河南
来找我咨询的家长，往往是被孩子拿捏，很少能拿捏住孩子的。
想管孩子，却管不着，想对孩子好，却被孩子甩一口大锅：
你管我干嘛，天天叨叨，都不能有点你自己的生活！
我又没给你添麻烦，我又没影响你，我自己躺平管你啥事！
再这么逼我，我就把命还给你，不活了，行不行！
天天说对我好，为我好，还不是看我哪都不顺眼；
有你这样没用的家长，我能好到哪去！
孩子的每一句话，都像针尖一样狠狠扎在家长的心上。
是真的为孩子付出了全部，是真的想为孩子好。
哭的眼泪都干了，累到力竭。
也曾想过，彻底不管这孩子了，让他自生自灭去吧。
也想不再操心了，也不再介入和干预孩子的课题。
可是，父母根本做不到。
我跟辅导的家长也探讨过这个问题：
为什么总是被孩子精准拿捏？却拿捏不了孩子？
一个很重要的问题是：
孩子笃定和吃定了父母，无论他们怎么作，怎么任性，怎么说狠话，做白眼狼的事，父母都不会抛弃和放弃孩子。
被偏爱的人，永远都是有恃无恐。
所以，父母放了很多狠话，想了很久要放弃孩子，却还是过不了自己那一关。
没办法眼睁睁看着孩子受苦，吃苦，掉坑还无动于衷。
这是父母爱孩子的本能和天性，无法抗衡。
爱之深，恨之切。对孩子付出越多，掏心掏肺越多，也更容易盯着孩子做得不好的地方，擅长指责和纠错。
越看孩子，越生气，越觉得孩子没救了。
大脑会敏锐捕捉父母对孩子的无奈和无力感。
越是焦虑，越是恐慌，越是想要控制和改变孩子。
所以放狠话，讲道理，对孩子不厌其烦去叨叨，只是不想放弃孩子。
可是，孩子感受到的是父母的不满和埋怨。
这种无形的反馈，会让孩子觉得不安全，内心惶恐，说更难听话，甩更多锅给父母。
这些，都是情绪上头上的一些情绪化反应。
是陷入恐慌和焦虑之后，被神经系统强化并重复的防御与攻击模式。
我建议家长这时，不妨试试主动的后撤和暂停，转换观念，效果非常不错：
冷一冷，晾一晾孩子，别多说，也不帮孩子做事。
有情绪时，所有行动都暂停。
不被孩子拿捏时，父母就从被动变得主动。
如果一个劲想对孩子好，孩子还不领情，会越来越自动化焦虑和不安。
如果换一种正念的思维，孩子依然很糟糕，但心态会变得平和与松弛。
对养育过程来说，情绪并不是固定不变的，而是流动的。
焦虑是一种练习，反焦虑也是一种练习。
说教是一种练习，冷一冷也是一种练习。
担忧是一种练习，转念也是一种练习。
操心是一种练习，放手也是一种练习。
最终，父母反复练习自己，从悲观失望通向乐观积极。
在这个过程中，父母的反拿捏就不知不觉形成的。
父母的自我修炼，并不是获得新东西，而是有能力去接住自己的情绪。
焦虑的时候，通过呼吸和觉察，不再一味纠正和要对孩子好。
当觉得孩子不够好时，也能看见孩子的努力和闪光点。
拿捏和反拿捏，就是一个不断练习的过程。
冷一冷，孩子也会在边界中，学会敬畏。
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