天津
晚上洗澡心情好，放声高歌，唱得撕心裂肺，自我感觉超棒。
洗完看手机，业主群炸了，邻居发语音：“谁家洗澡唱歌啊，跑调跑到外太空，我家狗都吓得不叫了。”
下面一堆人附和，还有人猜是不是装修。
我缩在沙发不敢说话，默默把头像换成匿名，从此洗澡再也不敢出声，生怕被邻居认出来，每次遇见邻居都低头快走。
孩子问爸爸：“爸爸，为什么你比妈妈矮？”
爸爸：“因为我娶了个高老婆，被她压得长不高了。”
半夜饿了点炸鸡，备注多给番茄酱。
外卖到了我开门就接，狼吞虎咽吃完，越吃越味道不对——不是我常点的那家。
正纳闷，有人敲门，外卖员一脸愧疚说送错了，隔壁小哥也站在门口手里拿着我的炸鸡，一脸茫然。
我嘴里还叼着鸡腿，尴尬得不知所措，最后赔了人家钱又重新点了一份。外卖员走时还说：“姐，你吃得也太快了，我刚想追回来都来不及。”
医生给我开了药，说：“每天吃三次，每次吃一片。”
我：“能不能一次吃三片，省得麻烦。”
高中时隔壁班高富帅天天给我同桌（女神）送丰盛早餐放抽屉里，但我总是最早到校，每次都偷偷把早餐拿出来先吃两口。
直到有一天，刚伸手拿出来咬住面包，她突然进来撞个正着。
我一边嚼一边吞，脑子嗡一声，脱口而出：“瞒了这么久……还是没能瞒住你啊。 ”
她愣了三秒，夺回面包，扔了本书砸我头上： “ 你给我买十份赔罪！！ ”
后来……我们就在一起了。快要有孩子了。大兄弟，谢了啊。
我：“老板，这碗面太咸了。”
老板：“正常啊，盐不要钱，多放了点。”
我：“那面要钱啊,才这么一点！”
某地搞计划生育，老太太为了不让儿媳妇上避孕环，主动代替儿媳妇去上。
替到第四个儿媳时，大夫看着她档案，面无表情地说： “ 老太太，你都上过了三回了，再上就成奥迪——四个圈了。 ”
老太太拎着菜篮子站在诊所门口，从此再也没提过替谁上环的事。
朋友说他最近在练瑜伽，我问他练得怎么样，他说：“练了半个月，唯一的收获就是，现在弯腰捡钱比以前快多了。”
老爸打来电话，声音急得不行： “儿子你没事吧？！ ”
我说： “挺好啊，怎么了？ ”
他说： “我收到短信说你被绑架了，要我3天打20万，不然撕票！ ”
我忙说： “ 那是骗子啊，问什么时候收到的。 ”
他迟疑一下：“上个月……一忙，就给忘了。 ”
我：“……您就搁心里藏了一个月？！ ”
老爸：“我这不是想着你自己能挣脱嘛。 ”
去买奶茶，店员问我：“正常糖、少糖还是无糖？”
我：“正常糖，毕竟我的人生已经够苦了。”
祝您顺风又顺水！！!
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