65岁的我快被儿子逼疯了！他今年32岁，没工作没对象

65岁的我快被儿子逼疯了！他今年32岁，没工作没对象

我今年六十五岁，退休五年，本该是养花遛弯、安享晚年、好好享福的年纪，可我现在每天活得心力交瘁、夜夜失眠，甚至有时候被逼得偷偷掉眼泪。

身边的老同事、老邻居，人家到我这个岁数，儿孙满堂、清闲自在，不用操心钱，不用操心孩子，每天跳跳广场舞、逛逛公园、结伴旅游，日子过得舒心惬意。唯独我，一把年纪还在为三十多岁的儿子累死累活，看不到一点出头的希望。

很多人都问我，到底图什么？说实话，我自己也不知道图什么。我只知道，我熬了一辈子，省吃俭用、吃苦受累，把唯一的儿子拉扯大，最后却养出了一个彻底的“巨婴”。

我的儿子，今年整整三十二岁。

三十二岁啊，放在别人身上，是成家立业、娶妻生子、挣钱养家、扛起一个家的顶梁柱年纪。可我的儿子，至今没工作、没存款、没对象，每天在家躺着啃老，活得浑浑噩噩，反而把我和老伴的晚年，彻底拖进了深渊。

年轻的时候，我和老伴都是工厂普通职工，工资不高，日子过得紧巴巴。就这么一个独生子，我们总怕他吃苦、怕他受委屈、怕他受累。从小到大，我们竭尽全力给他最好的，舍不得骂、舍不得打，事事顺着他，什么活都不让他干，什么压力都不让他扛。

我们天真地以为，只要我们多付出、多吃苦，孩子就能轻松长大，以后就能有出息、有好日子过。谁能想到，我们毫无底线的溺爱和包办，亲手毁了他，也毁了我们自己的晚年。

他从小到大读书就普通平平，不爱学习、怕吃苦、怕受累。那时候我们总安慰自己，孩子还小，长大懂事就好了。毕业后他不愿意进厂上班，嫌累；不愿意做服务行业，嫌丢人；普通的文职工作，嫌工资低、不体面。

二十出头的时候，我和老伴还年轻，能挣钱、能兜底，他在家闲着，我们还能勉强养得起。那时候亲戚朋友劝我们，不能惯着孩子，一定要逼他出去上班，让他独立。可我们心软，总觉得孩子压力大、社会不容易，心疼他、纵容他。

一次次心软，一次次妥协，就这么纵容了整整十年。

一晃眼，他三十二岁了。

这十年里，他不是没机会工作，是每份工作都干不长。干保安嫌晒太阳，干快递嫌奔波，坐办公室嫌枯燥，创业怕赔钱，打工嫌委屈。高不成低不就，眼高手低，心比天高，手比脚笨。

最长的一份工作，只坚持了两个月，因为嫌老板管得严、同事不好相处，甩手就辞职回家了。辞职之后心安理得在家躺平，再也不愿意出去找活。

整整三年，他彻底在家啃老，大门不出二门不迈。

每天昼夜颠倒，白天蒙头大睡，晚上熬夜玩手机、打游戏、刷短视频。一日三餐，我做好了他就吃，不做他就饿着，从来不主动做饭、不做家务、不打扫卫生。房间乱得像垃圾堆，衣服袜子到处扔，从来不收拾。

我和老伴都是六十多岁的老人，退休金不多，两个人加起来四千多块。本来够我们老两口吃穿住行、安稳养老，可现在，硬生生要养一个三十二岁的成年儿子。

他不挣钱也就算了，花销一点不少。抽烟、喝饮料、网购、偶尔跟朋友出去聚餐，没钱就张口跟我们要。我们不给，他就摆脸色、发脾气、摔东西，在家冷战闹别扭。

最让我崩溃的是，他不仅不感恩我们的付出，反而满心抱怨，觉得我们没本事、没给他攒下大钱、没给他买房买车、没帮他铺好人生路。

他经常理直气壮地跟我们吵架：“谁让你们生我的？生了我就要养我一辈子！别人家父母都给孩子安排好一切，就你们没用，让我过得这么窝囊！”

每次听到这话，我心里又寒又痛，简直心如刀割。

我们辛辛苦苦一辈子，省吃俭用、掏空所有积蓄，从小到大供他读书、养他成人，到老了还要被自己亲生儿子嫌弃、指责、抱怨。天底下哪有这样的道理？

现在最让我焦虑、夜夜睡不着的，还有他的婚事。

三十二岁的年纪，同龄人早就结婚生子，孩子都上小学了。可他连个稳定工作都没有，一无所有，没存款、没事业、没上进心，谁家姑娘愿意嫁给他？

亲戚朋友、街坊邻居，逢年过节就问，你儿子什么时候谈恋爱？什么时候结婚？每次别人一问，我都抬不起头，只能尴尬敷衍过去。背地里，所有人都在议论我家儿子懒、没出息、啃老度日，我们老两口出门都被人指指点点。

为了给他找对象，我托遍了所有亲戚朋友、老同事，低三下四求人帮忙介绍。

刚开始还有人愿意帮忙介绍，可相亲十几次，每次都无疾而终。姑娘一听说他常年无业、在家啃老，转头就走；就算勉强见面相处几天，最后也都会因为他不上进、没担当果断分手。

次数多了，现在再也没人愿意给他介绍对象了。大家都心知肚明，一个三十多岁还靠父母养、没有一点责任心的男人，根本没人敢嫁。

我看着身边跟他同龄的年轻人，踏实上班、努力打拼、养家糊口，再看看自家儿子，每天躺平摆烂、浑浑噩噩、心安理得啃老，我心里又急又气，却毫无办法。

我和老伴无数次谈心、讲道理、苦口婆心劝他出去找工作，哪怕工资低一点、累一点，至少要有正事、要有担当、要学着独立。

可他油盐不进，左耳进右耳出，根本听不进去。说得轻了，他不当回事；说得重了，他就跟我们大吵大闹，说我们逼他、不理解他，甚至扬言要离家出走、这辈子不结婚、一辈子在家啃老。

有时候我气急了，狠心不给他零花钱、不给他做饭，想逼他独立。可看着他饿肚子、颓废消沉的样子，我那颗当妈的心软又泛滥，最后还是忍不住妥协、低头。

我真的太后悔了。

后悔年轻的时候太过溺爱，后悔事事包办代替，后悔一次次心软纵容。我以为的疼爱，是害了他；我以为的为他好，是让他一辈子站不起来。

现在的他，早就丧失了吃苦的能力、挣钱的勇气、生活的斗志。他已经习惯了衣来伸手饭来张口，习惯了父母兜底，习惯了躺平啃老。他不焦虑未来，不害怕贫穷，因为他知道，无论如何，我和老伴都会管他、养他。

可我们老两口，真的快撑不住了。

我今年六十五，老伴六十七，身体一年不如一年。我有高血压、关节炎，老伴常年腰腿疼、心脏不好。我们每天吃药保养，自身都难保，根本没有能力再养一个壮年儿子一辈子。

我无数次夜里睡不着，躺在床上偷偷哭。我最怕的就是，等我和老伴百年之后，没人管他、没人养他，他没工作、没本事、没成家，到时候该怎么活下去？

一想到这里，我心里就充满了恐惧和绝望。

我们现在咬牙养着他，是害自己；如果不养他，放任不管，又怕他以后彻底废掉、流落街头。进退两难，左右为难，这种煎熬，真的能把人逼疯。

以前总觉得，养儿防老，养个儿子是晚年的依靠和福气。活到六十五岁我才彻底看透，没有教好的孩子，不是福气，是这辈子最大的劫难；不懂独立、不知感恩的孩子，不是靠山，是拖垮晚年的无底深渊。

溺爱教子，是父母最大的错；过度兜底，毁孩子一生，也毁自己余生。

我用一辈子的血泪教训想提醒天下父母：孩子可以疼，但绝对不能惯；可以帮衬，但绝对不能包办。真正的爱，是教他独立、教他担当、教他吃苦、教他责任，而不是替他挡住所有风雨，让他一辈子活在父母的羽翼下，永远长不大。

人这一生，最大的失败，不是自己平凡普通，而是倾尽所有，养出一个不懂担当、心安理得啃老的巨婴。

儿孙自有儿孙福，没有能力的儿孙，只会透支父母的余生。

往后我也想开了，不再焦虑、不再内耗、不再无底线纵容。尽人事听天命，孩子的人生终究是他自己的路，该他吃的苦，谁也替不了；该他扛的责任，早晚要自己扛。

放过孩子，也放过自己，是我晚年最后的通透。