郑州一尼姑的实名举报：主持三番五次逼她破戒，拒绝后被赶出寺院

郑州一尼姑的实名举报：主持三番五次逼她破戒，拒绝后被赶出寺院。

我叫宋青禾，俗家名字，出家前我叫这个；法号寂禾，郑州人。标题里那个实名举报的尼姑，就是我。这篇东西，我写了很久才敢落笔。佛门中人讲忍辱，可我用整整两年才想明白一件事：忍辱，忍的是逆缘，不是罪恶。对罪恶沉默，那不叫修行，那叫纵容，纵容它去害下一个人。今天我把自己的事写出来，一是给那些跟我一样、在同一个屋檐下受了委屈却不敢开口的姐妹壮个胆，二是想把一件被搅浑的事说清楚：那个人坏了戒律，可佛法没有坏。我告的是一个人，不是我信了半辈子的东西。

先说我为什么会出家。我今年四十一岁，出家前在郑州一家医院做护士，离过一次婚，没有孩子。三十四岁那年，我娘病故，我又连着送走了两个至亲，心灰得像烧尽的香灰。有人劝我信点什么，我去了城郊一座小寺，头一回听见晚课的木鱼声，眼泪没来由地淌了一脸。我在那儿做了一年多义工，后来正式剃度，受了戒。那座寺不大，常住的连同挂单的一共十来个人，大多是上了年纪的师父。我们的住持，就是后来我举报的那个人，法名我就不写了，就叫他H吧。H比我大十几岁，是寺里唯一的执事，管着香火钱、管着人事、管着所有女众的去留。我落发那天，是他给我剃的，按理说，这是一份很重的因缘，我心里一直拿他当依止的师长敬着。

事情是从我出家第二年起的。起初都是些小得说不出口的事：他总寻各种由头，让我一个人去他的寮房送账本、送信；大晚上的，说教我功课，门却要关上。我心里不踏实，就拽上一位年长的师父同去，他当场就冷了脸，过后寻了个由头，罚我抄经。后头的事，一步一步升级：他开始说些出家人不该说的话，说我有慧根，说他跟我有前世的缘，说戒律是小节，明心见性才是大根，说什么你我这样的人，不必拘那些形式。再后来，就到了伸手的地步，捻我的手腕，说看我的脉，往我身边凑，言语里夹枪带棒，全是些我不愿意复述的话。每回，我都躲，都说住持自重。我那时候心里还替他找辙：也许是我想多了，也许长辈就是这个意思。真正让我死了这份糊涂的，是前年腊月的一个晚上，他把我堵在库房里，把话彻底挑明了，说得很直白，说你要是依了我，寺里的位置、供养、前途，都有你；你要是不依，你自己想想，你一个离过婚、无儿无女、娘家没人的人，在我这寺里，我说你一句犯戒，你明天就得走。我那天是怎么挣脱出来、怎么回到自己寮房的，我记不清了，我只记得我在佛像前跪了一夜。我一遍一遍地问自己：我三十四岁发心，把后半辈子都托在这个地方，托的就是这个吗？

我拒绝了，拒绝得很干净。然后，他说的那些话，就一样一样应验了。先是调整，说我精进修行走偏了，让我去做最重的杂役，寒冬腊月，我一个出家人，天不亮去河边洗全寺的拜垫布。然后是孤立，开会点我的名，说我俗气重、我慢心重，让大众疏远我。最后是清算：他寻了个由头，说我私用了供养的财物，账目做得天衣无缝，我百口莫辩。去年开春，他把我叫去，撂下最后一句话：要么你自行迁单，体体面面走；要么我按寺规把你迁出，通知你戒牒上记一笔，往后哪个道场你也挂不了单。我走的那天下着雨，我的衣单、戒牒，一个行李袋装着，站在山门外。我在那个门口站了很久。我不是舍不得他，我是舍不得我八年的发心。那一刻我几乎信了他的话：这地方容不下我，是不是我这个人，真的不配修行。

撑住我的，是两位老师父。一位是寺里管藏经的八十岁的老尼师，她在我出门前，塞给我一个信封，里头是二百块钱和一张纸条，纸条上就五个字：禾，你没有错。另一位，是我在佛学院函授时认识的一位法师，她听完我的事，沉默了很久，跟我说了一段话，我原样记在这儿。她说：寂禾，你记住三句话。第一句，破戒的先破的，是戒者自己，他没有资格定义你的修行。第二句，佛门两千多年，龙蛇混杂从来就有，提婆达多还是佛的堂亲呢，一个人败了，败的是他一个人，你把他的罪，记到三宝头上，是拿他的脏，污你的信。第三句，她说到这儿，加重了，忍辱波罗蜜，从来不包括替恶人保密。你今天走出去不吭声，明年他山门里站着的，就是下一个你。法师这几句话，把我从山门口那个雨里，捞了起来。

去年四月，我做了实名举报。我把时间、地点、经过，能写的都写下来，材料递了三处：一处是市佛教协会，一处是宗教事务部门，还有一处，是派出所。递材料那天，我手一直在抖，接待我的是一位女警，她看完材料，抬头跟我说了一句：别怕，你说的这些事，在法律里都有名目。后来的几个月，是我这辈子最难熬也最踏实的一段日子。难熬，是因为风声传开了，有人骂我不敬师长、污蔑佛门、坏了道场名声，有个别香客在网上把我骂得很难听；踏实，是因为调查组进了寺，查账、问话、取证，年长的师父们一位一位把她们看见的说出来了，原来这些年，受他拿捏的，不止我一个，只是先前没人敢先开口。佛协和宗教部门后来给了处理结果：撤销他一切执事职务，迁出场，销戒牒，涉及的账目问题另行处理；那个捏造的我的罪名，当众撤销，给我赔礼。寺里给我安排了新的道场挂单，如今我在豫南一座尼众道场安住，重新拿起课本，准备补完我中断的佛学院课程。

如今回头看，我最想说的是三段话。第一段，说给所有在各行各业、被手握权力的人拿捏的姐妹：他吓唬你的那套话术，职位、名声、你无人撑腰、你走出这个门就完了，一字不差，就是我听过的。可你看，我走出了那个门，门没有塌，塌的是他。你逆着他走过去，倒下的从来不是你。第二段，说给受了我这份牵连的佛门同修和信众：我举报的时候用真名，不是因为我要跟谁作对，恰恰是因为我护着这个地方。一座寺，容不下一个说真话的人，才是真的毁了；把它身上的疮挑破，是救它，不是伤它。如今我们那座小寺换了新的执事，香火照旧，晨钟暮鼓照旧，八十几岁的老尼师还在藏经楼里晒经。第三段，说给我自己，也说给当年山门口雨里那个行李袋：寂禾，你三年前问，你托付半生的是不是就是这个。如今你四十一岁了，可以回答了：不是这个。你托付的是那个雨夜里塞给你二百块钱的信封，是法师那句不吭声就是替他保密，是木鱼声里你淌的那一脸泪。那个人，只是你路上的一道坎，你迈过去了，路还是那条路。

落笔之前，我去请法师看了这篇东西。她添了最后一句话，我抄在末尾，替所有还没开口的人，问一句：你受的那个委屈，还打算替它保密多久？