北京
我曾经以为，最难的关系是两个人彼此不爱。但有时候，最难的关系，恰恰是你在最开始的时候，感觉自己被深深地爱着。
这就是某些情感不健康的关系让人如此困惑的原因。你不会因为一个人从第一天起就对你不好而爱上他，你之所以陷进去，是因为在某个时刻，他让你觉得自己被看见了、被选择了、被需要了、被理解了。然后，有些东西变了。而等你察觉到这种变化的时候，你已经在心里围绕这个人搭建好了一整个未来。
爱上一个带有强烈自恋特质的人，一开始会感觉出奇地容易。这并不是因为这段关系健康，而是因为某些行为会制造出强大的情感依附。下面这五个原因，或许能解释为什么你会在同一段关系里反复受伤。
一开始，关注会让人误以为是爱
他会记住关于你的微小细节，他想了解你的一切，他不停地给你发消息，他让你觉得自己很有趣。你讲过一百遍的故事，他听着，却让你觉得好像是第一次讲给他听。你不会想“我正在被操控”，你会想：“终于，有人懂我了。”依附就是从这里开始的。
问题不在于关注本身一定是假的，问题在于，当高强度的关注变成一种模式，在关系还没有建立起足够信任来支撑它之前，就被用来制造情感依赖。你没有意识到，你正在对一种感觉产生依附，你以为你是在对这个人产生依附。
那些“他变回来了”的瞬间，最让人放不下
这可能是最让人困惑的部分。如果一个人每天都对你很糟糕，离开这件事最终会变得更容易理解。但如果他并不是一直都那么糟糕呢？有些时刻，他会突然变回你记忆中那个让你坠入爱河的人，而那些时刻，会让你一直等下去。
也许他在改变，也许他终于明白了，也许这一次会不一样。所以你没有离开你正在经历的那段关系，你一直在等待你记忆中的那段关系。而希望，可以成为留下来的一个非常强大的理由。
当爱悄悄变成一场表演
这就是爱可能悄悄变成表演的地方。你对自己的措辞变得更加小心，你在提出问题时，会先想清楚再说。你不再对某些事情做出反应，因为你已经知道对话会走向哪里，你变得更有耐心。最终，你可能会发现自己问出这样一个问题：“我需要改变什么，我们才能重新好起来？”
注意这里发生了什么。问题不再是“他为什么这样对我？”，而变成了“我做错了什么？”。这是一个危险的转变。因为一旦你相信，只要自己变成一个更好的版本，这段关系就能被修复，你就会容忍那些你曾经向自己保证永远不会容忍的事情。
你害怕失去的，不一定是那个人
你害怕失去的，不一定是这个人。有时候，是那些记忆：最初的对话，深夜的电话，那个曾经相信这个人会永远成为自己生命一部分的、过去的自己。这就是为什么人们有时会留在一段他们明知道正在伤害自己的关系里。
他们不一定对痛苦感到困惑，他们是在哀悼一种可能性——那个美好的开始，也许永远不会回来了。而意识到你试图找回的那个人，可能只存在于你的记忆里，这件事本身就很令人心碎。你不一定是在抓着真实的他，你可能是在抓着那个你相信他能够成为的人。
你想证明自己没有选错
这一点让人不太舒服。有时候，你不仅仅是想让这段关系走下去，你想让这段关系证明，你选择他并没有错。你解释过自己，在离开会更容易的时候，你留了下来，所以转身离开，会感觉像是在承认这一切都白费了。
但你的爱并不会仅仅因为这段关系没有变成你希望的样子，就变得毫无意义。你决定离开，也不会抹去你曾经真心在意过这个事实。这是人们常常忘记的事情：你可以爱一个人，同时认识到爱他正在让你付出太大的代价。
你不是爱上了操控，你爱上了那些让你感到安全的瞬间
也许这就是为什么爱他们感觉那么容易。你爱上的是那些让你感到安全的瞬间，你爱上的是那份关注，你爱上的是那个在一切都轻松自如时出现的他。而当事情变得痛苦时，你并不会立刻停止爱他们，你开始与现实讨价还价。
你回忆那些好的部分，你等待那些好的部分回来。直到有一天，你内心某个地方安静到足以问出一个不同的问题：“如果我不再用这段关系能有多好来衡量它，而是用它一贯带给我的感受来衡量它，会怎样？”这个问题会改变一切。
因为爱不应该要求你为了留住另一个人而不断地放弃自己。而有时候，最难的部分不是承认你爱错了人，而是接受：深深地爱着一个人，并不自动意味着他对你是好的。
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