一定不要纵容孩子随性而为

嗨，我是瑞秋。

养育三个孩子这些年，我越来越觉得，管孩子真的是一门学问。

管得太松，什么都由着孩子的性子来，孩子容易变得随心所欲，想做什么就做什么，越来越难以约束；

可管得太多，孩子的一举一动都要按照父母的标准来，又容易让孩子失去自己的想法和判断。

一个极端是放任，一个极端是控制，都不是理想的养育方式。

那么，面对孩子那些不靠谱的行为，父母到底该怎么管？

在我看来，既不能纵容孩子随性而为，也不能把孩子管得太紧。

真正重要的，是守住该守的边界，也给孩子留出自由成长的空间。

1

没有边界的随性是“伪自由”

相比上一代习惯用权威命令，居高临下打压孩子的教育方式，如今的父母大多都听尊重孩子的。

本着与孩子平等的念头，用心去听见孩子的声音，理解他们的想法和感受。

但现实中，尊重孩子也很容易走向另一个极端：把尊重变成了纵容，把自由变成了没有边界的随性。

各种各样的事情都要征求孩子的意见，小到“晚饭想吃什么”，大到“要不要去上学”，看起来很开明，却容易把简单的事情复杂化。

原本约定好只能看20分钟动画片，时间到了就应该关掉；

父母决定不买的东西，孩子哭闹也不能改变决定；

在公共场所大吵大闹，也需要被及时制止和纠正。

可现实中，孩子一撒娇哭闹，父母就开始心软。

于是，动画片一集一集地看下去；原本不准备买的东西最后还是买了；孩子犯了错，父母生怕伤害了孩子的“自尊心”而不敢指出。

看起来是在尊重孩子，但孩子接收到的信号却是，只要我哭闹或者发脾气，大人的底线就会不断后退。

爱变成了纵容，这样只会让孩子习惯以自我为中心，难以接受拒绝和否定，也缺少等待、忍耐和自我控制的能力。

要知道，自由从来不是“想做什么就做什么”，而是在规则和边界之内，拥有选择的空间；在不该做什么的时候，也有力量说“不”。

真正的自由，是建立在规则、责任和自律之上。

而这样的自由，反而更能够给孩子一种安全感。

如果没有规则，就像让一个幼小的孩子站在没有护栏的高空平台上，看起来四周都很自由，实际上却充满危险。

正是因为没有限制，所以孩子会不断试探，我做到什么程度，爸爸妈妈才会阻止我？我哭成这样，他们会不会妥协？我再往前一步，底线到底在哪里？

孩子一次次试探边界，并不是故意“作”，而是在确认这个世界到底有没有规则。

当父母能够温和但坚定地告诉孩子：什么可以，什么不可以；什么事情可以选择，什么事情必须承担责任，孩子会更加安定。

因为他知道，世界不是混乱的，规则是固定的，父母也是可靠的。

有边界的家庭，就像给孩子搭好了护栏。

这些护栏让孩子知道哪里安全、哪里不能越界。

边界清晰了，他们不需要不断用哭闹和试探去确认父母的态度，内心反而会更加踏实，也更容易发展出真正的自律和自由。

2

可以随性，但后果能否承担？

如果让孩子随心所欲、随性而为，孩子的本能往往就是追求当下的舒服和即时的快乐。

想无止境地吃薯片、糖果、冰淇淋和可乐；

想一口气玩一整晚游戏，刷一整晚短视频；

喜欢瘫在沙发上，歪着脖子看书、写字；

遇到又多又难的作业，第一反应就是逃避；

遇到不顺心的事情，就想大发雷霆。

很现实地说，这就是孩子的本能。

孩子天生更容易关注眼前的快乐，却很难把当下的选择和未来可能发生的后果联系起来。

这并不是孩子故意不自律，而是他们还没有足够成熟的自我控制和预判能力。

大脑中负责理性思考、规划未来和控制冲动的前额叶皮层，还在持续发育，要到20多岁才逐渐成熟。

所以，在孩子还不能把事情想得那么远的时候，就需要父母在一旁引导。

当然，我们能简单粗暴地禁止孩子做所有自己想做的事情，而是要帮助他们看见自己的选择，可能会带来什么样的结果。

现在吃太多糖果，可能会增加蛀牙的风险；

现在一直拖着不写作业，晚上就可能要熬夜补作业；

遇到不顺心的事情就乱发脾气，也可能伤害别人，让原本可以解决的问题变得更加复杂。

当然，孩子也可能根本不听劝，坚持按照自己的想法去做。

这时候，只要不涉及安全风险，也不伤害他人，父母就不必每次都急着阻止，可以适当让孩子亲身体验选择带来的结果。

孩子执意不肯穿外套，在天气条件允许的情况下，可以让他感受一下寒冷；

如果因为贪玩导致作业没写完，就需要自己调整第二天的安排，挤出时间补上；

如果因为发脾气摔坏了玩具，就要接受玩具损坏的结果，并在能力范围内承担相应的责任。

养育孩子，不是替他做所有决定，也不是任由他想做什么就做什么。

我们真正要培养的，是孩子对自己选择的预判能力。

让孩子在做决定之前，开始想一想可能发生什么；在面对诱惑时，学着权衡眼前的快乐和之后的代价。

慢慢地，孩子才能从需要父母时时提醒，走向能够自己判断、自己选择。

真正的自律，不是永远没有想随性而为的冲动，而是即使想做，也能够想清楚后果，再决定要不要做。

3

不纵容孩子，也别把孩子管得太紧

面对孩子那些不靠谱的行为，很多父母或许又会走向另一个极端：一点都不能忍受孩子犯错，总想在第一时间严厉制止，孩子的一举一动都要管。

衣服没穿好，东西摆得不整齐，说话方式不符合自己的期待，都要纠正；

孩子玩个游戏，父母也忍不住指挥：“应该这样玩！”

孩子画一幅画，父母第一反应也是：“这里应该这样画才对。”

孩子只是安安静静地发呆一会儿，父母都觉得：“你怎么又在浪费时间？”

好像孩子做的一切事情，都必须按照父母的标准和期待。

但这样一来，孩子几乎没有自由发挥的余地。

别说随性而为了，就连做自己喜欢的事情，都要看父母的脸色，变得小心翼翼。

长期生活在这种高压控制下，孩子也很容易慢慢失去自己的判断力，甚至连自己喜欢什么、不喜欢什么都不知道。

他们不需要有自己的想法和打算，反正一切都有父母安排。

不纵容孩子随性而为，也不意味着要把孩子管得密不透风。

当父母确实不容易，有些事情必须管，有些事情却可以放手。

如何把握这个度，值得我们好好思考。

其实说起来也不复杂，涉及安全、基本规则和公共秩序的事情，要管；

孩子明明有能力，却因为懒惰、逃避而不愿意承担自己的责任，也要管。

但除此之外，很多事情其实没有唯一正确的答案。

衣服怎么搭配，可以让孩子自己选；

房间只要不影响生活，没必要非得达到父母心里的标准；

画画怎么画，可以让孩子自己发挥；

事情有很多种解决方法，也可以允许孩子用自己的方式尝试。

简单说来，假如这件事情会伤害孩子自己、影响别人，或者破坏必须遵守的规则，父母就要坚定地管。

如果只是“不符合我的习惯”“不是我认为最好的方式”，那就不妨先忍一忍，给孩子一点自己做主的空间。

孩子虽然是我们的孩子，但更是一个独立的个体。我们都希望孩子拥有自己的判断力、选择能力和承担能力。

父母守住底线，把边界之外的自由还给孩子，孩子才能既知道这个世界有规则，也知道自己拥有选择的空间。

这样的自由，才不是随性而为，而是建立在边界之上的真正自由。

4

养孩子，既不能一味纵容，也不能事事控制。

该立的规矩要立，该承担的后果要承担，该放手的地方也要舍得放手。

真正好的养育，是让孩子在边界中学会自律，在选择中学会思考，在自由中慢慢成长为一个独立的人。

瑞秋

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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家

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