我中邪了，一个闺蜜说我被邪道带偏，我却觉得是她被我带偏了

凌晨一点，我第无数次从沙发上醒来，手机屏幕还亮着朋友圈的点赞提示。我穿着那条为了合群买的碎花裙，是她口中“特别适合你气质”的那条，酒气在胃里翻涌，脸颊因为过量的酒精和笑意发僵。

我又躺回沙发上，胡乱想着这周第三场饭局。那群人里，有人只会在深夜凑热闹，有人拿我的妆容和装扮当谈资笑料，有人不断地向我倾诉烦恼却不曾问过我一句最近如何。

可我是怎么做的呢，我换上他们喜欢的样子，化了他们夸过好看的妆，坐在他们中间笑了一个又一个晚上。

我正想着，窗外月亮正圆，透彻得不像话。手机忽然响了，是一个算得上“密友”的女生发来的语音电话。

“你干嘛去了？怎么这段时间不理我了？”她在那边语气急促，“你变了，你以前不是这样的。你是不是被谁带偏了方向？”

她的声音穿透电流钻进耳朵里。我也想知道，我是不是中了邪。

上个月的时候，她还和我是形影不离的搭档。我们一起坐地铁去市中心，逛那些灯光白得晃眼睛的小店，她总是一副很懂的样子，把我的头发别在耳后，仔细端详我的脸：“妹妹，你眼睛好看是好看，就是眼距有点开，别留这种中分，会显凶。你得走可爱路线，信姐，我在这方面贼专业。”

我那时候真的信了。我剪了齐刘海，买了几十条掐腰的连衣裙，学会了她教我的“歪头加捂嘴笑”，拍照时要先举起手机看光线角度。

那段时间，每次和她逛街回来，我都对着镜子反复扒拉额前的几缕碎发，想着是不是不够“可爱”，不够“让她满意”。

我们的关系维持了大概半年。这半年里，我退掉了每周三的书法课，因为她说那太老气；我把我珍藏的旧靴子收进床底，因为“显得腿短还显老”；我换掉了用了三年的头像——那是我在丽江拍的一张笑得贼灿烂的侧影，换成了她帮我凹的“嫩妹妹”角度，手指比耶，歪着头，抿着嘴。

我记得我在楼下便利店门口拍那张照片。寒风吹得我直打哆嗦，她蹲在地上给我找角度，嘴里喊着：“完了，光线不行，你低头一点，把下巴收进去，对对，别笑了，一咧嘴脸就大……”我就是在那一瞬间忽然觉得冷，不只是因为冬天。

从那之后，我开始频繁地回答“你怎么又这样那样”，比如说话太直会吓到男生，不该总看星座运势说人阴晴，不化妆出门是放纵自己，穿平底鞋是蹉跎青春。

直到上个月某个深夜，我在她家过夜，她翻出我手机里的一张原相机素颜照——那是我在车站等车时无聊自拍的，发型有点乱，眼睛因为熬夜有点肿，可我自己看着还挺喜欢，笑起来很真实。

她盯着那张照片：“宝贝你疯了吧？这种照片怎么能留在手机里。你看看你，嘴角这块肉都挤出来了，这不像你，你平时可比这精致多了。”

我锁屏，很轻地说：“这并不是我。”

她好像没听见，继续刷我的相册，把那些她看不顺眼的照片一张张划过去。我只是坐在她家的白沙发上，看着客厅里那盏廉价的水晶灯，心里却忽然涌上一阵说不出的隔膜。

我们渐渐疏远，就是从那天晚上开始的。她不知道的是，我也开始频繁地梦到一把剑。

剑身细长，泛着银白的光，顶端缠绕着一轮半明半暗的月亮。梦里它总在我快要靠近某些人的时候出现，横在我面前，不许我往前走。

我醒来告诉朋友：“我老做同一个梦，梦见一把插在月亮里的剑。”朋友笑着说：“你肯定是熬夜熬傻了。”

现在回想起来，那把剑斩断的，远比我想象得多。她一天比一天不耐烦地问我：“你到底怎么了？”我说不出原因，只是不想再去费力扮演她期待的样子了。

每当我卸下妆，看着镜中素面朝天、眼下有淡淡青影的自己，我却觉得那才是我本来的面目——没有一个需要别人来定义该露多少额头、眉毛该画多高、笑起来该露出几颗牙。

我真的感谢那把剑，它让那些关系从我的生活里退了出去，让我在镜子里又重新看清了自己的五官。

是了，我妈说过我笑起来有苹果肌，我爸夸我素颜也有精神。而我，根本不需要用“可爱”去讨好谁，用“同款”去证明谁是我的闺蜜。

就在今晚，我关了手机，坐到梳妆台前，把那些为了“合群”而囤的粉色眼影盘、半瓶没用完的粉底液，全部扫进一个旧纸箱。我撕掉贴在镜子上的那张纸条——那是她写给我的，“额头宽要留刘海，一切从可爱出发”。

我最后拨了一次那个已经拨不出去的号码，又看着脖子上的项链——是她在生日那天送我的，据说可以“让同频的人认出你”。

我把它摘下来，放进那个纸箱。然后我把那条碎花裙从衣柜里拽出来，我最后一次穿上它，站在试衣镜前，扣子我没有扣满，我把那条让腰线收得死紧的腰带解下来，扔在地上。

我第一次觉得，镜子里的这个人，呼吸顺畅了许多。

我在空荡的客厅里站了很久。月亮不知道什么时候躲进了云层。我拆掉发圈，让头发散下来，回到卧室，从床底翻出那双被我藏起来的旧靴子，穿在脚上，在房间走了两步，觉得踏实。

我重新设置了头像。就是那张在丽江拍的，笑得眼睛弯成月牙的侧影，脸上没有精致的妆容，头发被风吹得支棱着，整个人很舒展。上传成功后我看了很久，觉得这才是我。

我把那个旧纸箱用透明胶封好，放在门口。

我没有在评论区说谢谢，因为我不知道该对谁说。

只是从那天起，我每天晚上都在同一个时间醒来，看着窗外那轮月亮，安安静静地躺着。我在心里说，谢谢你帮我斩掉那些让我变形的“关系”。

不管你存不存在——剑也好，月亮也好，或者只是我自己开始习惯了独自醒来的夜晚。

你知道吗，自从我停止了为了让别人夸我好看而换妆后，我心里反而亮堂了。晚饭后我不再蹲在镜子前反复摆弄刘海，也不再打开某个聊天框去等她点评今天的穿搭。

我提前到了每周三的书法课教室，认认真真练了整晚的瘦金体，墨水沾到指尖，我愣住了，我没有像以前那样小心翼翼地怕弄脏刚做的美甲。

我的那双手，笑起来的那张脸，穿着那双旧靴子走路的步伐，都不是因为“别人喜欢什么”而存在的。

而那把剑，那把插在月亮里的剑，它斩断的，大概从来都是我眼中那些别人的“标准”。它锋利，又安静，替我守住了一个属于我自身的形状。

今晚我又在沙发上睡着了。这一次，我穿着宽松的旧卫衣，头发随便扎了个低马尾，面前摊着一本翻到一半的书法字帖。手机提示音断断续续响着，我没有拿起它。

月光透过窗帘的缝隙落在我的腿上，我窝在沙发里，睡得很沉，没有做一个需要讨好的梦。