福建
让 你 产生 爱 的 错觉 。
hi，我是猫。
但真实生活中的聊天只是爱中的一个场景，你误以为这是爱的时候，试着抽离，或者面基，线下实际对对碰一下，部分幻觉会被戳破，比如你在不在意对方的动态效果，或者你是否吃对方的颜。
这还只是第一环节，离真正的依恋还远。
有些骗术精心设计，如法炮制，利用聊天的隐秘性，朦胧感，耍的就是你这种不够社会化，识人术生涩的人。不管怎么说，聊天无法成为爱本身，爱要深入具体、深入时间、深入现实中。
不够爱，没那么喜欢，浅聊一下，但不要高频，否则很容易激活脆弱感，旺盛的分享欲，产生依恋。
心理学上有一个概念叫做单纯曝光效应，只要某人、某事、某物反复出现在你眼前，熟悉感就会形成，大脑会误以为这种熟悉等于好感，若遇到你空窗，低谷，频繁聊天会激活你内心对亲密关系的陪伴期待，缺口投射到聊天呈现出来的碎片人设。
这时候你脑中迷恋的，很大可能是自己脑补加工出来的形象。过度解读聊天的含义，投射自己莫须有的期待。
一旦如此，就正中下怀，如果对方意有所图，你已经入套了；若对方并无其他二想，那你深陷更大的麻烦了，大脑带宽除了应付当前的问题时，还被对方的一举一动占用了。
对方回复慢一下，你就心慌内耗，情绪被聊天对话框给牵动着；聊天停止，你就会感觉到空虚难熬；大量的精力跟时间都在揣摩对话的含义，现实生活一团乱。
接下去你很容易沉溺于情绪共鸣，一步步割让自己的主体性，交付自己的价值评价标准，不断自我妥协，模糊边界。
情绪的苦吃多了，贪嗔痴就重了，烦恼多了起来，执着于抓取，一定要得到或者留住，就产生恐惧的情绪，这时候你不管做什么，都容易瞻前顾后。
大脑会胡思乱想，瞎指挥，在需要理智的时候情绪脑，你不仅在情关中无法通关，迁移到其他维度，工作也会跟着出问题。
人不是不能有依恋感，但寄生式，把自我全部交付出去的重度依恋，是把自己人生的主权交给别人，你的情绪不由自己说了算。
你越跟对方产生依恋感，你内心的缺口就越大，你的主体性就会慢慢消融，内核空洞，既无法长久滋养对方，也容易在关系中不断妥协，内耗。
聊天只是聊天，跟爱无关，想要真正的依恋，就要见光，要在阳光下摊开，要时间帮你证明。
两者虽然都有很高浓度的情绪陪伴含量，但本质上不能兼容，要分清楚自己的发展阶段，也要合理分配好自己的能量、精力成本。
依恋产生时会有很多的美好迷幻，陷进去时误以为是自己想要的稳定，殊不知期待托付出去，对方就要承担你的情绪霸凌，因为你潜意识把对方当成需要解决你问题的对象，你把自己的很多部分共生在对方身上。
但自我发展是很强调主体性，是更考验你的自我解决问题的能力，而期待就会让这部分能力被弱化，不知不觉人的主动性、勇气、相信自己以及思辨能力都会被吃掉一部分，这些属于自我发展很重要的特质。
上升，独立，充满抱负的时期不要频繁聊天，任何人都一样，学会情绪内化，或者选择其他更有效的方式消解。聊天占用大脑太多的带宽，还不一定可以带来更现实的助力。
这不是功利主义，而是当你目标明确的时候，最需要的是珍惜每一分心力，用到更有助于你目标实现的体验上。
越来越发现，个人发展的很多问题，看似是情绪问题，其实是现实问题，是赚钱问题，是社会化问题，是自我价值感问题，不一定是人的问题，也不一定是关系问题。解药一般都在自己身上，与其往远了找，不如看看自己。
只是很多人答案都在自己身边，却置之不理。比如去做能滋养自己的事情，去解决自己现实生活问题，最可怕的是明明是现实问题，偏偏当情感题去解，那就张冠李戴，糟透了。
空虚、脆弱时遇到的爱的幻觉，大概率都成为不了爱。
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End.
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