河南
1
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”
2
一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看 大夫说：回去少抽点烟吧。
回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
大爷说：一天不到半盒啊。
大夫又问：那你以前抽多少啊？
大爷说：以前我不会抽啊……
3
前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走。
这时候理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”
结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。
4
和老婆结婚已经十多年，浪漫时期已很久远！
上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。
老婆说：“行！” 我就对她说：“嗨！小娘们！”
谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
5
苦逼青年：禅师，我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好。
禅师指了指旁边树上的蜗牛。
苦逼青年一脸顿悟的样子：禅师，你是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功么？
禅师：你得像它一样先有套房子。
6
一对夫妇在讨论生孩子的事。
老公：“老婆，我们要个孩子吧。”
老婆：“上哪儿要个孩子？”
老公：“我是说，我们一起要个孩子！”
老婆：“我们一起去要，人家就给我们了吗？”
老公：“算了，要了也怕是个智障……”
7
你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？
当然。
奶牛是，哞… 哞……
黄牛是，北京去嘛，广州去嘛……
8
那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。
9
部门团建，聚餐时经理骂一哥们是搅屎棍，然后部门其他人都在哄堂大笑。 哥们说：“我好歹还是个棍，我不明白你们一堆屎在笑什么？”
10
在地铁上，听到两个人的对话。 女：“我嗓子有点痒，一直想咳嗽。” 男：“怎么了，生病了吗？晚点我去给你买点药吧。” 女：“不用买药，等会下车帮我买点无骨鸡爪，让它进去挠挠就好了。” “哈哈哈哈……” 我没绷住笑出声了，然后两个人一起看向了我。
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