被骂“去死”的那个女孩，终于不再用受伤来换取父母的关注了

在区别对待里看见自己

爸爸妈妈一直在二哥家帮忙带孩子。

这次，他们带着孩子一起回老家办事，顺便在老家住几天。之后，我带着自己的两个孩子，回了娘家。在娘家住的四天，过得压抑而窒息。我清晰地看到，父母的婚姻仿佛一张薄纸，经不起半点风吹草动。

只要有一点不舒服——比如二哥家孩子不听话了、磕着碰着了，爸爸就会立刻指责妈妈：“你怎么看的孩子？”妈妈受了气，转头就会指使爸爸去干活；如果爸爸没做好，又会找理由怼回去。

他们在这种互相攻击、互相推诿的模式里循环，让家里的空气充满了火药味。这种脆弱的关系，让我浑身不舒服，仿佛随时都会崩塌。更让我难受的，是那种赤裸裸的“区别对待”。

这几天，爸爸妈妈所有的精力都扑在了二哥家的孩子身上。 孩子发烧了，他们怕二哥二嫂埋怨，瞒着没说，便带着孩子跑了好几趟医院。喂药时，孩子不吃，他们就一个按住头，一个硬灌，场面粗暴得让我心底发寒。

那一刻，恐惧像潮水一样淹没了我。我看到的不仅仅是灌药，我看到了自己小时候的影子——或许我也是这样被粗暴对待长大的。那种教育方式，让我本能地害怕。

然而，同样是这个孩子，生病时爸爸会耐心地陪他玩，妈妈会寸步不离地守着他，满眼都是关切。这一幕幕温馨的场景，却让我感到深深的不平衡和心酸。

我看着在一旁无人问津、只能让姐姐帮忙照看的自己的孩子，心里忍不住呐喊：“为什么我的孩子得不到这样的对待？为什么你们能对二哥的孩子如此上心，却对我的孩子视而不见？”

这种落差，不仅让我心疼孩子，更勾起了我内心深处那个未被满足的小女孩的委屈：原来我也曾渴望这样的温柔，却从未得到过。我还发现自己有一个可悲的模式：试图通过“过度懂事”来换取爱。 吃完饭，我主动刷碗、擦桌子、拖地，想帮妈妈减轻负担，潜意识里渴望一句夸奖。可我做了一切，却什么都没得到。

那种付出后的落空，让我心里充满了委屈。

那几天，我几乎每晚都失眠，半夜醒来再也睡不着。 起初，我产生了一种错觉： 当我失眠痛苦的样子被父母看出来后，妈妈开始买好吃的做给我吃，家里的争吵似乎少了一些。我曾天真地以为，是我的生病和痛苦，换来了他们的关注和关系的缓和。 就像小时候一样，只有我受伤了，他们才会看我一眼。这种堵得慌的感觉，让我在回到家后立刻预约了咨询。

咨询室里，那个困在原地的自己

在亚容老师的引导下，我看到了那个一直困在原地的自己。

画面一个个浮现：被小猫咬伤模糊的自己、剪头发后大哭的自己、前年得荨麻疹时父母来看望的自己……

老师引导我先去看那个“被小猫咬伤”的自己。起初，当老师引导我说“我值得被爱”时，我心里是抗拒的，我并不相信。那份沉重的“不配得感”像一堵墙，挡在外面。正是这份“不相信”，逼着我撕开了那个尘封已久的伤口——我把“喝汽油”的事情说了出来。

那是很久以前，我去二姨家玩，大哥口渴，我向表姐要了一瓶“饮料”。其实那是装在饮料瓶里的汽油，我们都误喝了。

爸爸知道后，打了我一巴掌，把我的苹果打落在地，然后带着大哥去了医院洗胃，却留下了同样喝了的、正在哭泣的我。多年来，我心里一直有个结：为什么我也喝了，却被打？为什么不带我去医院？是不是因为爸爸不爱我？

这个结，在我结婚后的一次争吵中，变成了致命的伤口。

那天爸妈吵架，妈妈指着我把我爸之前说过伤人的话复述了出来：“你知道你说过什么吗？你说‘三妮子死了就死了’！” 我是家里的老三，小名三妮。

这句话像一把刀，瞬间捅穿了我。原来在爸爸心里，我的生命竟如此轻贱。 我崩溃地转身躲回房间流泪。 随后，爸爸带着满脸的怒气走进房间，站在我面前，很生气地说：“让你老公把你接走！以后别来看我了！” 那一刻，我觉得天塌了。妈妈的话确认了我不被爱的事实，爸爸的行动则执行了抛弃我的判决。

我不理解，为什么我每周都回去看望、买东西、做饭，换来的却是这样的话？我觉得自己就是那个“不被爱的人”，确认无疑。

伤害是真的，爱也是真的

咨询中，老师引导我去看爸爸愤怒背后的东西。 “在那种极端的愤怒下，有没有一点点对孩子的关心？” 我看着记忆里他们为了二哥家孩子发烧而焦急奔波的样子，看着当年虽然打我却也是出于惊恐的父亲，突然明白： 他的愤怒，是他无法处理情绪的无能；但他的行为背后，藏着笨拙的担心和爱。

那一刻，眼泪止不住地流 身体反应剧烈，头晕、喘不上气，但我后来看见了自己、安慰自己。 慢慢地，我找到了那些被忽略的“爱的证据”。 原来，爸爸妈妈不是不爱我，只是他们表达爱的方式错了，错得离谱，错得让我痛苦。

伤害是真实的，但爱也是存在的。

咨询结束后，我感到前所未有的轻松。 心里好像扎了根，有了牵挂。不再是那个必须通过“受伤”才能被看见的小女孩。 虽然我还不能完全接纳父母的所有样子，但那份“被爱”的感觉多了一份，力量就多了一份。 这就挺好的。

我终于可以带着这份力量，不再讨好，不再自伤，好好地活在当下。