父母亏欠我很多，该如何处理他们的养老问题

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡老师，有件事不吐不快，主要关于童年创伤和与父母的关系。现在因父母养老问题感到困惑，下定决心揭开心里隐秘角落的伤疤，期望得到您的指点。

我出生于上世纪80年代初，姐妹三人，妹妹之后曾有一个弟弟，出生不久即夭折。作为第二个女儿，刚满月就被送出去寄养。五六岁时候到外婆家，跟着外公外婆生活到小学毕业。12岁之前，虽然没在父母身边，但是相比之后的际遇，却是最幸福的一段时光，寄养家庭对我视如己出，外婆给了我快乐的童年。大概在五六岁或六七岁时，遭到同村一个十五六岁的男孩的性侵，当时不知道是怎么回事，很害怕，也不敢告诉其他人，就这样稀里糊涂过去了，但是当时的疼痛几十年始终没有忘记。

小学毕业后，被父母接回到县城一起生活，但是对外以侄女的身份，称呼父母为二叔、二婶。四周是完全陌生的环境和陌生的人，与外婆和原有生活环境割裂的痛苦将我淹没。我妈以城里人自居（其实无非是一个跟着我父亲脱离农村环境的家庭妇女），优越感和对我的嫌弃溢于言表，说我外婆根本不懂教育我，说我没教养没规矩，不讲卫生，呆笨木讷，连胃口好、个子高都被说成是“头脑简单四肢发达”，我姐姐挑食瘦弱反而是“不贪吃，机灵”。与此相对的是，妹妹聪明伶俐，乖巧可爱，作为最小的孩子受尽宠爱。

有一个夏天的晚上，吃饭时妹妹打翻了碗，刚出锅的热汤撒到我和妹妹身上，妹妹哇哇大哭，他们心疼得要命，慌慌张张带她去诊所，坐在妹妹旁边的我却无人问津，我忍受着腿上烫伤带来的火辣辣的刺痛，独自在黑暗角落想着外婆，忍不住默默哭泣。

那时母亲下岗，父亲一个人工作，他们经常吵架，有时是为我父亲帮扶兄弟姐妹，有时是琐事，后来更多时候好像是因为我。我妈不停地挑毛病、指责我，我每天放学回家先帮她干活，可是她会因为一片刚刚落下的树叶说我院子没扫干净，拿起我洗过的锅凑到眼前仔细寻找哪怕一丝没洗净的痕迹，然后又是一顿责骂。那时我最怕的时间是吃饭，因为我妈会事无巨细、添油加醋甚至用无端的揣测，来向下班回家的父亲控诉我的种种罪行，我爸大多数时候沉默或者搪塞一下，要是顺着她说我几句，她就很满意、很得意，如果我爸维护我，往往就演变成他们俩之间的争吵。有时我爸烦了，就把我骂一顿。

后来，我爸出轨被我妈发现，我妈除了哭骂没有任何办法，就把愤怒变本加厉地发泄到我身上，刁难、责骂，毫无底线地羞辱，包括但不限于扇耳光，突然将碗里的饭泼到我身上，突然抄起剪刀一把剪掉我的头发，等等。所谓的家就是我的牢笼，一度动了离家出走甚至自杀的念头。我的成绩一落千丈，从人人夸赞的好学生变为差生，初中毕业后随便读了一个技校，永远远离了上大学然后从事文字工作的梦想。

毕业后我打过几年工，后来阴差阳错进了家乡的一个国企，工作很辛苦，工资也很少，但是至少离开了让人窒息的家，有一份稳定的工作可以养活自己，不用寄人篱下受人冷眼。工作后，我妈不止一次明确告诉我工资除了留生活费外，其他要上交家里，因为他们为了养活我们欠了账要还，另外还要给我们攒嫁妆钱。我记得晚睡姐说过，越是被冷落的孩子越在乎父母的态度，我觉得很长一段时间我就是那样的。刚开始工作的时候每月只有二三百块工资，我留下100，其余的都交给家里，而我的姐姐则不用。

筹备结婚的时候，彩礼全部交给父母，连买“三金”的几千块我都给了他们一半，自己只买了一条项链。可是在说到所谓嫁妆的时候，我爸表示不准备给我陪嫁品，这让我非常意外也难以接受，按照我们当地的习俗，娘家至少要置办几床被子。后来他们给我做了几个被子，买了一台几百块钱的洗衣机，我妈还反复说被子的用料如何好，花了多少钱。后来我偶然得知，姐姐妹妹结婚的时候，父母除了陪嫁东西外，给她们的还有额外的“压箱钱”，具体数额不得而知。这都是后话了，自己心里不舒服了一段，也就过去了。

我的性格底色烙印着过去的影子，自卑、敏感、没有安全感、生怕别人不满意，但是12岁之前作为好孩子、好学生的经历也让我的性格呈现出完全不同的另一面：不甘平庸、不愿服输，努力证明自己的价值。我从最基层的工人干起，现在做到中型企业的中层，收入待遇在当地属于较高水平。姐姐接了我爸的班，县城事业编；妹妹是沿海城市的公务员。父母一扫几十年来没有儿子以及早年生活窘迫的阴霾，开始扬眉吐气起来，在他们眼里，他们是一流高明的父母，所以培养出了三个优秀的女儿。

现在，父母都是七十多岁的老人，我妈身体尚可，我爸得过几次大病，行动不太方便，身体也比较弱，但是基本生活尚能自理。为满足我爸一辈子的心愿改善一下居住条件，我出大部分钱买了一套房子，我爸高高兴兴搬过去，我妈坚决不搬。我妈早受够了我爸的官僚习气，伺候一辈子还不落好，搬出去正中下怀；我爸一辈子看不上我妈，甚至到了极度厌恶的程度，搬出去也落得清净。所以这几年他们都是分开居住各过各的，跟离婚也差不多。

父母都有退休金，经济上没有问题。姐姐跟父母住得近，平时自然照顾得更多。我和妹妹意见统一，姐姐出力多，我们俩经济上多承担一些，过年过节会给他们三五千不等的红包。我总担心妹妹在城市生活压力大，所以这几年给父母翻修房子、添置大件物品、给我爸治病等大项支出，主动提出自己承担了，这几年下来有三十多万。之所以要负担这些，是因为我姐出力，我妹负责情绪价值，而我在感情上实在和他们亲近不起来，快到厌恶的程度，而这并不单纯是因为青少年时期的过往，更多是他们的性格为人。

且不说他们对待外人如何，他们对待子女的态度是：把我们养大就是莫大的恩德，现在到了我们反哺他们的时候，给他们多少钱、为他们做什么都是应该的，但是他们从来不考虑能给我们提供一点什么实质性的帮助。三姐妹养育的5个孩子他俩没有管过一天，我生活最困难的时候，他们也从来没有问过我钱够不够花，需不需要帮我带带孩子。我拿回家再多钱他们都欣然接受，结婚后工资不再交给家里，我妈就明确跟我说过年过节以及父亲节、母亲节要给他们买礼物或发红包，我爸在我们家庭群里转发视频“子女给父母钱会得到福报”如何如何，让我极度不适。

他们对我的态度甚至延续到我的两个孩子身上，不知道因为她们两个是女孩，还是仅仅因为是我的孩子，反正对几个外孙的态度厚此薄彼显而易见。另外，他们两个都是一身负能量，简直是情绪的黑洞，各种抱怨指责，经常在我们回家看望他们的时候还要争吵，我工作生活一身疲惫，实在不想陷入他们的情绪泥潭，只想远离他们。

这些年，我看透了他们的为人，心渐渐凉了，也不再需要通过取悦他们来证明自己。也许是因为这些年关系足够融洽，他们好像都忘记了我是怎样长大的，忘记了是怎样把十六七岁的我丢在陌生的工作地对我不管不问任由自生自灭的，忘记了这么多年是怎么区别对待我的，现在他们只知道我是他们的女儿，有赡养义务的最能给他们拿钱的女儿。

去年以来，父亲身体明显更虚弱，姐姐付出的精力自然增多，明显感到我姐时不时在挑剔我回家少（我离家一个多小时车程，一般两三个月到半年回去一次），给父母打电话少，甚至讥讽我一心忙工作往上爬，不关心他们。我爸一开始还没提什么意见，今年以来也开始发牢骚，有一次他说漏了嘴，我听出来是我姐在背后说了什么。

其实我们姐妹几个一直处得比较融洽，我相信我姐并不是坏人，应该没有太多恶意，也可能仅仅是因为经常照顾老人心理失衡情绪失控。我们姐妹也曾讨论过找保姆或者找养老院，但是我爸极其挑剔，吃不了养老院的饭，看不上养老院的人，试着找了几个保姆他也是各种看不上，还舍不得钱，我妈又不管，最后还是我姐照顾他。

所以，现在想问晚睡姐两个问题：一是如何在尽量维持家人之间关系的前提下处理父母的养老问题，我目前打算近期与姐姐做一次深度沟通，说明我的态度，也希望她不要用她的标准来要求我；另外，如果我爸再有生病住院的情况，我实在不想照顾他，上次住院我断续陪护了十来天，把人折腾够呛，他还各种不满意，发誓以后再也不陪护他（他住院我妈从来不陪护，我也算理解我妈了），但是单纯交给护工可能又显得过于冷血，他又不愿意让别人照顾他。二是财产问题，我爸目前住的房子当时买的时候我拿了80%的钱，其余钱是我爸的，房产证是我爸的名字，我曾经想过我姐出力多，以后房子产权我的那部分给我姐，但是现在我在考虑这件事的可行性。三是如何面对自己曾经的创伤。

谢谢晚睡姐，写得很长，占用您时间了，盼望您慧心妙手指点迷津

晚睡回复：

你的来信看的我有点眼熟，感觉好像接到过类似的咨询。

查了一下，果然，你的问题和几个月前我回复的《心寒！天下为何会有这样的父母》中女主的情况极为相似。

都是家里没有儿子，只有女儿（她家四个，你家三个）。

都是女儿们非常孝顺，但父母比较自私，在女儿们成年后，从未提供过一点帮助。

你和她都重点强调，所有姐妹的孩子，你们的父母都没有照看过哪怕一天，就是这一点让我有似曾相识之感。

唯一有所区别的是，那位女主没有你这么深的原生家庭创伤，父母有好好努力养大她们，也并不会厚此薄彼，她困惑的是突然发现父母有点自私，不知道该如何处理与他们的关系了。

这种问题在很多家庭都普遍存在，孩子很容易美化父母，将他们看做是比他们本身要完美的那类人，但随着成长，滤镜注定会打碎的。

而你，先是你父母的弃儿，然后又被潦草的养大，你是三姐妹中的异类，得到的伤害和压榨最多。

很心疼你童年的遭遇，你父母是不合格不称职的父母。

看起来你们两个家庭走到殊途共归的地步，女儿们都很孝顺，竭尽所能的为父母付出，但底色是完全不同的。

人家是四个女儿为了证明她们不比男孩差，努力渴望弥补父母的遗憾，到你们家则是你假装失忆，你父母也假装失忆，你们不约而同地选择了对过去不提不念，伪装出母慈子孝的假象。

你们家的花好月圆，是建筑在你不断取悦父母，从而背叛了当年的自己的基础上的。

换句话来说，你从没有试图为曾经那个弱小无助的自己讨还过公道，你比你父母更急于掩盖自己不被爱的真相。

他们亏待你，忽视你，虐待你，当你有能力养活自己之后，你应该和他们并保持一种冷淡和疏离的态度。

如果你开始就这么做了，你父母大抵也默认他们对你的亏欠，不会对你有太大的指望。

但你没有，反而不断付出，超出他们自己所预想的那样回报他们，买房子、给钱、买东西，那么他们自然也乐得顺水推舟。

你都忘记了，他们难道会主动提起吗？

通过对父母的付出，你试图证明自己是孝顺的，有用的，有价值的，而证明这些的深层次动机，则是希望换来父母承认自己过去的错误。

“女儿，对不起，我不应该那样对你。”

能吗？当然不能。

如果有人伤害了你，你还是坚持对他好，大概率换来的不是悔悟，而是仇恨，加倍的，毫无来由的憎恶。

这就是人性的阴暗之处，他犯了错误，为了抵消那份愧疚和道德压力，他反而会仇恨那个总是令他想起这些事的人。

因为你的无私会照出他的狭隘，你的不计前嫌会映出他的不堪。

你父母这么多年来承认过你吗？夸奖过你的孝心吗？对你表达过补偿的态度吗？

一定是没有的。

他们依旧对你区别对待，依旧要道德绑架你，拿你当自己这辈子最一本万利的投资。

你一直在表演一个孝顺的女儿，一个可以让父母得到荣耀的优秀的女儿，但这种表演之下，埋藏着很大的怨气。

演到最后，发现自己依旧无法得到认可和欣赏，内心的这些怨气越积累越多，你发现自己再也演不下去了。

你的原生家庭创伤从未得到过很好的重视和解决，在你父母这里是如此，在你自己这边也是如此。

你只是把它强压了下来，假装你已经释然，其实心里从未忘记。

你现在所有的问题，都来自于你没有尊重自己所经历过的痛苦，只要你正视了过去，拒绝道德绑架，就不会有什么想不明白的。

我的意思不是说要对父母粗暴的以牙还牙，他们打你一巴掌，你要还回一巴掌，而是要想通一个道理：不可将义务与情感混为一谈。

他们养你小，你应该养他们老，这是为人子女的义务，也是人伦的基准线。

但感情，是不可以勉强的。

法律规定你要对父母履行赡养责任，却不能规定你必须爱你的父母。

他们给过你很大的伤害，你和他们之间无法建立健康和睦的情感关系，是事实，必须承认和面对。

他们不爱你，你也不爱他们，平时给生活费，住院分摊医药费，陪护请护工就不错了。

什么？不接受护工照顾，非要床前床后的折腾你？休想，绝不惯着。

请护工有什么冷血的，他们当年不也是把你送出去养了吗。

我父母、公婆每次住院都是找护工，人家更专业，我们做子女的负责与医生沟通，定治疗方案，手术前签字。

真正替子女着想的父母没有计较这种事情的。

父母年纪大了，身体不好，该雇保姆就雇保姆，该送养老院就送养老院，你必须要把这个态度亮出来，而且是强硬的，没得商量的。

拿走他们的话语权，自己没有能力一切依仗子女，就要有没有能力的觉悟，听点话。

你告诉你姐姐，你可以出钱，她出力，但她不能绑架你非要贴身照顾，这个你做不到。

你姐姐照顾的多，是应该的，她是被偏爱过的孩子，理应多回报一些。

至于自掏腰包给他们买房子改善居住条件，还写的你爸的名字，完全是在给自己埋雷，他们百年之后，这个雷必爆。

还是早点把房子过户更名，放在自己名下，你姐姐付出多，你愿意在经济上给你姐姐补偿，那就直接给，真金白银。

房子不一样，她得到房子也不会感谢你，会觉得继承的是父亲的，和你无关。

你们家维系这种虚假繁荣太久了，有必要的话，“技术性”的崩溃一次，哭诉一次，把自己所遭受的不公和创伤都摆出来，不求父母道歉，只为让他们明白，你什么都没忘。

我非常讨厌中式家庭那种道德绑架的观念，父母将孩子潦草的长大，就自动成为了孩子的债主，怎么还这份恩情都还不完，杀了你吃肉都是合理的。

只能靠道德绑架来维系的亲情是彻头彻尾的失败，做父母的时候粗暴自私，老了得到孩子的淡漠和疏离，那是活该，是天道轮回，不可谓之不孝。

恶棍也是能生孩子的，当了父母也不会自动成为圣人，你亏欠别人的，早晚都要还，哪怕这个别人是你的孩子也是一样的道理。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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