广西
1.爆笑做饭冷笑话，俺妈做饭前总爱征求我的意见，没毛病哈，但令我不解的是，比如她问我面汤里放不放鸡蛋，我说放，然后饭好了我一看也没放；包饺子前问我吃啥馅儿的饺子，我说吃白菜的吧，然后她包了冬瓜馅儿的；主食问我吃馒头还是米饭，我说吃馒头吧，然后她蒸了米饭……哎，反正我也不是亲生的，你开心就好。
2.搜索关注天天笑笑网看更多糗事笑话，我问算命大师，我啥时候才能发财。大师闭上眼睛掐指一算：你四十岁之前一定会有钱。我大喜：真的？大师：嗯，四十岁之后你就习惯穷了。
3.电视里放映着精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后，老妈妈啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”小乐听了不解地问：“人家咋不识数了？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”
4.某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？”
5.女儿对母亲说：“我怀孕了。” 母亲大叫：“是谁的？” 女儿说：“不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！ ”、“你试过强吻没？” “试过啊，后来脸红了两天！ ” “都敢强吻了还害羞脸红？” “被扇的！！！ ”
6.这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌，去了后发现，偌大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。
7.朋友劝我一定要早睡。我：道理我都懂，但是晚上的手机比白天好玩十倍。朋友：那是因为晚上的你智商下线，啥都觉得有意思。面馆吃面，跟老板说：多放点牛肉。老板点点头，端上来一看，薄薄两片。我：老板就这点？老板：小伙子，做人不能贪得无厌，这碗面主要是吃面，不是吃牛。
8.阿呆看到猎人每次打猎回来都能满载而归，他羡慕不已，不禁也想学习狩猎这门技能。于是，他向猎人请教，猎人说：“找到洞口，对里面喊‘呜’，如果有回应就是熊！”第二天，阿呆浑身是伤地回来了。猎人不解问他，阿呆说：“我昨天找到个大洞，喊‘呜’也有回应，但出来的是火车！”
9. 在食堂吃午餐，一人一个鸡腿，我打完饭，端着午餐经过同学的餐桌，问她：“要鸡腿不？”她瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走了她盘子里面的鸡腿，转身走了，留下她在风中凌乱。
10. 本人是个女吃货，周末休息时经常一个人在家一边看电视，一边吃零食。有一年冬天，我穿着睡衣裹在被窝里一边看电视，然后一边吃核桃。吃着吃着，吃到一颗核桃坚硬无比，用核桃夹怎么都夹不开。我灵机一动，起床打开防盗门，把核桃放在门缝里，然后把门使劲一关，“啪”的一声，核桃全碎了，门却关上了。哦，天呀！我被锁门外过道了，关键是穿着小睡衣又挨冻又丢人！
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