实。你们可能已经吵过几次架、经历过几次小小的背叛，终于看到了站在面前那个真实、未经修饰的人。新鲜感开始消退，你放下了防备，开始看到一起生活的日常究竟是什么样子。你曾经觉得可爱的小怪癖变得没那么迷人了。你忽视的（或者只是因为太沉醉于爱情而没注意到的）危险信号开始有点冒头了。有时你会发现你们并不像自己以为（或希望）的那样合拍，你们双方都开始展露出不那么完美的自己。

在这个阶段，你开始问自己：那些小怪癖、烦人的习惯和反复出现的冲突，是你愿意一起解决的……还是说明你们可能压根不适合长期走下去。所以，如果你是那种一遇到不舒服就想拍屁股走人的人，如果问题*确实*可以解决，这就是你坚持一下的机会。反过来，如果你是那种以给第二次、第三次、第十七次机会而闻名的人，这时候你需要问自己：这段关系是否真的值得争取，还是你只是不甘心放手。

9个月：决策阶段

到了9个月的时候，你已经经历了不少。你了解的是眼前这个真实、不加修饰的人，而不仅仅是那个迷人、精心修饰过的样子。你们经历过一些冲突，了解了彼此的沟通方式（以及你希望能有的沟通方式），在感情和身体上都建立了更深的亲密感。这时候，你就能做出一个相当有把握的决定：这段感情是否值得继续，还是该放手了。这并不意味着到第九个月你就需要婚戒、五年计划或一张共同的Costco会员卡。但你应该更清楚地知道，自己是否想继续选择这个人。

对于那些倾向于在一段感情中坚持太久、最终一段接一段地谈长期恋爱却始终不知道什么时候该喊停的人来说，这个阶段可能很棘手。对于那些一遇到困难就恐慌、并说服自己总能找到“更好”的人的人来说，这也是一个现实检验。这并不意味着如果你真的看不到共同的未来，就必须强迫自己撑到9个月。但如果你正在建立一段真正特别的关系，别让几次沟通不畅、小摩擦或日常琐事，在你还没给这段感情一个公平机会之前就替你做了决定。

如果你的感情不遵循3-6-9法则呢？

事实是，没有人能告诉你你的节奏应该是怎样的。我丈夫说他在约会几个月后就确定想娶我了。但我的节奏完全不一样。显然我一直非常爱他，也非常期待事情的发展，但直到我们同居整整一年后，我才真正对我们的未来有了承诺感。即使是同一对情侣，两个人也各有各的节奏，有各自塑造爱情方式的过往经历，也有自己需要慢慢消化和修复的东西。有些人立刻就知道，而另一些人需要时间来感到安全、自信和确定。这些时间节点不是严格的规则手册，也不是感情的最后期限。它们只是一个总体框架，帮助你了解自己可能在旅程中的哪个位置。

3-6-9法则对谁最有用？

最能从3-6-9法则中获益的两类人，通常属于以下两类中的一类：

1.那种爱意轰炸式地猛烈追求、过快地做出承诺，或者接受任何愿意给他们关注的人的爱——最后却把关系搞得一团糟、一有冲突迹象就离开，或者从未真正学会如何度过艰难时刻的人。

2.那种给不适合自己的人太多次机会，不知道何时（或如何）离开一段不奏效的感情的人。他们就这么耗着，总觉得只要再努力一点，一切就会奇迹般地好起来。

这套思路对任何人都可能非常有帮助，但这两类人尤其可能觉得它特别有用。它可以帮助他们以更多的自我意识来面对下一段感情，认清自己的模式，并看清他们正在建立的关系是否能真正经得起时间的考验。

所以我需要知道：你觉得3-6-9法则靠谱吗？你用过它吗，或者将来会考虑尝试吗？你同意这个观点，还是觉得它不过是网上又一阵风，放到现实生活里根本不好使？在评论中告诉我你的想法，或者如果你想匿名分享你的真实看法，下面的表格正是为此准备的。