孩子厌学躺平，最管用的不是说教管控，而是家长适度狠心放手

（作者：彭华勇，深圳明善教育和湖南明善教育创始人，心理专家，家庭教育专家，自然序位教育思想体系研发人，著有《越有效的教育越轻松》、《回归本位阳光明媚》等书籍，专注解决青少年厌学叛逆、辍学休学、躺平摆烂、游戏沉迷、亲情冷漠等问题）

儿子今年15岁，读初三，已经休学在家半年了。每天把自己关在房间里，白天睡觉，晚上打游戏，一天能玩十几个小时，饭端到门口都不一定开门。带他去医院检查，结果是中度抑郁、中度焦虑。拿到诊断书那天，我在医院走廊里坐了很久，想不通——那个小学年年拿三好学生、跟在我身后喊"妈妈"的孩子，怎么就变成了这样？

其实回头看，一切都有迹可循。小学的时候，儿子成绩很好，班里前几名，特别听话，让做什么做什么。我是全职妈妈，时间多，对他要求也高。作业要检查，书包要整理，穿什么衣服、交什么朋友，都是我说了算。五六年级的时候，因为上网课，他有了自己的手机。从那以后，我们俩就经常因为手机吵架。

上了初中，学习压力一下子大了，从早学到晚，他总喊累。我心疼他，把周末的辅导班停了。可没想到，辅导班一停，他像脱缰的野马，周末全用来玩手机，成绩从全校前100名掉到了300名开外。我急了，开始天天盯着他。

半夜起来查他有没有偷玩手机，吃饭的时候念叨学习，看见他碰手机就发火。可我越是管，他越是叛逆。后来我发现，他偷偷用我的手机充游戏，一次就是几百块。我气炸了，没收手机，把他大骂了一顿。他哭着保证再也不敢了。可一个月后，我又发现钱少了。这次我没忍住，动手打了他。

没想到，他捂着脸，盯着我说："你再管我，我就不去上学了！"我以为他只是说说气话。结果第二天，他真的没起床。我催他，他用被子蒙住头，说"别逼我"。我害怕了，怕他真的做傻事，不敢再逼。请假时间一长，学校建议办休学。

休学之后，我彻底不敢管了。他说什么就是什么，要手机给手机，要钱给钱，想吃什么做什么，生怕哪句话说错刺激到他。

可我越是事事顺着他，他越是得寸进尺。稍不如意就摔东西、吼人，一天只吃一顿饭，睡到下午才起。我感觉自己完全被他拿捏了，活得像个保姆，又像个罪人。那段时间，我天天以泪洗面，不知道这条路还要走多久。

02

就在我快要撑不住的时候，朋友推荐我去找了心理咨询师彭华勇老师。

彭老师听我说完，问了我一个问题："你觉得，你现在是在爱孩子，还是在怕孩子？"

我一下子愣住了。我一直以为自己是在爱他、包容他、等他好起来。可彭老师这么一问，我才发现——我不是在爱他，我是在怕他。怕他生气，怕他崩溃，怕他做傻事，所以一味地退让、妥协、满足。

彭老师说，很多家长在孩子出问题后，容易走到两个极端：

一个极端是"死磕"——盯着、管着、逼着，结果孩子越来越叛逆，亲子关系彻底破裂。

另一个极端是"放养"——不敢管、不敢说、什么都顺着，结果孩子越来越退化，越来越没有底线。

这两个极端，看起来完全相反，本质却是一样的：都没有真正看见孩子，也没有真正守住自己。

彭老师跟我说，想要孩子走出来，你得学会做一个"狠心"的妈妈。我当时就急了：孩子都这样了，我还怎么狠心？

彭老师笑了，说："我说的'狠心'，不是冷漠，不是不管，而是有界限、有原则、有力量。你狠得下心不替他承担，狠得下心让他自己做事，狠得下心守住底线，孩子才有机会真正长大。"

那天从咨询室出来，我想了很久。我想起儿子小时候，我什么都替他做了，他连袜子都不会自己洗。我想起他第一次说"我不想上学"，我比他还焦虑，整夜睡不着。

我想起他休学后，我端茶送饭、小心翼翼，把他当病人伺候，他却越来越像个"巨婴"。原来，不是孩子不想站起来。是我一直弯着腰，把他该走的路，都替他走了。我决定，按照彭老师说的，做一个"狠心"的妈妈。

03

我踏踏实实做了三件事。

第一件事：狠下心划清界限——不替他承担，不替他担心。

彭老师说，学习是他的事，前途是他的事，人生是他的事。你替他焦虑，就是在替他承担本该由他承担的责任。你替他承担得越多，他就越没有力量去面对。

他还说了一句话，我记到现在："担心就是诅咒，相信就是力量。"你天天担心他废了、完了，这种负面能量会传递给他，他就真的觉得自己不行了。

我开始调整自己。饭点到了，叫他一声，不来吃就收掉，不追着喂，不单独留。衣服脏了，告诉他洗衣机在哪，不帮他洗，不帮他收。

他说"我这辈子就这样了"，我不再急着反驳、安慰，而是平静地说："你的人生你自己决定，妈妈相信你有能力为自己负责。"

他提无理要求——比如要充两千块游戏，我平静地说："妈妈爱你，但这个钱不能给。你可以生气，但妈妈的决定不会变。"不解释，不辩论，不生气，不妥协。

一开始他炸了，摔了一个杯子，说"你根本不爱我"。我没有吼他，默默打扫干净，然后回了自己房间。那天晚上，他第一次主动敲我的房门，说："妈，我饿了。"你越平静，孩子越知道你的底线在哪里；你越情绪化，孩子越知道怎么用情绪操控你。

第二件事：狠下心放手——学会示弱和偷懒，让他多做事、多体验。

彭老师说，中国的父母太能干了，什么都替孩子做了，孩子就什么都不会做，什么都不敢做，最后只能躲在房间里玩手机。你越懒，孩子越勤快；你越强，孩子越懦弱。

我开始"变懒"了。搬重物的时候，我说"儿子，妈妈搬不动，你来帮帮我"。修东西的时候，我说"这个妈妈不会，你脑子好使，你来看看"。做饭的时候，我说"今天妈妈累了，你来做顿饭吧，做什么都行"。一开始他不情愿，翻着白眼说"你自己不会啊"。但我坚持示弱，他慢慢开始动手了。

有一次家里的台灯坏了，他爸爸修了好几次没修好，他捣鼓了半小时，居然修好了。我激动地说："儿子你太厉害了！爸爸都修不好的东西你修好了！"他没说话，但嘴角翘了一下。那是他休学半年来，第一次露出笑容。

彭老师说，一个孩子的价值感，不是从考高分来的，是从"我被需要"来的。他帮你搬了东西，觉得自己有力气；他帮你修了东西，觉得自己有能力；他做了一顿饭，觉得自己能照顾人。这些"我能行"的体验，一点点积累起来，就是他走出房间的底气。

我还开始学着欣赏他、鼓励他。以前我眼里只有他的缺点：懒、不上进、不听话。现在我试着去发现他的好——他游戏打得好，说明反应快、有策略；他虽然不跟我说话，但每次我把饭放门口，他都会默默把空碗放出来。

我把这些说给他听。一开始他说"你别这么恶心行不行"，但慢慢的，他不再抵触了。修复亲子关系和树立原则，同等重要。但顺序不能反——必须先有关系，再有原则。关系好了，你说的话他才听得进去；原则守住了，他才不会得寸进尺。

第三件事：狠下心培根——连根养根，用孝道和梦想唤醒他的内驱力。

彭老师说，前面两件事是治标，真正让孩子彻底走出来、不再反复的，是治本——帮他找到生命的根和方向。什么是根？孝道，就是一个人的根。我开始带着儿子去看望爷爷奶奶。

一开始他不愿意去，我没有逼他，只是每个周末自己去，回来跟他讲爷爷奶奶的事。讲爷爷年轻时怎么一个人拉扯大三个孩子，讲奶奶怎么省吃俭用供爸爸读书。慢慢的，他开始愿意听了。

有一个周末，他主动说："妈，我也想去看看奶奶。"那天在奶奶家，他帮奶奶修好了坏了很久的收音机。奶奶拉着他的手说："我大孙子真能干。"他低着头，耳朵都红了，但嘴角是翘着的。

彭老师还说，要引领孩子找到真正的梦想，唤醒他的内驱力。我发现儿子不是单纯沉迷游戏，他对游戏设计很感兴趣，经常跟我（是的，他开始跟我说话了）讲这个游戏哪里设计得好、哪里不好。

我没有说"玩游戏有什么用"，而是给他买了编程入门的书，帮他报了一个线上的游戏设计体验课。一个月后，他做出了一个简单的小游戏，兴奋地拿给我看，眼睛里闪着光。两个月后，他主动说："妈，我想回学校了。我得学好数学和英语，不然以后做不了游戏。"

当一个孩子找到了自己真正热爱的东西，内驱力会自然生长。你不需要催，他自己会跑。

04

复学那天，我送他到学校门口。他背着书包，站在阳光下，回头说了一句："妈，你回去吧，晚上记得做我爱吃的红烧肉。"我笑着点头，眼泪却流了下来。如今，他已经复学三个月了。成绩虽然不是最好的，但每天都在进步。人也开朗了很多，会主动跟我聊学校的事，聊他的游戏设计梦想。

走过这一遭，我终于明白：真正的教育，不是死磕，也不是放养，而是做一个"狠心"的妈妈——狠得下心划清界限，不替孩子承担；狠得下心放手示弱，让孩子多做事；狠得下心培根养根，用孝道和梦想唤醒孩子内心的力量。

而这一切的前提，是我们做父母的，先稳住自己的情绪，先觉察自己的念头，先破除那些"不上学就完了"的限制性信念。

你若盛开，蝴蝶自来。家长活好了，孩子自然会被吸引着、被影响着，一步步走出来。

担心就是诅咒，相信就是力量。你的改变，就是孩子最好的解药。

作者：初中老师，一位走出困境的妈妈

如果你也正在经历类似的痛苦，请相信，你的孩子没有废，他只是受伤了、迷路了。