大陈哥，我老公出轨了，而且那个女人各方面都不如我，我想不通

大陈哥，我老公出轨了，而且那个各方面都不如我的女人，我想不通。

拿着这句话来咨询的条件都不错、事业有成就、长相过关、经济独立、带娃也带得好的女人，可她老公出轨了一个各方面都不如她的女人，甚至为了她抛妻弃子。

大陈哥接了很多类似的婚姻出轨案例。来访者崩溃的点从来不是“老公出轨”，而是“老公出轨了一个比她差那么多的人”。她们会在心里反复反问：我到底哪里不如她？我想不通。

因为她们一直以为，婚姻拼的是价值。老公选她，是因为她最好。

可婚姻里，有时候拼的不是价值，而是“感觉”。

那个各方面都不如她的女人为什么能得逞？大陈陈老师总结了一句话：因为她对丈夫来说，是“被需要”的。

而那个出轨的丈夫对条件优秀的妻子来说，却是“被挑剔”的。

说白了，主动示好的第三者给丈夫的感觉是：你是最棒的，你是他的男神，他离不开你。而条件优秀的妻子给丈夫的感觉却是：你又不是什么了不起的，我都能挑三拣四。

同样是在丈夫面前，一个敬若神明，一个横眉冷对。

你说男人会选哪个？

不是因为第三者好，而是因为第三者够“低”。

低到他可以像男神一样呵护她，像英雄一样守护她。她的崇拜、依赖、顺从，正好填补了他内心的那个空洞。而妻子太强了，强到无法让他仰视，强到只能让她当对手。

很多想不通的条件优秀的女人会说：我对他够好了，我为这个家付出这么多，他怎么就不知道珍惜呢？

因为在那个出轨的丈夫眼里，你不是妻子，是一起赚钱带娃对抗生活琐碎的合伙人。你们一起赚钱、一起带娃、一起对抗生活的琐碎。你们是战友，而不是恋人。

战友不需要崇拜，需要的是理解。

而恋人需要的就是那种：你发光，我点灯。你是他的英雄，他的女王。

可惜的是，条件太好的妻子，往往很难去做那个被仰望的人。你太懂了，太理性，太能算账。你无法在他面前做一个小伏低的女人，因为你自己也不想当。

你只想让他仰视你，所以你站得太高了。

而婚姻里，需要有人站得低一点。那个低的人，恰好提供了英雄需要的看台。

这不是谁的错，这是“势均力敌”的婚姻必然会出现的问题。

太强的女人，给丈夫提供了稳定，但也让他失去了刺激。太弱的女人，给丈夫提供了刺激，但也让她承担了养家的压力。

而男人选后者的原因很简单：他要的是一个被需要的感觉，而不是一个被需要的合伙人。

所以他宁愿每天在外面当男神，回家当修理工。

因为在修理工面前，那个主动示好的第三者可以肆无忌惮地展现出她的小女人姿态。她会心疼他车坏了，会在他修完车之后给他端一碗热汤，会崇拜地说：老公你好厉害。

而在女神面前，条件优秀的妻子只会说：你怎么又这么晚回来？孩子作业又没写，你能不能别天天加班？

你说，他选谁？

这不是感情的问题，是角色的问题。

那个主动示好的第三者并不是赢在“好”，而是赢在“够低”。

低到让他觉得，自己还有价值。

低到让他觉得，还有人需要他。

低到让他在那个女人身上，找回了那个最原始的感觉——他是被需要的。

而条件好的妻子，恰恰给不了丈夫这种被需要的感觉。你什么都能自己来，什么都能搞定，所以他不需要被需要。

你太能干，反而成了他“没用”的证明。

大陈哥认为，这种丈夫出轨了各方面不如自己的女人的婚姻不是不能救，而是你得先想清楚：你是要他变回那个男神的老公，还是要自己做一个不再需要他的女人？

如果是前者，那你得接受一个事实：他永远不可能在你身上找到那种被仰视的感觉，因为你已经把他抬得太高了。

你需要他低下头来，才能继续相爱。

而如果是后者，那你得明白，当他为了一个不如你的女人离开时，他抛弃的不是你，而是那个需要他仰望的、需要他来拯救的、需要他来当英雄的那个你。

他不是离开你，他是离开那个他还能当英雄的世界。

所以大陈哥，我想问问你：你当初嫁给他，是因为他足够好，还是因为你足够好到能让他放弃一切？

如果答案是后者，那他抛弃你，只是因为他觉得“在你这里，他已经没用了”。

而一个男人觉得自己对女人没用的时候，女人再怎么温柔，也留不住他。

大陈哥，我想替那些条件好的女人问一句：难道弱一点的女人，就一定能拴住男人吗？

大陈哥，你别绕了。我就想听你说实话。

说实话啊——能。不是因为她弱，而是因为她愿意当那个“低”的人。而你不愿意。

你不是不强，你是太强大了。强大到无法在一个男人面前，做一个小女人。

而男人，有时候就是需要一个小女人。

你做不到，别人就能做到。

你输的不是她，是你那个“不想低”的自己。

你本来可以不做他的女神，做他的女王多好。可你偏要做他的女人，结果你成了他的上司。

他在你面前，永远长不高。

因为你太稳了，太成熟了，太像一个大人了。

他想要的是一个能让他长高的人，而不是一个让他永远站不直的人。

你听懂了吗？

婚姻这件事，有时候拼的不是谁更好，而是谁愿意“坏”一点。

坏到在他面前不那么好。

坏到让他觉得，自己还有用，还有被需要，还有那个他够不着的地方。

条件好的妻子，输就输在她太懂事了。

太懂事了，就会觉得自己该照顾全家。

一照顾就会觉得自己是妈妈，是保姆，是经理。

唯独忘了，她也需要当那个被他照顾的女人。

大陈哥，那我现在该怎么办？

你要告诉他，你也需要他。

需要他来修水管，需要他来搬东西，需要他在你面前承认“你比我强”。

你要让他知道，在你心里，他不是一辈子的老公，而是那个你暂时还够不着的男神。

你得重新把他抬回那个神坛上。

因为只有在“神坛”上，他才愿意每天回家当你的仆人。

可如果你想让他降下来，他只会当你的修理工，然后天天嫌你修得不好，嫌你花钱多，嫌你不够温柔。

他修理你，是因为他觉得你需要他。

他嫌弃你，是因为他觉得你配不上他。

你说，他是修理工还是男神？

大陈哥，我想替所有还在婚姻里挣扎的女人问一句：那我们该怎么办才能让老公既怕我们又爱我们？

大陈哥，你问的这个问题，就有点像在问：怎样让一个男人同时喜欢你和害怕你？

因为喜欢你，所以害怕失去你。

因为害怕失去，所以不敢怠慢。

所以婚姻的本质不是“你够好”，而是“你够他追”。

追他的时候，你是他的女神。

追到之后，你就成了他的保姆。

所以很多女人最后会问大陈哥：我到底是当他的女神还是他的保姆？

我的回答是：你都得当。

但你得搞清楚，哪个阶段是真的，哪个阶段是演的。

女神阶段是追他的时候，保姆阶段是过日子的时候。

你不能在追他的时候当保姆，过日子的时候当女神。

那样的话，他会觉得你骗了他。

你追他的时候有多高贵，过日子的时候就有多卑微。

他喜欢你追时的样子，就会嫌弃你过了头的日子。

大陈哥，那对我们未婚的女生来说，你有什么提醒的吗？

有。

第一，不要因为一个男人对你好，就嫁给他。

对你好是本能，不是价值。他可以对任何人好。你要嫁的是一个你真心欣赏、真心尊重的人，而不是一个只对你好的人。

因为只有他对你好的时候，你才会觉得他有魅力。

而他对别人好的时候，你会发现，哦，他这人本来就这样。

第二，你要观察他在你面前有没有自卑。

如果他在你面前自卑，甚至打压你，那你要小心了。

因为一个在你面前贬低自己的男人，很可能会通过“贬低你”来恢复他的自尊。

这种男人，越优秀，他越可能出轨一个不如你的人，来找回那个平衡。

第三，看他愿不愿意为你“放下身段”。

如果他在你面前放不下，觉得丢了面子，那他对你也不够尊重。

一个愿意为你放下身段的男人，才值得你去让他仰视你。

因为放下身段是一种主动的选择。

而选择意味着，他愿意把你放在比他高的位置。

大陈哥，那你最后能给我说一句劝吗？

劝你一句：别总想着让老公仰视你。

你要学会让他想仰视你。

比如你事业上有让他佩服的地方，生活上有让他怀念的地方，二人私密相处时有让他着迷的地方。

你得是那个他够不着的人，他才会天天想你。

大陈哥，那我现在该怎么办？

你得搞清楚，你现在是在经营一段婚姻，还是在经营一段亲密关系。

如果是经营婚姻，那你要做的不是让他仰视，而是让他在你这里觉得自己不差。

你要接纳他的普通，接纳他的无能，接纳他也会有搞砸事情的时候。

因为只有当他觉得自己在你这里不会被看低时，他才会愿意把你抬得更高。

如果你想经营的是一段亲密关系，那你要做的不是让他怕你，而是让他怕失去你。

怕失去意味着还爱。

爱得越深，越不敢轻易怠慢。

所以他不是怕你对他不好，而是怕你不再需要他。

他不怕你当保姆，怕的是你不再把他当男神。

大陈哥，我听懂了。

那你现在想当他的女神，还是他的保姆？

大陈哥，我想当他的女神。

那你得做点“女神”该做的事。

比如在他面前不那么好处理那些琐事。

比如让他觉得，这个家没他不行。

比如在二人私密相处的时刻让他觉得，你完完全全是他这辈子最想要的女人。

而不是天天嫌他回来晚，嫌他袜子乱扔，嫌他碗没洗。

你知道吗？婚姻的最后，都是从“嫌”开始的。

嫌他邋遢，嫌他话多，嫌他不上进。

嫌着嫌着，就觉得他烦了。

觉得他烦了之后，就开始想别的男人。

不是因为别的男人好，而是因为这个男人在你这里，已经不够好了。

他不是不好，是你对他太好了，所以他不好的地方都显现出来了。

大陈哥，那我们女人到底要怎么经营一段好的婚姻？

经营婚姻的核心，不是你多好，而是他需要你。

需要他来处理那些你搞不定的事。

需要他在大是大非上拿出态度。

需要他在你脆弱的时候，能提供一个肩膀。

当他觉得自己对这个家是有用的，不可替代的，那么他就不会轻易离开。

而一个男人愿意不离开，自然就是爱你的最好证明。

大陈哥，那我们未婚的女生，要怎么避开那些婚后会出轨的男人？

你要看的不是他现在对你好不好，而是他对自己够不够好。

一个对自己没要求的男人，很难有真正的自控力。

他对自己都懒，不可能对你勤。

一个对父母不孝顺的男人，很难有感恩之心。

他连生他养他的人都不照顾，不可能无条件对你好。

一个在朋友面前大嗓门的男人，回到家也不会对你温柔。

他对所有人都那样，你别觉得他独独对你不一样。

所以别信那些“我会对你好”的空头支票。

你要看他的行为，是不是对自己有要求，有责任，有担当。

如果他对自己不好，那他对你也不会好。

如果他对父母不好，那他对你的好是有条件的。

如果他对朋友随便，那他对你也随便。

一个人的本性，在他对最亲的人如何时，体现得最明显。

而你，就是他最亲的人。