北京
先看一个说法：16年。作者说，他用了16年，才发现自己一直用错了方式去亲吻妻子。
还有三种关系——每一段婚姻里，其实同时住着三种关系：恋人、伙伴、朋友。很多人只盯着"恋人"那一栏，却忘了另外两栏。
今天想聊一个词：sensuality，感官性。它既不是友情，也不是性，而是站在两者中间的那座桥。
沙发上的那对夫妻，做对了什么
有一对夫妻，Maya和Ben，三个小孩，常年在"妈妈—儿子"的相处模式里打转。直到有一次咨询，Maya提到他们最近有两天过得不错。
咨询师问她：能不能说一个具体的瞬间，让你感觉你们的关系不一样了？
她说，就是坐在沙发上，喝点酒，聊天，笑。孩子们一直想来打扰，他们俩玩笑着把孩子赶走，就他们两个人，很开心。
咨询师追问：Ben做了什么、说了什么，让你觉得你们是平等的？
Maya的回答很关键——"就是享受在一起的时光，而不必发生性。不用去追。"
咨询师问：所以你们只是像朋友一样享受彼此？她说是的，并转向Ben。Ben说，平时沙发并不是他们一起待的地方，通常是他半躺着、半工作着。这次不一样。
咨询师给了他们一个词：你们刚才经历的，叫感官性。它介于友情和性之间。Maya的定义是"有吸引力，但没有性"；Ben的定义是"就是玩，可能往那边走，也可能不，而这恰恰是重点——你不知道"。
咨询师说：你们一起喝酒，坐在沙发上，腿碰着腿，一起喝。这就是一个完美的例子：它是感官的，但不是性的。从那里出发，可能走向性，也可能不。
为什么从"伙伴"直接跳到"恋人"总是失败
Ben回忆起他们刚在一起的时候：两个人在城市里到处跑，发现新的餐厅和酒吧，笑、吃、喝。他说，感官的那部分才是关键。
问题来了。有小孩之后，家里主导的关系变成了"伙伴"——尿布、哄睡、洗澡，循环往复。夫妻丢掉了恋人之间那种日常的感官体验，然后到了晚上，想从"伙伴"直接切换到"恋人"。
这是一次巨大的跳跃。而巨大的跳跃，往往带来的是被拒绝和挫败感。
Maya和Ben就一直卡在这里。他们找不到回到恋人状态的那座桥。
咨询师分享了自己的经历：孩子出生后，妻子Galit被触碰得太多——孩子们总是抱她、拉她，她不想再被碰了。而他的爱的语言恰恰是触碰，那段时间对他很难。当时他们不知道的是：感官性是一个巨大的游乐场，触碰只是其中一种感官。
如果一对夫妻在养育幼儿的那几年，不去经营"恋人"和"朋友"这两层关系，最后剩下的，就是一对苦涩的伙伴。
感官性，是关系的"抗老化"方案
它还是一个绝佳的"平等器"。
如果一方承担了大部分育儿重量，就像Maya，她很难和伴侣平视。当了一整天对方的"家长"或"老板"，你很难对这个人产生情欲。
而当两个人都把注意力放在感官上，你们就超越了角色。两个不同的主体，一起感受某样东西。不再是父母与孩子的关系——我们一起吃冰淇淋，一起听这首歌，一起互相揉脚，一起喝那杯酒。
感官性还降低了性的压力，对女性尤其如此。
把性想象成一座金字塔的塔尖。底座越宽，塔尖才能越高。所以改善性生活最好的方式，是拓宽你们的感官游乐场，而不只是在卧室里使劲。
几个可以马上开始的第一步
听起来有点土，但和任何事一样，你需要重复练习。把感官性排在优先位置，意味着从没完没了的琐事里抽身出来。
- 提前划出时间。像安排任何正事一样安排它。
- 事先决定：它（大概率）不会导向性。这不是前戏，这是一场关于感官的有趣探索。
- 保持短。十分钟，五分钟。你要的是结束时意犹未尽，这能帮大脑重新把伴侣和愉悦联系起来。
- 换不同的感官。音乐、演唱会、日落、博物馆、一顿饭。一起唱歌也是感官的。让晚餐变成感官体验的，是你的心态：通过感官去连接、去享受自己和伴侣。一个好的起点是30天触碰挑战。
- 以平等的姿态出现。以共同探索者的姿态出现。对你们身体里发生的事、对你们之间发生的事保持好奇。
感官性会累积。你也能通过对方的感官，去体验那首歌、那顿饭、那片风景。作者说，他喜欢看Galit对美食的反应，因为他的味觉没有她那么精细。在那些时刻，那道菜变成更丰富的享受。你能把世界体验两次。不是五种感官，而是十种。想象一下。
现在别想象了。去变得感官起来吧。
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