拿到博士学历的我，依旧摆脱不了原生家庭的精神贫瘠

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐，您好！关注您的公众号也有几年了，基本上每一篇文章都会仔细阅读，感觉学习了一些道理，面对自己的事情却依然处理的一团糟糕，特来向您请教我的困惑！

我的情况是农村家庭，有一个大几岁的哥哥，现在35岁，博士学历，事业单位工作，父母都比较重视教育，虽然当年我未考上高中，父母依然支持我自费上了重点高中，后续学业都比较顺利。他们也支持了我哥读书，创业，但都没成。

虽然父母也重视我的教育，可是幼时总是给我传输是因为我哥读不进去才有机会给我读书，要不然他们供不起两个人，我考不上就不会给我读书了，每次开学前给钱报到都会被给予很重的思想负担。原来我没觉得他们重男轻女，等我读大学后，总是会给我灌输要帮扶我哥哥的思想和他们的付出，其实我读研究生后都是补助支持，基本没花家里的钱，导致我内心对他们总是有一种内疚感。甚至于找对象时都会考虑是不是能够帮上他们。

当我开始找对象时，父母对我找的对象似乎都不满意，他们既不能帮助我解决问题，还提一堆要求。经济上他们给我哥买房买车都是应当的，给我是借。因为我生娃不顺，现在我妈也不敢总是把我哥那些烦心事说给我听，比以前好很多了。我不知道为什么我的性格不善于表达情感？与我从小的生活环境有关吗？从我的人生经历看，我的事情基本都是自己做主，害怕失控的感觉，不喜欢管教别人，也不喜欢被管教，不喜欢求助他们，羞于表达自己的弱势，亲密关系特别容易情绪不稳定。

毕业后，我来到一个二线省会城市工作生活，工作后自己贷款买了一套房子。工作后遇到了现在的老公，和我同年，硕士学历，他在公司上班，离我这边有几十公里，目前住在我购置的房子里，我俩收入差不多，他在婚前也购置了一套小一些的房子，在他公司那边，近期在装修。我们家庭情况差不多，他的妈妈比较能干也很强势，爸爸性格比较温和。目前我们结婚已经快5年了，好像除了没有小孩，其他还算和睦。老公的性格比较乐观，温和，情绪稳定，也愿意做一些家务，不太爱收拾东西，工作上很负责，对家庭也算有责任心吧，除工作以外的时间基本都在家里。喜欢和我呆一起，愿意陪伴我。

我们吃喝玩很和谐，除此没啥共同话题，他平时不怎么主动和我说工作上的事情及朋友。我们的人际关系都比较简单，虽然我们天天在一起，大部分时间都是在家各玩各的手机，感觉两个人距离很近又感觉很陌生，从谈恋爱到现在依然有这种感觉。

目前我们之间最大矛盾还是钱和孩子吧。我们各自承担自己的房贷，他承担车的开销，我负责家里的平时日用采购和买菜，外面消费大都他出钱。刚结婚时他的工资给我管，后面就不愿意给我管了，自己存起来，在用钱上，他也不是大手大脚的人。我管钱的时候，他自己开销也不小，各种琐碎花钱都要我管，我也经常不开心。后面不给我管钱，也很难受。现在他的意思是他可以把钱存在一张他的银行卡，密码给我，随便我花销，但是不肯转给我存我的卡上，我的工资一直是自己存，大部分用来还贷了。我不知道这样的方案是否可行，希望您帮我给点建议。

另外就是小孩的事情，这5年时间，我们经历了两次胎停，1次宫外孕，试管也做了一次促排，移植了两次，都没成功。生育这件事情给了我很大的心理创伤，现在一去医院就紧张。在这件事情上，他未曾有言语的指责和伤害，他家里催的很紧，他妈很迷信，偶尔给我发一些抖音讲怀孕的小视频，我很反感，也给我说过，叫他给我他妈说不要给我发这些视频，他也做了，感觉他妈对他还挺生气的。我问过他，没有小孩，我们以后还能继续吗？他说没有小孩我们也能过下去，就是我们面临的父母压力和社会压力会很大。

我时常会有一种受害者心理，觉得为什么总是我在吃苦，每一次流产会带给我身体上新的不舒服，而没有人真正在意我的身心是否健康，他们在乎的只是有没有孩子，他看视尊重我的节奏，其实也在隐形施压给我，希望我尽快继续试管。平时工作日是我自己去就医，休息日是他陪同，花费也是一人出了一些。特别伤害我情感的事情是上一次移植前，他问我移植那天可不可以自己去？当时我很震惊，非常生气，然后他就说他是开玩笑的。每一次他说错话了就用开玩笑掩饰，坚决不承认自己是那么想的。

现在我们时常冷战，大部分时候是他惹了我，我特别容易情绪激动，我冷暴力他，拒绝他靠近。以前闹矛盾，他还会耐心哄我，现在就让我自己消化情绪，也没了言语的安慰和耐心。有可能是我处在情绪里，非常难哄，也比较凶，所以他也变了，更多得是沉默以待。我不擅长说软话，哄人。有时候他做错了事，我想提个条件也提不出什么要求，感觉自己也没有特别缺的，物质欲望不算高，精神上目前我自觉匮乏。

最近他那边房子装修，我深知我的参与会和他妈闹别扭，所以一直控制自己不去干预，但是他们每次都态度似乎很好的要我的意见，我给了意见又不听我的，要按他妈想的来，我很不喜欢这种处事，总是话说的好听。碎碎念了一大堆，我内心感到很迷茫，不知道这段婚姻何去何从？希望能得到您的指点。

晚睡回复：

总结概括一下，你得到的爱并不少，但这些爱都带有很大的压力，造成了你对接受爱这件事存在着隐秘的负疚感和恐惧。

这就是很多经济条件不太好的家庭的通病，父母能力一般，资源有限，便习惯了哭穷，在付出时不断对孩子耳提面命：爸爸妈妈可没有多少钱，你一定要珍惜啊。

他们以为这样可以让孩子明白父母的苦心，获得正面的激励，变得更加懂事。

他们的教育也是压抑的，担心自己的孩子承受不起试错成本，一味要求孩子听话、懂事，必须活的谨慎又谨慎，小心又小心。

这样的结果不是孩子更懂事，而是更瑟缩，根本不敢提要求，花父母点钱就有犯罪感，接受了爱的同时也就接受了道德捆绑。

所以非常容易培养出小家子气的孩子，接人待物不舒展，总是束手束脚，认知很有局限。

你生长在这样的家庭中，父母已经尽自己所能托举你了，他们不是重男轻女，只是思想相对传统，希望得到托举的那个孩子能够帮助没出息的那个，举家均贫富。

只是他们没有想到的是，这种方式变成了给你施加的魔咒，带有附加条件的爱让你窒息，使你产生了害怕被人善待的潜意识。

在你的价值观中，所有的爱都像负债，春天播种，秋天必须要有收获，给不出收获就对不起别人。

你的独立不是出自真正的坚强，而是一种自保。既然所有的依赖都是需要付出代价的，那么不如一个人完成一切，不赊不欠，轻松自在。

一个已经被动习惯了靠自己的人，很难创造出轻松愉悦的亲密关系。

即使已经博士毕业了，能在大城市立足，但你在精神上还是没有拜托原生家庭的那种贫瘠。

你内心弱，而外表强，你的强是为了掩盖你的弱，而你的强又阻止了别人去了解你的弱。

这种矛盾使你陷入了一个困局当中。

钱的问题就是最典型的表现，他的工资给你，总是向你要钱你不开心，后来工资拿走了不给你，你又很难受。

他提出把收入存在他的银行卡里，密码给你，你不愿意接受，想让他把工资存在你的卡里，让你掌控着家庭收入。

但这种话你是说不出口的。你想要的你从来都不能主动说出口，你能做的只是内耗，拧巴，暗地里不开心。

你不敢对别人提要求，对自己有很强的规训感，要懂事，要坚强，又时时刻刻希望别人能主动付出，稍微被怠慢就有受害者的弱小感。

你觉得和老公之间好像总是隔着什么，其实有这种感觉的只是你一个人，他自己是松弛的，自然的，他没有你那么多伏跌宕的情绪，也没有像你那样纠结复杂的内心。

他觉得你们吃喝玩乐都在一起就很好了，哪怕只是同处一室玩手机，他也很满足。

你很幸运遇到了你的老公，他是你走向自我疗愈的一扇窗口，和他在一起，你能从他身上学到坦然和自信，情绪越来越稳定。

但可惜的是，你们在要孩子的问题上遇到了障碍。

在5年的时间里，你经历了两次胎停，1次宫外孕，两次试管也全部失败，给你的身心造成了很大的创伤。

即使他对你很包容，你也很纠结，自己给自己无形的压迫。

当你强大时，你尚且会瞻前顾后，当你弱小时，你的自我保护机制，会让你变成一个很多心的人，一个很不可爱的人。

别人随便说句什么话，你都会解读为笑话你，嘲讽你。

他都没催你，尊重你的节奏，你还是能解读出他给你隐形压迫，不重视你的身体健康。

讲真，你颇有点欲加之罪何患无辞的意思了。

我非常相信，无论他说什么，你都能挑出刺，找出毛病来。

你正在用你自保的方式，破坏你们之间的感情，

你变得很易怒，很麻烦，很作，造成这些问题的，其实是你内心的焦虑和不安，你很害怕没有孩子会影响你们的婚姻和感情。但你偏偏用一种完全相反的情绪在表达。

这非常非常危险，再这么搞下去，你会把婚姻彻底搞垮，把他的耐心彻底消耗掉。

然后你会倒果为因，认为这个男人就是不行，靠不住，所以你们才会分手的，进一步加深了自己的受害者情结。

你必须要停下来，停止这种自怜自艾，多心猜疑，过度自我防备的状态。

你想要被爱，就必须成为一个可爱的，一个柔软的人，用柔软的姿态展露你的坚强。

你已经是一个非常优秀的女生了，能在那样一个家庭中读到博士后，父母所给予你的爱相当厚重，完全没必要自卑。

爱是吸引来的，而不是恐吓而来的。不要成为一个刺猬，令人不敢靠近。

想要孩子的不只是他，还有你自己，有些辛苦是你必须要承受的，坚强一点。

这并不容易做到，这也会是一个很漫长的过程。

或许，可以从信任值得信任的人开始。

你老公是一个不错的男人，学会在他展露脆弱，好好和他谈谈，说老公我做试管很辛苦，我很怕做不了母亲。

说出你的恐惧，而不是将恐惧转移为对抗，精神上降低焦虑，怀孕才会更容易成功。

信任是一种基于自信产生的对他人的坦然，你认为自己很美好，值得被爱，你才会对他人敞开怀抱。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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