你信与不信，男性过了51，基本没有了以下6个方面的需求

老陈的五十一

老陈过完五十一岁生日那天，把烟戒了。

没别的原因，就是有天早上咳出一口灰痰，他盯着痰看了半天，忽然想起他爸就是五十一那年查出的肺气肿。他把烟盒里最后一根烟抽完，把烟灰缸洗得锃亮，倒扣在阳台上当花盆垫底，然后跟媳妇说：“给我买两斤瓜子，原味的。”

媳妇眼皮都没抬：“你能撑过三天，我把姓倒着写。”

老陈撑过了三十七天。第三十八天单位聚餐，旁边老赵递烟，他手都伸出去了，又缩回来，说：“牙疼。”老赵翻白眼：“你他妈戒烟跟牙有什么关系？”老陈说：“我抽一根得配半斤瓜子，牙真受不了。”

后来他真就不抽了。同事说他狠，他说不是狠，是到了这个岁数忽然发现——以前觉得是享受的事，现在觉得是负担。

老陈的变化是一点一点来的。他媳妇总结过一句话，说老陈五十岁之前是条猎狗，啥都想要；五十岁之后变成老猫了，往太阳底下一趴，给啥都懒得抬眼皮。

头一样，酒。

以前喝酒是为了热闹，一顿饭能从六点喝到十一点，散场了还得去KTV嚎两嗓子。五十一以后，老陈喝半杯白酒就脸红，第二天头疼得像被门夹过。有一回老同学从外地回来，拉他去喝酒，他端了二两杯，喝了四十分钟还剩半杯。同学劝酒，他说了句大实话：“我这胃现在就跟旧抹布似的，拧不出水了，你非往里倒，它就漏。”同学骂他矫情，他说不是矫情，是真难受。后来同学再叫他，他直接回：“你找个能喝的，我负责结账。”

第二样，饭局。

以前老陈觉得饭局是资源，是关系，是“人脉”。五十一岁那年单位调整，他发现自己攒了二十年的“人脉”里，真正能借到钱的只有三个人——一个是他亲弟弟，一个是他大学下铺，还有一个是他媳妇的表哥。至于那些推杯换盏拍胸脯说“有事你说话”的，真有事了连微信都不回。老陈把通讯录从八百多人删到一百出头，删完给媳妇看：“你看，我现在人缘多差。”媳妇说：“你以前那叫人缘好？你那叫电话本厚。”

第三样，面子。

老陈以前买车要买带天窗的，手机要买最新款的，皮鞋要买那个logo露在外面的。五十一岁生日那天他穿了个九十九块钱的布鞋去上班，同事问他咋不穿皮鞋了，他说：“脚趾头终于能伸开了，跟放了假似的。”他闺女上大学要换电脑，他本来想咬咬牙买个一万多的，后来去电脑城转了一圈，买了个四千的，回来跟闺女说：“这个能写论文能看剧，摔了不心疼。”闺女说行，他愣了半天，问闺女：“爸是不是变抠了？”闺女说：“不是抠，是你终于知道钱该花哪儿了。”

第四样，争对错。

以前老陈在单位是出了名的犟种，跟领导争，跟同事争，跟网友争，跟卖菜大妈都争过秤。五十一岁那年他看小区俩老头下象棋，为一步棋吵了二十分钟，差点动手。他在旁边看着看着，忽然觉得那俩人像猴子——包括他自己。后来他在网上跟人争论，打到一半把手机扣桌上了，媳妇问咋了，他说：“你说人跟人争这些干啥？争赢了也不发奖金，争输了还生一肚子气。”媳妇说：“你早该想明白。你以前跟我争盐放多了放少了，争了二十年，最后哪回不是咸了加水淡了加盐？”

第五样，管孩子。

老陈闺女大四那年谈了个男朋友，外地人，学美术的。搁以前老陈能炸——外地的不行，学艺术的将来吃啥？他连“我是为你好”的台词都准备好了。结果真到那天，闺女小心翼翼跟他说的时候，他沉默了半天，说了句：“对你好就行。”闺女惊了：“爸你不反对？”他说：“我反对有用吗？你爷爷当年也反对我娶你妈，我不照样娶了。”闺女跑过去抱他，他推开说：“别来这套，你俩要是吵架了别回来哭，我肯定向理不向亲。”后来闺女真吵架了，回来哭，他第一句话是：“我打电话骂他！”闺女破涕为笑：“爸你这不是向理，你这是向亲。”

第六样，怕死。

老陈五十一岁之前特别怕死。有点头疼脑热就上网查，查完觉得自己啥病都得上了。有一回胸口疼了三天，他连遗书怎么写都想好了，后来去医院一查，肋软骨炎——说是打喷嚏抻着了。五十一岁生日第二天，他去做了个全身检查，大夫看完报告说：“你这指标比四十岁的都好。”他问大夫：“那我还能活多少年？”大夫说：“你这种心态，再活三十年没问题。”他回来跟媳妇说了，媳妇说：“大夫那是安慰你。”他说：“我知道。但我想通了——怕不怕都得死，那还不如不怕，省下害怕的力气多吃两碗饭。”

现在老陈五十三了。上个月单位新来个小年轻，二十五，问他：“陈哥，你咋啥都不争啊？评优也不争，加班费也不争，连食堂打饭被人插队你都不吭声。”

老陈正拿保温杯泡枸杞，盖子拧开，吹了吹热气，慢悠悠地说：“小刘啊，我五十一那年想明白一个道理——人这辈子，前五十年是往兜里装东西，后五十年是往外掏东西。装的时候怕少，掏的时候怕多。我现在兜里就剩几样：媳妇、闺女、俩老伙计、一副好牙口、一个不疼的膝盖。别的，爱谁谁。 ”

小刘听得一愣一愣的。

老陈拍拍他肩膀：“你回去问问你爸，他要是过了五十一，他也这样。”

晚上老陈回家，媳妇正做饭，听见门响喊了一嗓子：“把阳台衣服收了！”

老陈“哎”了一声，走到阳台，看见楼下赵麻子正蹲在花坛边抽烟。他喊了一嗓子：“老赵！上来吃饭！”

老赵抬头：“有酒没？”

“有！白开水管够！”

老赵骂骂咧咧地上来了。老陈把衣服收了，顺手把晾衣杆也收进来——那杆子用了十年，螺丝松了，他拿胶带缠了两圈，一直说换，一直没换。媳妇说买个新的得了，他说：“又不是不能用。缠缠还能撑十年。”

媳妇笑：“你缠胶带的功夫，都够买十个新杆子了。”

老陈想了想，说：“你不懂。这杆子跟我一样，旧是旧了点，但你拿胶带缠缠，它还能干活。换新的？新的还不一定有这个顺手。”

媳妇没理他，把菜端上桌。老陈坐下来，倒了杯白开水，跟老赵碰了个杯：“来，干杯。”

老赵说：“你拿水跟我碰杯？”

“水怎么了？水它不伤肝。”

老赵叹了口气，端起水杯跟他碰了一下，嘟囔着：“行吧，五十一以后，水就是酒，菜就是肉，媳妇就是情人，沙发就是远方。”

老陈咂了口白开水，心说：对喽，这日子，越活越省心。