我43岁，经历了儿子厌学叛逆、沉迷手机，我才明白一个道理

——家有0-18岁孩子，敬请关注——

【千语原创，抄袭必究】

01 大家好，我是千语老师。

最近收到一位家长的求助:

我今年43岁，人到中年，身体各种报警，工作也接连不顺。

但最糟糕的，莫过于儿子叛逆，15岁的他，学习状态差到极点。

每天晚上回家，作业敷衍了事，就想两下完成好玩手机。

有一次甚至发现他偷抄答案，我很生气，心想都当面抓住了，这下没收手机他总没话说了吧。

没想到，我才刚说了一句“谁叫你抄答案的”，他就立马炸了，指着我鼻子吼:

“你凭什么说我抄答案，你哪只眼睛看到我抄答案了，我就是有一道题不懂查了一下解题思路而已……”

胡搅蛮缠，死不认错，倒打一耙。

那一瞬间我感觉头皮都要气炸了，我辛辛苦苦养他这么多年，也不要求他成绩和分数，只是愤怒他的态度。

如果面对问题，他总是毫无目标，随心所欲，懒散应付，那未来他干什么能成功？

我的苦口婆心他听不进去，只认为我在控制他，看我像看仇人一样。

有段时间我也想缓和关系，试着让他自己安排时间，可他却变本加厉，频繁熬夜到凌晨3点。

我提醒他再玩就得没收手机，他就威胁“你收手机我就不上学了！”

看着他不断下降的成绩，想到即将到来的中考和他吊儿郎当的状态，我焦虑到了极点。

我实在想不通，以前我们小时候，衣服是捡剩下的，房子是土墙的，零食更是想都别想的。

那么艰苦的条件，我都知道努力学习。

可他吃穿住行，我样样给他提供最好的，还舍得花钱请最好的老师补课。

这么好的学习条件，他为什么不懂珍惜？

02

我想这位家长的经历，也是绝大多数父母正在经历的痛点。

正处在人生最关键时期的孩子，却后劲不足，不仅不认真学习，还沉迷手机自甘堕落。

把父母的劝告当耳旁风，只图当下安逸，看不到未来的风险和挑战。

指出问题，他不仅不接受，还认为爸妈没事找事，用更极端的行为来报复父母。

大家不禁要问，现在的孩子到底怎么了？

其实，这真不怪父母不会教育。

而是这个时代的孩子就是比以往任何时代的孩子都更难教育！

心理学家马斯洛曾提出“人类动机理论”，认为人的行为由需求推动。

比如饿了去找吃的，冷了去穿衣，这是再正常不过的需求支配。

但人的需求构成非常复杂，他总共分成5个等级，分别是:

生理需求——食物、饮水、空气、睡眠等等。

安全需求——人身安全、财产安全、心理安全等。

归属与爱——有亲密关系，比如家庭朋友团体，被接纳，被爱。

尊重需求——自尊:能力感、成就感、掌握感、独立、自由、自信。他尊：地位、认可、赞赏、尊严、被看见。

自我实现——超越自我，服务他人，追求更高价值、高峰体验。

03

清楚这个分级，我们就很好理解八零、九零后 ，

他们小时候物质稀缺，想吃好穿好都是奢侈。

生理和安全是他们的首要需求，知道读书可能改变命运，让 他 住更好的房子，有更漂亮的衣服，有吃不完的山珍海味，获得一份被人尊敬的体面工作。

所以哪怕条件再艰苦，也能咬牙坚持。

不需要催吼，自己就动力十足。

可如今的孩子，从出生，全家就把最好的东西给他，一家六口的爱都围绕着他。

当生理需求、安全需求、爱与归属被极致满足时，教育就从原本的提供衣食住行和学习机会，拔高到精神教育层面。

如何保护孩子的自尊，建立他自尊体系，托举他完成自我实现，成了这一代父母的新命题。

可这时问题就出现了。

孩子被养得太安全、太舒服、太顺遂，低阶需求过剩。

而他需要的掌控感、价值感、成就感，又在高难度教育体系里得不到，高阶价值缺位，自然容易空虚厌学、叛逆沉迷手机。

所以，真正的教育，不是替孩子扫清一切，而是给他边界、责任和靠自己赢一次的体验。

当孩子在真实生活中体验过“我能行”“我有用”“我被看见”，他才会长出初步的自尊和价值感。

而正是这点自尊和价值感，会点燃他向上的动力。

具体怎么做呢？我们可以分3步走。

04 第一步——把孩子的生活调成“适度挑战模式”。

作为父母，给孩子提供基本的吃穿住行，是我们的责任。

但高于生活品质的享受，就需要孩子的适度付出。

比如超过500元的衣、裤、鞋、吃、用等等，需要孩子自己承担一部分费用。

这部分费用可以从他的压岁钱里出，也可以通过做家务、做任务换。

因为当一个高价值物品他想要就能立刻得到，这个东西只能带给他一瞬间的快感。

但这个东西他付出了金钱，他就更懂得物品的价值。

靠劳动积攒换取的过程，他会明白价值和付出的关系。

付出劳动后才获得，更能让他体会到“这是我靠自己挣来的”那份胜任感和价值感。

而这份“我能行”的体验，才是自尊真正的起点，更是内驱力的火种。

05 第二步——适当创造“危机感”。

有的父母习惯性帮孩子扫清一切障碍。

怕作业完不成，就反复提醒催促。

怕成绩跟不上，就花钱请人补课。

怕孩子人际关系不好，主动出面替孩子解决。

父母希望孩子顺利，看不得孩子碰壁，怕孩子遇到困难，所以总扮演一个无所不能的人。

可父母越能干，孩子越无能。

因为能力是在磨练中锻造的。

你不让他面对写不完作业后的批评惩罚，他就不懂规划学习，不用为后果负责，自然锻炼不出时间规划的能力。

他自己没把学习放心上，父母就着急花钱帮他提升成绩，他不会觉得父母在帮他，而是认为自己是为父母而学。

这种认知，他自然不会获得知耻后勇，努力争口气的魄力。

孩子人际关系不好，父母出面帮他维护，他就永远学不会如何与人相处、如何化解冲突、如何在关系里守住自己的边界。

父母替孩子扛下了所有本该他自己面对的问题，看似是爱， 实则 剥夺了他从错误中学习的机会，从挫折中站起来的体验，和“靠自己搞定一件事”之后那份真正的自信。

所以，适当创造“危机感”，不是故意为难孩子，而是让他面对自然后果。

作业没写完，就让他承受老师的批评；

成绩下滑了，就让他自己着急；

和同学闹矛盾了，先让他自己想办法解决。

记住，孩子才是事件主体，只有他感受到了该感受的痛苦，承担起该承担的责任，才能成为一个真正有自尊的完整人。

06 第三步——不当救兵，当神兵。

让孩子真切感受到了痛苦，需求就会被激发出来，等他确实解决不了，向我们求助时，我们再 如天降神兵一样 提供支持。

但支持不等于帮他给出建议，更不等于帮他解决问题。

而是问他3个问题:

你觉得哪个地方让你痛苦？

你觉得问题出现在哪里？

你希望我给你什么帮助？

记住，处理事情的核心是以孩子为主体，帮他理清思路和难点，在情绪上予以抚慰和希望，让他不至于直接崩盘放弃。

然后在他去解决问题的过程中，看见他的改变和努力，给予正向反馈，让他能看到一丝 可能 。

这样他才能坚持再坚持，直到成功解决问题为止。

由此，打败困难，获得成功，解决问题的能力锻造出来，自信就变成附带奖励，住进他的意识里。

未来再遇到什么困难，他第一反应不是逃，而是相信“我可以解决”，然后迎难而上。

当这种成功越积越多，他的能力感、成就感、掌握感，地位、认可、赞赏、尊严……也就越多。

这些“金砖”会把他的内在打造得坚固异常，让他无论面对学业压力还是人生风浪，都有底气说一句：

“我不怕，我能行。”

这，才是父母能给孩子最硬的底牌。

最后我想说:

别把孩子养得太舒服、太安全、太顺遂，不是要让他吃苦，而是别让他失去吃苦的能力。

我们这代父母，注定要成为最难的父母，教育难度的跃迁，注定传统教育模式的失效。

最聪明的方法，就是不断学习，不断提升。

别迷信某一个成功论，而是结合孩子的性格、行为，以及在实际过程中的反馈，去不断完善和改进，最后形成最优于自己孩子的个性化教育。

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