北京
嗨，好久不见。很多事情变了，很多事情还是老样子。今天我想写点东西，原因有几个：
我想聊聊搞砸事情这件事，因为我昨天就搞砸了。与其让羞耻感把我击垮，我想把这些感受转化为谦逊，也许还能变成一课，让你学到点什么，或者有所共鸣。
我想找个方式分享我的演讲，因为那是一个好演讲，我为它感到骄傲，你可能会觉得其中一些内容有用。
在PyBay演讲
PyBay是我最喜欢的会议之一。我在PyBay讲过三次，每一次都跟社区走得更近。湾区Python社区是我有幸认识的最聪明、最平易近人、最慷慨的一群人。去年我的演讲被接受为备选（最后我也上台讲了），今年我被接受为正选演讲者。我兴奋得不行。我很兴奋能讲我的演讲，能身处社区之中。我提交的是一个之前在小型聚会上讲过的演讲的扩展版本，所以我很期待迭代内容，深入聊聊Pydantic这个主题。
有时候你就是会搞砸
我现在手头事情很多。我不知道是怎么发生的，但除了职业上的承诺，我发现自己还在几个业余活动里担任负责人。艺术建设、社区组织、可能还要领养一只新狗……全都挤在十月和十一月。
但六月我已经讲过几个版本的演讲了，所以不是从零开始。我以前在PyBay讲过，一切都很熟悉。我搭好了幻灯片，做了代码示例的Jupyter笔记本，反复排练，排练，排练。我根据多年参会经验整理了一份完美的物品清单，写了一张详细的Trello卡片，地址、路线、附件全都有。我计划提前一小时到场，安顿好，顺便听一场其他演讲者的分享。这是我为一次演讲做过的最充分的准备……
……除了一封邮件，在我反复检查中不知怎么漏掉了。那封邮件提醒演讲者，要在预定演讲时间前两小时签到，否则名额将让给备选演讲者。我到了现场，焦虑但兴奋，走向演讲者签到台。
“哦，我们把你的名额给备选演讲者了。你应该1:30到。有一封邮件。”
我的心沉了下去。“但我……”
我翻着邮件。果然，主题行加粗显示未读，是三天前的那条消息。我就在签到台前读完了它，羞耻和尴尬的热度涌上来。
“对不起——我们过去遇到过一些问题，所以想解决它。”
“不不，我理解，”我勉强说出，“我明白。”
幸运的是，我不是一个人。一个朋友陪着我。我们走到外面，让我喘口气。会议组织者注意到了我，冲过来抱住了我。
“太对不起了，”她说，“我们试着给你打电话。我们知道你不是这样的人。我们担心出了什么事。我们必须执行这个政策，否则对别人不公平。”她的眼神很真诚。
我又看了一眼手机，看到了未接来电。我的手机从来没响过——我们当时正穿过海湾大桥进入旧金山，那里信号不稳定。
我组织过活动。办一场像PyBay这样的会议需要精确协调、应急方案和艰难决定。去年我被接受为备选，一位演讲者不得不退出后，我得到了上台的机会。
“这说得通，”我说，是真心的，试图在排山倒海的失望、温暖深沉的共情理解和灼热的羞耻后悔之间找到平衡。“我理解。”
她又说了些安慰的话，再次拥抱我，还确保我拿到了一件会议T恤。她成为社区里如此受爱戴的人，是有原因的。
优雅地失败
在工程领域，我们经常谈论优雅失败——如何在不破坏系统的前提下处理出错的事情。我想离开。我想躲在羞耻和后悔的阴影里，独自反刍，无意义地对自己说：“要是我当时做了这个就好了，要是我当时做了那个就好了。”一遍遍回放事件，那种创伤诱发的完美主义带来的精致自我鞭笞。
但我知道那不是正确或有帮助的做法。我知道正确的做法是像社区支持我那样支持社区，把会议看到最后。所以我留了下来。我得以去听一场原本和我的演讲时间冲突、但我很感兴趣的分享；会议组织者明智地接受了备选演讲。我的错误最终被优雅地处理了。这是一个架构良好的系统的标志。
我对自己有了新的认识
除了显而易见的教训——不仅要双重检查，还要三重检查时间——我发现自己有多爱演讲。在舞台上或观众面前，我感到某种舒适，在学习、提炼和分享信息中获得很大满足。我喜欢有人事后走过来说：“你的演讲让我学到了新东西。”直到没能讲，我才意识到自己有多期待这场演讲。
我还发现，我对社区的投入没有被忽视，善良、理解和忠诚是一个正反馈循环。你付出越多，回报越多。没有人对我生气，我依然被欢迎继续参与这些活动，甚至被邀请在一张感谢组织者的卡片上签名。“我们爱你，Liz，”当我问是否确定要把我的名字写上去时，他说。
我仍然为此难过，仍然在反刍所有我本该做却没做的事。我
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