亲妈为生儿子，狠心打掉七个月的我，丢荒桥底，我死里逃生

亲妈为生儿子，狠心打掉七个月的我，丢荒桥底，我死里逃生

我这辈子最大的阴影，不是日子有多苦，不是小时候缺衣少食，而是我从来到这个世上开始，就被我的亲生母亲，狠狠判了一次死刑。

我现在每次夜深人静的时候，想起自己的身世，依旧浑身发冷，心里堵得喘不过气。别人的生日，是妈妈的受难日，是被期待、被迎接的日子。而我的出生，是我的亲生母亲蓄谋已久的抛弃，是她一心想要抹除的罪孽。

我是七个月的早产儿，准确来说，我根本不是自然早产，是被我亲妈硬生生打掉的孩子。

三十多年前，那个年代的农村，重男轻女的风气重得吓人。家家户户都拼了命想要儿子，觉得只有男孩才能传宗接代，女孩就是赔钱货，是多余的累赘。

我爸妈那时候已经生了两个女儿，家里老人天天念叨，邻居闲话不断，一家人满脑子就一个念头：必须要生一个儿子。

在我之前，我妈怀过一次，查出来是女孩，直接就流掉了。等到怀我的时候，她满心笃定，觉得这次一定是男孩，全家人都盼星星盼月亮，等着家里的男丁降生。

怀孕七个月的时候，已经是孕晚期，孩子基本成型，胎动明显，稳稳当当活在肚子里。那个年代管得不严，村里有私人诊所，可以偷偷查性别。我妈满心欢喜跑去检查，当医生告诉她，肚子里依旧是个女孩的时候，她没有丝毫犹豫，当场就决定，不要我了。

七个月的胎儿，谁都知道，这时候引产下来，孩子大概率是活的，已经是一条完完整整的小生命。可在她眼里，我只是一个挡了她生儿子路的累赘，一个让她抬不起头、被村里人笑话的多余女孩。

她不管一条生命有多珍贵，不管七个月的孩子有多无辜，不顾医生的劝说，执意要做引产。

就这样，七个月的我，被药物硬生生催着脱离母体。

我后来听收养我的奶奶断断续续跟我讲起当年的事，每次讲完，老人家都会偷偷抹眼泪，心疼我命苦。

那场引产手术做完，所有人都以为我肯定没气了，一个被药物催生的七个月女婴，怎么可能活下来。我妈看我是女孩，连一眼都懒得看，连一丝丝心疼都没有，连基本的人性都丢干净了。

她不想为我多花一分钱，不想因为我这个女儿耽误她下一胎生儿子，更不想家里再多一个赔钱货。所以她狠下心，趁着夜色，让我爸抱着还有微弱气息的我，扔到了村外荒无人烟的石桥底下。

那座桥底下，常年阴冷潮湿，野草疯长，平日里连大人都很少去，夜里更是冷风呼啸，蚊虫遍布。他们的想法很简单，把我丢在那里，任我自生自灭，天亮之前，我肯定会冻死、饿死，悄无声息地消失，就当从来没有怀过我、生过我。

这样一来，她就可以清清白白，继续备孕，安心等着她的儿子。

我不敢想象，三十多年前那个冰冷的夜晚，刚刚脱离母体、浑身通红、体重轻飘飘的我，是怎么在冰冷的地面上，在刺骨的晚风里，顽强吊着一口气的。

我没有温暖的襁褓，没有妈妈的怀抱，没有任何人的呵护，刚刚来到世间，就被亲生父母丢弃在荒郊野外，等待死亡。

也许是命不该绝，也许是我太想活着，那么小、那么脆弱的我，硬生生扛过了药物的折磨，扛过了深夜的严寒，在杂草丛生的桥底下，微弱地哭出了声音。

那天夜里，村里独居的老奶奶，因为家里老母鸡丢了，半夜出门找寻，路过石桥边，隐隐约约听到了细微的婴儿哭声。

荒山野岭半夜有孩子哭，老人家一开始也害怕，壮着胆子走近一看，瞬间心都揪紧了。

草丛里躺着一个小小的婴儿，浑身冰凉，小脸发紫，气息微弱，一动不动，只有断断续续的哭声证明还活着。老人家活了大半辈子，一眼就看出来，这是被人故意丢弃的孩子。

她心软善良，实在不忍心一条小生命就这么没了，当即把我抱进怀里，用自己的旧棉袄裹住我，揣在胸口暖着，把我带回了家。

老人一辈子无儿无女，孤苦伶仃过了一辈子，看着怀里小小的我，当即决定，不管多苦多累，都要把我养大。

这一养，就是十几年。

奶奶家里特别穷，住的是土坯房，吃的是粗茶淡饭，一辈子省吃俭用。但她把所有的温柔、所有的偏爱，全都给了我。

从小到大，我没有受过一丝委屈，没有饿过一顿饭。哪怕自己舍不得吃舍不得穿，也要供我读书，给我买新衣服，耐心教我做人。她从来没有瞒过我的身世，在我懂事之后，就慢慢告诉了我所有真相。

小时候我听不懂人心险恶，只知道自己有个超级好的奶奶，谁对我好，我就跟谁亲。随着年纪慢慢变大，听懂了所有细节，每一次回想，都觉得刺骨的寒凉。

我无数次不敢相信，世界上怎么会有这么狠心的母亲。

七个月的孕期，十月怀胎的辛苦，她一点点熬过来，肚子里的我会动、会踢她，是她的亲生骨肉。就因为性别不对，她就能毫不犹豫舍弃我的生命，狠心把我丢去荒郊野外，任我冻死饿死。

后来，我爸妈果然如愿以偿，隔了两年，生下了一个儿子。

也就是我的亲弟弟。

从我被丢弃的那一刻起，我就彻底成了这个家的外人。他们一家四口，儿女双全，过得安稳热闹，从来没有找过我一次，从来没有惦记过我这个被抛弃的女儿。

小时候我偶尔会在村里远远看见他们，看着我爸妈把弟弟宠成宝贝，捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了。弟弟想要什么就有什么，哭闹有人哄，犯错有人护，衣食无忧，受尽偏爱。

而我，从小跟着年迈的奶奶，相依为命，小心翼翼长大。

同样是一个父母生的孩子，他是全家人的掌上明珠，我是被亲手抛弃的多余累赘。这种落差，从小扎在我心里，疼了十几年。

我长大之后，村里很多熟人都知道我的身世，有人同情我，也有人多嘴多舌，说我命硬、命不好。

其实我从来不信什么命不好，我只知道，我的不幸，从来不是天生的，是我的亲生父母亲手造成的。

我不恨命运，我只看透了人性的自私和偏见。

他们从来没有为自己的所作所为愧疚过。这些年，他们看着我一步步长大成人、读书工作、踏实过日子，也从来没有主动来找过我，更没有一句道歉。

在他们心里，当年丢掉一个女婴，不过是一件无关紧要的小事，是为了生儿子必须做出的取舍。

前几年奶奶年纪大了身体不好，我回家照顾奶奶，偶尔会和我亲妈在路上偶遇。

她看着我长得高高大大、懂事安稳，脸上没有丝毫愧疚，反而带着一副理所当然的样子，甚至还想主动跟我搭话，想认回我这个女儿。

我每次都直接躲开，从来不会跟她多说一句话。

很多亲戚劝我大度，说毕竟是生养自己的亲生母亲，当年也是时代所迫，让我放下过往，原谅父母，认回亲人，以后多一门亲戚多条路。

每次听到这种话，我都只觉得可笑。

未经他人苦，莫劝他人善。

没人知道，我从出生那一刻，就承受了怎样的恶意。没人知道，我是从鬼门关爬回来的一条命。

她给了我生命，却亲手想夺走我的生命。她生我，不为欢喜，只为传宗接代；弃我，毫不犹豫，只因我不是男孩。

生养之恩，前提是有养育、有疼爱、有责任。

她只负责把我带到世上，又狠心将我推入绝境，真正养育我、疼我、拼尽全力护我长大的，是毫无血缘羁绊、萍水相逢的奶奶。

真正的恩情，是奶奶几十年含辛茹苦的养育，不是亲生父母狠心抛弃的一场劫难。

我这辈子，最幸运的事，就是当年被丢弃桥下时，被善良的奶奶救下。如果不是奶奶，三十多年前那个寒夜，早就没有我的存在了。

我从不后悔自己的冷漠，也从不觉得自己不孝。

对于从未爱过我、从未善待我、一心想置我于死地的亲生父母，我没有任何原谅的理由。

如今的我，早已独立长大，有了自己的生活，安稳踏实，向阳而生。

我不再纠结过往的伤痛，不再执着于谁对谁错。我唯一能做的，就是好好孝顺奶奶，守护好我的救命恩人、我的至亲家人。

重男轻女的执念，毁掉的不仅是一个无辜女孩的人生，更是为人父母最基本的良知和人性。

生来不被偏爱，那我就自己好好爱自己。不被亲情接纳，那我就珍惜真正的温暖。

人生一世，知恩图报，恩怨分明，就是我最大的本分。