天津
男子向美眉求婚。美眉问：“我们认识一个月都不到，你了解我吗？”男子：“当然了解，而且不只一点点”。美眉大惊：“是吗？”男子：“我在银行工作了五年，你爸爸账上有多少钱，我比谁都清楚”。
高中时同桌是个漂亮的妹子，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你还想骗我洗一辈子？真是做梦！”，时至今日，我依然单身，现在想那时，后悔莫及!
前段时间去公园闲逛，中途突然内急，赶紧跑去公共厕所解决。完事之后正在洗手，身后突然传来一个软软糯糯的稚嫩声音：“叔叔，可以给我几张纸巾吗？”我回头一看，是个七八岁的小男孩，看着格外乖巧可怜。我有点疑惑，随口问道：“小朋友，你上厕所怎么不带纸呀？”小男孩一脸委屈巴巴地解释：“我带了的！刚刚被蹲在我隔壁的叔叔借走了，他说就是看看是什么牌子的，看完就还给我，结果人直接走了……”瞬间无语！到底是什么奇葩，连小朋友的纸巾都要套路，属实太缺德了！
准备跟女神表白了，心慌意乱地问兄弟：你说万一不成功又被传得满天下都是，多尴尬啊？兄弟一拍我肩膀说道：放心吧，被你喜欢是件多尴尬的事啊，谁会往外传……我去，伤自尊了，绝交！
我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这么有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！ ”一旁的儿子这时候偏偏来了一句话：“爸爸！墨也是黑的！ ”
一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到了一股脚臭气。排长问：“昨晚谁没有洗脚？”众士兵：“都洗啦！”排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？”甲说：“热水浸泡！”乙说：“冷水刺激！”丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。”
有个人带着一条小狗到唱片公司，自称是狗的经纪人，并说这条小狗会唱歌跳舞。老板不信，让小狗当场表演。当音乐响起，小狗果真跟着音乐载歌载舞。老板大喜，正准备签约，没想到忽然冲进来一条大狗，把小狗叼走了。老板问：“怎么回事？”经纪人无奈道：“唉！它的妈妈不希望它成为一名演员，演艺圈太复杂了！”
坐公交车的时候不小心睡着了。 迷迷糊糊突然惊醒，我发现全车的人都不见了，只有车子还在一直往前开。 一阵冷风扑面而来，瞬间头皮发麻，我吓得大声尖叫：“有鬼啊，有鬼啊！” 就在这时，一个大妈从窗外探头进来，无奈大骂：“哪有什么鬼，车子坏了，全车人都下来推车了，就你一个人睡得死死的！”
老师让用:因为……所以……造句。一个男同学说:因为我饿了，所以吃饭。老师说:不错，还可以。另一个学生接着说:因为我吃了饭，所以不饿了。哎呦喂，您瞧瞧，瞧瞧，老师都被熊孩子们逗乐了……
社区新来的服务人员，在小区门口碰到一个百岁老人。看他独自一人坐在那里思考人生，于是便好奇的问。老爷子，你怎么不跟老人活动中心那些大爷一起下象棋呢？老人家哼了一声，哼！那些六七十岁的小屁孩，思想太幼稚。我才不跟他们玩呢！
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