深夜想不通 "他凭什么这样对我"？ “关系危机”破局的阳谋智慧

北苏·归源 | 关系智慧 | 成就家庭

很多人面对关系危机时，会深困局中。

在局中，就会沿用惯性思维和信念理解危机，并试图用惯性的内在模式解开危机。

所以，在局中，能够想到的问题是：关系为什么会这样，为什么我经历这些，为什么别人都比我过得安稳，凭什么他这样对我！

想到深夜睡不着，想到饭吃不下，想到内心越来越苦。

就是想不出一个可以真正有效帮自己改善境遇的方案。

这些所有想要规避风险的“权衡”，都只会让人生出更多的“计算”，继而更加的纠结，因为就没有万全之策。

与其被各种可能风险围追堵截，不如大大方方地敞开内心，光明正大、真心实意地执行一套关系新剧本！

一，懂自己，比怎么选择更重要

我做过个案统计，在关系危机里以下几类问题被想到的概率更高：

该怎么选择？要不要离开这段关系？

还能不能遇到更好的关系？

如果留下，这段关系还能不能变好？

重点不是这些问题能不能找到确定的答案，重点是当一个人在关系里脑海里不断涌现类似的念头时，就代表着他有“自我客体化”的“嫌疑”。

习惯且无意识站在别人的位置，通过别人的态度和选择，来确定自己是否安全、是否被爱、是否能够踏实。

当所有内在安稳的条件都需要由外在来决定时，外在会让内在平静，也会让内在面临更大的不安和失望。

而且，在关系危机里，一个人如果持续自我客体化，等来失望时，大概率在之前的关系中，他也已经体验过很多失望了。

懂自己比怎么选择更重要：懂自己，是找回自我主体，是让自身内在成熟，是依照“我”而行事。

不再问对方会怎样，不再问关系还能不能，而是坦坦荡荡地说我想要什么，我会为我想要的做什么，我也会为我的选择做好准备。

这是一套阳谋心智，用阳谋的打法，先懂自己，再创造外在关系。

阳谋重点不在谋，重在有阳有谋。有需要，有勇气，有智慧！

“我”怕不怕最坏的结果？怕；但我仍然敢于为我想要的争取和创造。

不在于外在的人事物值不值得我去争取，而是我值得我去争取。

二，目标+持续行动+试错+过程=成事的能力！

你看，当把焦点从对方会不会改变，关系会不会修复转移为“我”想要什么时，面对于关系危机、以及关系的经营都会开始变得轻松。

且逐渐有主导权。

当然，这种轻松，不等于不努力和不行动。

是很多不必的纠结、纠缠和焦虑可以因为自我明确后而自然退场。

自我可以更专注，并把精力用在为自己成事上。

事实上，在自我客体化模式下，我们在追求外在改变时，是在追求一种自我不用面对、不用行动、不用改变的轻松。

都是为自己好，只是需要我们升起觉知，并有足够的意志力克服本能惯性，选择先苦后甜的路径。

在成事的领域里，还需要扩充在认知层面的是：有目标不等于解决问题，解决问题的过程里会有更多考验自性的时刻。

比如，行动后却没有得到对方正反馈时，对关系未来的不确定感就会变得更强，内心的委屈也爆发，接着开始怀疑自己，对关系开始想要继续抓取或逃避。

所以你看，整个面对关系危机的过程，其实你要面对的不是关系危机，是在面对自我【改变-重塑】的考验。

就跟蛹破茧成蝶一样，所有感觉解不开的难题困惑、所有不能理清道明的委屈、所有找不到方向的迟疑。

都是一层层需要去剥开的茧。

成事需要过程，需要坚持，并且不断试错；

就在告诉你要有试错意识与能力，不在某一阶段或某一个行动没有成果时去自我攻击自我怀疑。

也在告诉你，在成事的过程里，你要反复练习相信自己，反复读懂自己，能够自我宽慰理解，帮助自己练就这一能力。

要剥开一层层“茧”，而不是遇到“茧”就退回自我客体化。

目标+持续行动+试错+过程=成事的能力，每一步都不能缺，每一步都要自己亲身践行。

阳谋里的为自己，不是猜忌索取控制，以此试图让自己被满足；也不是只顾自己、掉进小我自私自利的抓取里。

阳谋为己是：我想要，我足够勇敢地尝试加坚持；为自己而成事的过程，也生长自己成事的能力。

这就是为自己的幸福添砖加瓦。

三，借力打力：借当下困境圆满自我

深度解开自己与成长历程中某些经验的负纠缠

在多年的关系个案工作中，我陪伴多数案主，先走完与原生家庭关系的解纠缠，再在当下关系中实现转化。

这样工作的必要点是：想要突破当下的关系困境，先需要突破自我内在的某些卡点。

比如某人内在有较深的不配得感，关系危机唤醒了他的不配得感，他希望关系可以改善，可他又不相信他能够拥有更好的可能。

表面上解决了现在的关系问题，就解开了他的大部分难题；

而比较难的是他自身内在的卡点不突破，他就无法以稳定的状态去面对和整理现在的关系。

所以，需先觉察到内在卡点，看见“卡点”是在怎样的经历中习得的，并转化内在卡点重新塑造自我价值。

当他可以感受自我的重要与配得，他更能真诚面对自己，也能更有勇气做出合适选择。

值得明确的是，回看成长历程，是去更新原生关系对我们当下的影响。

并不是去找原生家庭的错处，也不是去怪我们的养育者，同时也是不要求自己去和解或原谅。

而是，让自己有机会松开 “自我与成长经历” 的负纠缠，回到更本真的自己 ——那个不需要靠外在认可来确认安全与配得的自己。

借当下这份困境，去圆满一段关于自我尚未完成的成长。

自我和关系的变好，是同步的。

婚姻里的阳谋，从来不是与对方周旋，而是我好，你好，关系结果好（分或和都是好）。

四，这三层其实是同一件事：重新生长自己

懂自己，是不再靠别人的态度确认自己安不安全；

成事，是不再等对方先变好，先为自己迈步，也允许自己走弯路；

借力，是回头看懂外在卡点对应的内在议题是什么，先把自己这个源头理顺。

婚姻里的阳谋，最后落在 “我” 身上。

我安了，关系才可能安；我理顺了，选择和坚持才都是自己的。

坦坦荡荡，光明正大地为自己活，因为爱自己而需要关系，因为爱自己而注重婚姻家庭，因为爱自己而敢爱，也敢于面对不爱。

把自己活成一个真诚生活且容许变量存在的人。

这套关系剧本，执笔、主演，都该是“你”自己。

一层层走过去，关系危机就慢慢不再是压着你的困局，而是你重新长出自己的过程。

“关于所有答案”，都不是当下你能寻得的，而是会在你把自己过好的路上，慢慢自己浮出来。