当夫妻双方都有婚外关系，还能继续共同生活吗？

如今，婚外关系已经不是什么罕见之事，而夫妻双方都有婚外关系的家庭，也远比我们想象的要普遍。这是一种特殊的婚姻形态：夫妻同时既是背叛者，又是被背刺的一方，说不上谁对不起谁，但又维持着一种微妙的平衡。

有人问：夫妻双方都有婚外关系，还能继续共同生活吗？

在很多人看来，这简直不可思议。夫妻双双都背叛，难道不是说明他们早就“不爱对方”？

本该是利益共同体的两人各怀鬼胎、同床异梦，而且连最基本的忠诚都已荡然无存，婚姻的根基都被破坏殆尽，如何还能共处一室、继续在一张桌上吃饭、一张床上睡觉、一起生儿育女为家庭付出？

实际上，根据我在咨询室的经验来看，这种情况并不少见，只是很少被摆在台面上来说。而且很多夫妻对于这种形态其实双方都知情，形成了一种秘而不宣的共谋。

所以，我们不妨先放下道德评判，不论谁对谁错。

婚姻并没有统一标准，因为婚姻本身承载的并不仅仅是爱情的功能，它还可能是经济共同体、育儿合伙人、社会身份的象征、家族纽带的延续。

能不能过下去，并不在于你们是不是完全忠诚，而是要看你们如何看待婚姻，你们能否对此达成共识，能否在废墟上建立一种新的、双方都认可的相处模式。

所以，答案是一部分婚姻有可能继续下去。前提是你们愿意从“心照不宣的共谋”走向“坦诚协商的契约”，在满足各自需求的基础上能形成新的平衡。

1

为什么会出现

“双双背叛”的婚姻？

在讨论“能不能继续”之前，我们先要理解为什么这样的婚姻会产生。一对夫妻各自向外寻找情感慰藉，背后的心理动力往往不是单一的。

第一种：报复性循环

很常见的一种原因是，夫妻中先有一个人率先背叛，被背叛的一方出于愤怒和羞辱，就用同样的方法报复对方：“你先对不起我，所以我也让你尝尝这种滋味。”

而先背叛的那方，得知对方也背叛自己，更加不会回归。

此时婚外关系成了夫妻之间的武器，每一次向外寻找，实际上都是在向内攻击。这种婚姻像一场拉锯战，双方都在用婚外关系伤害对方。

第二种：各自匮乏，

各自填补

这种模式也相当常见，也看起来更为和平。

在这种婚姻里，本身并没有剧烈的冲突，但双方都感到某种“缺失”。可能某一方觉得情感上得不到滋养，或者一方觉得对方没什么性吸引力，又或者一方渴望精神共鸣而另一方无法提供。

他们没有大吵大闹，或者沟通之后也无果，但又不想离婚，于是各自向外寻找补给。

这种婚姻还能保留着日常的运转，夫妻还可以一起吃饭、管孩子、应付亲戚，但关于情感链接的部分是空的。向外寻找，就成了填补空洞的方式。

第三种：开放式关系

的“误入”

这种情况较为少见，有些夫妻在潜意识层面，对婚姻的边界本来就持更开放的态度，只是没有摆在台面上说。

当一方先迈出一步，另一方也在某种刺激或默许下迈出一步，双方形成了一种“事实上的开放”，但缺少规定好的规则和共识。

无论属于哪一种，这种“双双背叛”的婚姻都有一个共同的特征，那就是旧契约已经失效了，但新的规则还没有建立。

双方处在一种混沌的、未经协商的过渡状态里，既不是传统的专一婚姻，也不是透明的开放关系，而是一片谁都不愿先开口的灰色地带。

2

那么，什么样的婚姻

可以继续生活？

很多人误以为，双方都有婚外关系的夫妻能继续过下去，靠的是“各玩各的，互不干涉”的默契。

但咨询经验告诉我：

这种纯粹靠默认和沉默维持的“平衡”，其实非常脆弱。

一旦有一方的婚外关系投入了太多感情，一旦第三方开始要求更多，一旦有一方感到不平衡，这种所谓的默契就会瞬间崩塌。

所以真正能够长久走下去的，不是“各玩各的”，而是那些愿意坐下来，把一切开诚布公重新谈一遍、建立新型契约的夫妻。

这份新契约的起草，需要经历以下几个步骤：

第一步：放弃“受害者”身份，

站到同一片平地上

这是最难的，也是最关键的一步。

在单方背叛中，被背叛者可以理直气壮地站在道德高地上。但在双方都越轨的关系里，这个高地已经塌了。

如果你们仍然死死抓住“虽然我也越轨了，但你是先开始的”、“虽然我有不对，但是你更过分”这种比较，你们就永远无法进入真正的谈判。

你们会一直卡在“谁更有罪”的拉锯战里，只要谈判就会变成互相攻击，耗尽所有本该用来建设的能量。

而重新签订的前提是，双方都承认“我们都越过了那条线，我们都对旧契约的破碎负有责任”。

这不等同于为对方的背叛找借口，也不等同于你对自己的行为没有愧疚。它只是意味着：

你们愿意把指责、攻击放下，把注意力从“谁有错”转向“接下来怎么办”。

第二步：挖掘出旧契约

中的漏洞

每一段婚外关系的背后，都藏着一份未被表达的匮乏。那份匮乏，往往在旧契约的框架里没有空间被看见、被满足。

你们可以彼此探讨：

“在这段婚姻里，你感觉最欠缺的是什么？你曾经试图沟通解决过吗？”

“你在外面寻找的，到底是什么？是新鲜感，是被崇拜，是轻松，还是某种被看见的感觉？”

这些问题不是为了给背叛行为洗白，而是为了搞清楚：

过去的契约有哪些漏洞，下一份契约可以怎样补足。

如果过去婚姻中缺失的是激情，新契约要如何回应？

如果缺失的是精神共鸣，新契约能否为此留出空间？

如果缺失的是个人自由，新契约的边界如何划分？

第三步：明确彼此的底线

虽然你们双双越轨，也不代表可以为所欲为，每个人的感受不一样，底线不一样，每一份契约都需要“绝对禁止”条款。在新的契约中，更需要你们各自划出底线。

比如，你们最不能接受对方到底是肉体的越轨，还是精神越轨、是经济上的损失、还是不能接受婚外关系影响到自己现在的生活？

你们的底线可能一致，也可能冲突。如果冲突不可调和，那么新契约就无法达成。

当然，你们也可能讨论之后发现，彼此都完全无法接受伴侣的任何越轨，则可以讨论婚姻的修复或者结束。

第四步：制定新契约的细则

新契约没有模板，一切完全取决于你们两个人。这就好像是一个合同，只有双方都认可，合同才可能成立。

比如你们需不需要彼此开放手机，需不需要互相告知行踪？

比如关于育儿、财产、家庭事务上，你们需要都履行怎样的义务？哪些是共同承担的，哪些可以各自独立？

你们还可以协定好双方在婚姻内部需要投入的最低时间、精力是多少？是否约定每周的家庭日、约会日，或固定的沟通时间？

这些条款没有“应该怎样”，只有“我们两个同意怎样”。

第五步：设定试运行期，

允许调整

当你们双双越轨，情感支撑本来就很薄弱，而一份在危机中签订的契约，也不可能一蹴而就。

你们可以给它一个试运行的时间，先进行几个月。

期间保持定期复盘：

新的安排让我们各自感觉如何？有没有哪里不舒服需要修改？

哪条条款我们做不到？哪条比预想中好？

试运行期结束，如果双方都认为新契约可行，就正式进入更长期的状态。

如果发现根本走不通，至少也清楚了“继续共同生活”这条路对你们不适用，那么即便离开，你们也会带着清醒的认知。

当然，不是所有双双背叛的婚姻都能通过重新签订契约来挽救。

如果你们的婚姻有以下这些情况，可能很快就会走向分离：

01

一方仍然拒绝

承认旧契约已死

如果某一方死死抓住“虽然我也出轨了，但我没你那么严重”的比较不放，拒绝放弃受害者身份，或者实行双重标准，只允许自己越轨，不同意对方，那么谈判就不会发生。新契约无法建立在“谁更有罪”的基础上。

02双方的情绪都无法平静

如果你们都淹没在负面情绪中，每一次交流都迅速滑向指责、羞辱、冷暴力或翻旧账，婚姻已经成为彼此痛苦的来源。

在这样的关系里，重新签订契约是不可能的，因为连基本的平静对话的环境都不存在。此时，分开至少能终止彼此伤害。

03底线冲突完全不可调和

如果一方说“我需要开放关系才能活下去”，另一方说“我绝不可能接受任何形式的越轨”，这就是根本性的价值观冲突。

没有谁对谁错，只有不兼容，这种情况下契约无法签订，勉强在一起，只会让其中一方持续被消耗。

04孩子是唯一的粘合剂

如果你们之间已经没有任何情感链接，经济等绑定也不深，唯一的共同话题是孩子，唯一不分开的理由也是孩子，那么这段婚姻的存活价值已经非常有限。

“为了孩子”而维持一个表面完整的家庭，其实对孩子反而是一种伤害。孩子需要的不是形式上的完整的家庭，而是情绪稳定的、能够给予他关爱的成年人，哪怕他们分开生活。

05

婚外关系中有一方

已经动用了深层感情

如果一方或双方的婚外关系，已经超越了“补偿”或“逃避”的层面，进入了真正的情感依恋，对于第三者的感情已经远远超出了原配，付出的时间、精力、真情也占据了绝大部分，那么继续维持婚姻，对三个人都是一种折磨。此时，“放手”可能是对所有人的善意。

回到最初的问题：夫妻双方都有婚外关系，还能继续共同生活吗？

能。前提是，你们不再幻想着心照不宣糊弄彼此下去，而是作为两个平等的成年人，在明确知晓彼此最黑暗一面之后，仍然选择坐下来，共同起草一份新的契约。

这份新契约可能不是传统意义上的婚姻，它可能更开放，更功能化，更像两个人在经营一家名叫“家庭”的合伙企业。它可能不那么符合社会对“幸福婚姻”的想象，甚至无法对外界宣之于口。

但它的核心，是两个字：诚实。

我们是什么样的人，我们各自需要什么，我们能给彼此什么，我们不能给彼此什么。这些真相可能不好看，但它们是真实的。

而有时候，真实比完美，离幸福更近。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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