天津
1、 我老婆说我每晚睡觉说梦话，跟讲评书似的。我怕是什么毛病，跑去看医生。医生说没事，开点安神药，吃了就不说梦话了。我捏着药方问：大夫，能不能过两天再吃？医生问为啥。老婆说今晚要听大结局。
2、 一条街上对脸有两个院子。
街南院两个穷人，一个大木匠，一个吹鼓手。街北院住了一户脚夫和一户父子光棍汉。
新年来了，南院合贴对联，得到街坊的喝彩。
大木匠写：“推刨锛锯斧”。吹鼓手写：“唢呐梆子鼓”。横批是“乐在其中”。
北院也要让街坊见识一下，不过正相反，光棍父子见脚夫家养了两只叫驴一青一黑，先写出一联：
“青叫驴黑叫驴青黑叫驴”
脚夫一看立即反击，写出下联：
“父光棍子光棍父子光棍”
横批无法再写，真是“苦不堪言”，引起众街坊一起嘲笑。
3、 一户人家左邻右舍是铜匠铺和铁匠铺。
从早到晚的锻击声烦扰全家人。
于是这户人家托人讲情要求左右邻居迁居，两位匠人答应得十分爽快。
于是这户人家设席请他们吃酒。
酒后，问二位匠人迁居一事，两位匠人答：“马上就办，铁匠铺、铜匠铺换址，左边的迁居到右边，右边的迁居到左边。”
4、 大学教学楼男女厕所每层位置不一样（一层男左女右、二层男右女左），只垂半个布帘写着“男/女”。下课晚了内急，旁边布帘不知被谁掀上去了，凭印象冲进去，一排男生齐刷糊扭头看我，还有两个赶紧提裤子。退出来时正好一整个班同学经过……后来毕业，一个男生非要请她吃饭，说：“记得当年你闯男厕所不？我是站在最前面的那个。”
5、 逛街对面走来背影超像闺蜜，我冲上去一把搂住脖子大喊：“宝贝想死我了！”对方僵硬转过身，是个陌生帅哥，满脸通红。我脑子一抽，松开手一本正经：“不好意思认错人了，你背影太好看我没忍住。”帅哥愣两秒笑出声，我赶紧溜。走了没两步听见他跟朋友打电话：“刚有个女生抱我，还夸我背影好看……
6、 老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
7、 去买运动鞋，选了一家某品牌专卖店，导购妹子笑容满面，给我介绍，我选了一双，妹子问了我的尺码，就帮我拿了一双，她非要帮我试鞋子，我拗不过她，就坐着任她摆布，结果刚脱下一只鞋，那妹子就一直泪流不止，我问她怎么啦，她捂着鼻子没说话，脱完我两只鞋子，她嗖一下冲出门口，倚着门框吐起来。
8、 情人节，老公神秘兮兮地说：“今晚给你一个惊喜。” 老婆满心期待。晚上他端出一碗泡面：“惊喜吧！我特意加了两个蛋。” 老婆：“……这惊喜，跟你的腹肌一样，说有，其实就一层。”
9、 看到网上一个帖子，大概意思是这样说的:活在当下是多么重要，如今这世界，能见就见，能疯就疯，能吃就吃，能喝就喝，能玩儿就玩儿。几十年后，一个人一个坑儿，你睡你的，我睡我的，他睡他的。到那时手机都不灵了，因为大家都已经不在服务区了。
10、 小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱，而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！
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