山东
作者：卧龙心术，资深情感咨询师
2026年9月30号，一位读者问我：“老师，从发现背叛后，我一直有一个疑问，他到底是什么时候不爱我的？”
我说：“在没有背叛之前就不爱了，生活的琐事、工作的压力、与你之间的争执、生活的平淡，磨灭了他对你的爱。”
停顿了半刻，她问我：“既然不爱，为什么不离婚，为什么要这样对待我？”
遭遇背叛的人们最爱钻的牛角尖是什么？是宛如她一样，陷入“为什么是我”、“原配怎么想的”牛角尖之中。
日夜复盘，脑子就像幻灯片一样，反复回忆与原配在一起的细节以及不停地臆想原配与情人在一起的细节，试图从原配的异常以及自己的臆想之中，找到一个让自己死心的答案。
但你们发现没有？越是这样，越是痛。
你们不是在找一个让自己死心的答案，你们是在用原配的错误惩罚自己。
不怪你们，这不是你们的错，因为原配的背叛让你们陷入了“强迫性重复”心理之中。
“强迫性重复”是心理学家弗洛伊德提出的一个概念，是指人们在遭受创伤后，会不受控制地反复回到那个创伤的场景里。
你们这么做，其核心目的是为了修复那个瞬间崩塌的自我价值感。
背叛最狠的地方：不是生活失衡，不是信任崩溃，是它让你们不停地否定自己，让你们觉得自己不够好、不够重要、不值得被坚定选择。
我想告诉你们的事情是：你们在原配身上找不到答案，原配也给不了你们想要的答案，那个答案，只能你们“挣”回来。
怎么“挣”回来？
阿德勒和弗洛伊德最大的分歧点在于：阿德勒认为现在决定过去，而弗洛伊德，他认为过去决定现在。
被背叛了是事实，但你要做出一个选择：是继续活在每天反复咀嚼原配给你的痛苦里，还是选择把这份“屈辱”变成翻盘的燃料。
这得由你做出选择。
阿德勒有个核心观点：人们的不幸，不是源自于过去，是源自于“对经历的解读”。
你们说“人生完完了，我就是一个失败者”，那你们就继续烂下去。你们若说“我要活的比原配更好”，那你们就得从破碎的婚姻里、痛苦地囚笼里走出来。
痛苦可以成为深渊，但也可以成为台阶，区别在于，你站上去的时候，是往下看还是往上走。
实操方法：三个动作，让你从“受害者”变为“掌控者”。
很多咨询我的读者跟我说：“老师，你在课程里讲的那些道理我都懂，可是，我就是走不出来。”
那好，你就照着这节课我所讲的“三个动作”去做。
