青少年厌学咨询中，四类高频家长的卡点及应对

咨询过程中，家长追问最多的就是：

“老师，他到底什么时候能回学校？”

问这话的人，有的手指一直搓着纸巾，有的把手机翻过来又扣过去，有的还没坐稳，就开始讲自己做了多少、忍了多少、查了多少资料。

你很难说他们不爱孩子，相反，恰恰是太爱了，爱到一听见“厌学”两个字，整个人像被拽进一场大火里，只想赶紧把孩子从火里拖出来。

可孩子那边，门是关着的。不是不想开，是暂时没力气开。

后来见得多了，慢慢发现，来咨询的家长常常落在四种处境里：

有人被焦虑追着跑，张口闭口都是返校；

有人习惯把一切攥紧，手机、社交、选择，最好都按自己的来；

有人长期缺席，觉得“以前没人管我，我不也长大了”；

还有人把“我都是为你好”挂在嘴边，把自己的牺牲变成孩子肩上的石头。

这四种样子，没有一种是坏，只是爱走到半路，卡住了。

孩子用厌学按下暂停键，家里却像被按了快进键。

可有些事，快不了。

越催，越远；越控，越逃；越讲道理，越听不见彼此。

所以，先不急着问“什么时候回学校”，我们先看看，卡住的地方，究竟发生了什么。

也许当大人愿意停一停，孩子才有可能，慢慢走回来。

01焦虑催返型

面对厌学拒学的孩子，这种焦虑催返型的家长是非常普遍的。

这类家长的特征是张口就问返校时间，忽视当下孩子的情绪感受；沟通充满焦虑感，急于想要看到孩子的返校结果。

这种焦虑型的家长，其实不用问孩子，说没问题那都不太可能。

基本上这样的家长，孩子大概率都是会有状况的。

他们来咨询大部分也是很着急想让孩子快点回学校，如果在咨询师这里进展比较慢的话，甚至会提出换另一个咨询师。

如果家长问到我们说要不要找其他的心理咨询师或心理医生，我们可以答复说“这个由你自己决定”。

在没有必要找的情况下，我们不能说"你不用找了"，如果跟家长说没必要、不用找，他反而会更焦虑。

我们可以告知家长孩子的真实的情况和我们可以做的，让家长自己决定并尊重就好。

如果遇到这种类型的家长，如何应对呢？

第一，共情家长的焦虑情绪，引导他关注孩子的心理需求，而不是仅仅聚焦返校结果。

面对家长，我们可以这样去共情：

"我知道您作为一个家长，你很希望孩子能够更快一些，甚至是马上能够回学校，从这点我能够感受到你对孩子的重视、关心，很在意孩子的学业。"

当讲了这句话之后，家长都会感觉咨询师懂他，这样他们的焦虑就可以缓一些了。

第二，让家长知道孩子当下的状态。

凡是焦虑型的家长，有的会说"只要我孩子回学校，我心就安了"。

这种情况需要让家长知道，孩子当下的状态是什么样的。

如果说孩子回到学校存在风险，作为家长，他们不了解，那咨询师就要跟家长讲清楚："孩子现在的情况是…，所以他目前需要一点时间先缓一缓。"

第三，讲清楚后续干预的大概方案。

作为焦虑型家长，到这一步还不够，还要讲清楚：我们要先帮助他做什么，然后再做什么，接着怎么样，他才能真正回到学校。

而且现在他没有回学校，只不过是缓一缓，当孩子调整好状态、回到学校，他也是可以追上去的。

如果在现在这样的情况下，他回到学校，也听不进去、学不进去。

而您现在希望他回学校，也是希望他学习能跟得上。

当去跟家长讲清楚这些，他就可以放心一些了、安心一些了，就不一直在盯着让孩子快点回学校了。

02强势控制型

这类型家长的特征是：管控手机、社交圈，习惯用对比、指责的方式沟通，试图掌控孩子的一切选择与行为。

咨询中我们应对的方式是肯定他们对孩子的责任感与付出，再引导学习适度放手，尊重孩子的独立人格与选择权。

当他们咨询的时候，也可能是火力全开。如果你一说话，他就去打断你，那这种怎么办？

面对家长的打断，咨询师就要先去理解他的话。

核心四个字：先跟后带。

先承接他的情绪、承接他的观点，然后再讲我们的，不能直接硬干，硬干的话关系就破裂了。

可以对他说："好的，你的意思是什么什么，是吧？"然后再讲我们的东西。

现在有很多人，他们讲话本身内容没有问题、语气也没有问题，但就无效。

为什么？问题出在哪里？

没有先跟，直接就想带人家。

就变成他讲他的观点，你也在讲你的观点，鸡同鸭讲。

面对强势控制型的家长，咨询师要先肯定他，先回应他前边讲的话，然后你再讲出你的这一部分。

当然，如果他对孩子有一些管控，就要帮助他去看到他现在的模式对孩子、对他想要的目标有没有帮助，或者有什么影响。

他们就会看到，他们现在的模式对他们想要的目标是怎么样的？有没有帮助？没有帮助，甚至是起着反作用的。那他还要不要坚持那个做法？就这样，他就知道不行了。

可以这样讲：

"哦，我看到你们为了孩子的这个问题很用心，想了很多的办法。哎，刚才你说的这些，你看当你们这样做的时候，这个孩子他可能会有什么反应？你们的感受呢？"

"可能他也不好受吧。"

"他也不好受，然后还会怎么样？"

"反抗。"

"他会反抗，是不是就跟你对着干？那对着干的话，本来可能他也知道'我应该要回学校'，但因为这个，他可能会怎么样？"

"更加不想。"

让他去看到这样。那他就知道"哦，这样是不行的了"。

03甩手掌柜型

这类型父母的特征是父母角色缺位，对孩子的内心世界、成长困惑缺乏了解，沟通流于表面，陪伴缺失。

咨询中应对的方式是强调父母陪伴与深度参与的重要性，引导他们学习如何倾听孩子，建立有效沟通渠道。

这类家长咨询时经常会说："哎呀，那我们以前不也是父母也不管我们，我们不也长那么大。"

尤其是农村的父母更是这么说。

怎么回应？

要让他们意识到以前的养育方式并不适合现在的孩子，不然孩子也不会出现问题。

"是的，时代在变了。以前你们长得挺好，问题是现在来讲，孩子就这样了。现在您这孩子跟您以前不一样，现在来说，您还用您父母那样的方式，您觉得还可以一样吗？"

同时也要引导他们去看到孩子的现状，这样发展下去的可能性，让他们意识到家庭弟孩子的影响并承担起父母的责任。

强调父母陪伴与深度参与的重要性，引导其学习如何倾听孩子，建立有效沟通渠道。

04自我牺牲型

这类家长的特征是：常以“我都是为你好”为借口，将自身付出作为道德砝码，给孩子带来沉重的情感压力。

"哎呀，我都是为你好"

“我为你做了那么多……”

面对这种，那些孩子是很无力的。

所以，咨询师需要去理解并认可其付出与爱，再引导关注孩子的真实需求，避免用牺牲感绑架孩子，让他们意识到牺牲都是出自匮乏、恐惧。

我们可以去问家长："当时你做这些的时候，是他们要求你做的吗？"

家长的回应通常就是："没有啊，不是啊。"

"哦，他没有要求你做，那你做这个，你的目的是出于什么？你是为他好是吧？你做这个，你只是想要让他好。那你做的时候，你有没有想过他一定要回报你什么？没有是吧？"

"你刚刚说你为他付出了那么多、牺牲那么多，现在他还竟然还这样子对你，这其实是不是你在向孩子要汇报。"

他要的，其实就是要回报。

所以，当这样跟他沟通，他就意识到了："哎，我不是说真的是为他好，而是说我一开始去做这个事的时候，就已经想着其实是为我自己。

写在最后

如果厌学是一场雾，家里每个人都在找路。

可雾里最没用的，是站在远处喊“快点出来”；最有用的，是有人提着一盏不刺眼的灯，说：“我在，你慢慢走。”

焦虑催返的家长，不是不心疼，是太怕来不及；

强势控制的家长，不是不爱，是太怕失控；

甩手掌柜的家长，不是天生冷漠，是没人教过他怎么靠近；

自我牺牲的家长，也不是虚伪，是把自己的匮乏和恐惧，误当成了爱。

看见这些，不是为了责怪谁，是为了让爱，换一种更轻一点、更近一点的方式。

孩子暂时不回学校，不等于他不想好。

很多时候，他只是先要确认：我考不好，我停下来，我让爸妈失望了，我还被爱吗？

当这个问题有了答案，返校才不再是一场逃亡，而是他重新走向世界的其中一步。

所以，别急，别把家变成第二个考场，别把爱变成一张欠条，别把“为你好”变成孩子说不出口的疼。

你可以先做一件很小的事：今晚敲门前，把“你什么时候回学校”咽回去，换成一句——

“我知道你也不好受。饭在锅里，我等你。”

孩子会好的，不是被催好的，是被接住的。

你也会好的，不是因为你做对了所有事，而是你愿意，从今天开始，换一种方式爱他。