中国出现了一个很值得深思的现象：父母在集体撤退，孩子在进攻

我叫沈建国，今年五十二，在教育局工作了大半辈子。这些年，我见过太多家庭，也见过太多父母和孩子。看得多了，我越发觉得，咱们这个社会，正悄悄地发生着一个很值得深思的变化——父母在集体撤退，孩子在进攻。

你可能会问，这话是什么意思？别急，听我慢慢讲。

先说一个我亲眼见过的事儿。

那是我一个远房亲戚，老周家的闺女。那姑娘，我看着她长大的，打小就文文静静的，见了人，怯生生地喊一声"叔叔"，然后就躲到大人身后去了。可这几年，这姑娘跟变了个人似的。

事情的起因，是老周夫妇攒了半辈子的钱，在县城给儿子买了套房。这本来是天大的好事，可谁成想，房子刚过户，闺女不干了。她跑回家里，当着满屋子亲戚的面，跟父母拍桌子："你们凭什么把钱都给弟弟？我也是你们生的，凭什么我一分都捞不着？"

老周夫妇当场就懵了。他们忙不迭地解释，说弟弟要成家，没房子不行；说闺女你以后是要嫁人的，婆家会给房子。可闺女根本不听，越说越激动，最后撂下一句："你们心里，从来就只有弟弟！"然后摔门而去。

老周夫妇坐在那儿，面面相觑，半天说不出话来。他们怎么也想不通，那个从小听话懂事的闺女，怎么就变成了这副咄咄逼人的样子。

这件事，让我心里很不是滋味。可更让我难受的，是我后来慢慢发现，这绝不是一个孤例。在我们身边，这样的场景，正在越来越多地上演。

孩子们，仿佛在一夜之间，都学会了"进攻"。

他们开始理直气壮地要求父母，给自己买房、买车、出彩礼、带孩子。他们开始精打细算地跟父母算账，算谁付出的多，谁得到的少。他们开始用"重男轻女""偏心""不公平"这些词，来质问自己年迈的父母。他们，把赡养父母这件事，当成了一桩可以讨价还价的买卖，把"孝"字，抛在了脑后。

而父母呢？

父母，正在"集体撤退"。

我见过太多这样的父母了。他们辛辛苦苦一辈子，把儿女拉扯大，供他们读书，帮他们成家，给他们带孩子。可到头来，当儿女们开始"进攻"的时候，他们却选择了，一步步地往后退。

他们退让，是因为他们心疼孩子，舍不得孩子受一点委屈。他们退让，是因为他们觉得，自己这把老骨头，活着的意义，就是为孩子做牛做马。他们退让，是因为他们不敢跟孩子争，怕争了，这个家就散了，亲情就没了。

于是，我们看到了这样的画面：一个年过六旬的母亲，本该安享晚年，却要每天起早贪黑地给儿子儿媳带孩子、做饭、洗衣服，累得腰都直不起来，还不敢有半句怨言；一个头发花白的父亲，把自己攒了一辈子的养老钱，全都掏出来给儿子买房，自己却住在破旧的老屋里，冬天连个暖气都舍不得开。

孩子们在进攻，父母在撤退。这一进一退之间，藏着多少心酸，多少无奈，多少说不出口的委屈。

我有时候会想，这到底是怎么了？

是我们这个社会，变得太功利了吗？是"啃老"，已经成了一种心安理得的选择了吗？还是说，我们这一代父母，从一开始，就把孩子惯坏了？

我想起我自己。我也为人父，我也有个儿子。我扪心自问，我是不是也在"撤退"？答案是，是的。我也在不知不觉中，一步步地退让。儿子买房，我掏了钱；儿子结婚，我出了力；孙子出生，我老伴二话不说，就跑去帮着带。我们做这些，心甘情愿，从没想过要什么回报。可夜深人静的时候，我也会问自己：我们这样，到底是爱孩子，还是在害孩子？

我想，答案，也许两者都有。

父母爱孩子，这没错，这是刻在骨子里的本能。可当我们把这种爱，变成了毫无底线的付出，变成了有求必应的纵容，那么，这份爱，就在不知不觉中，变成了一把双刃剑。它一方面，让孩子习惯了索取，习惯了理所当然；另一方面，也让我们自己，在一次次的退让中，失去了自我，失去了尊严，甚至，失去了晚年本该有的安宁。

我见过一个最极端的例子。有个老人，把房子卖了，把钱全给了儿子，自己搬到儿子家去住。结果呢，儿子儿媳嫌他碍事，让他睡阳台。那个老人，七十多岁了，蜷缩在阳台的一张小床上，冻得瑟瑟发抖。他儿子却在屋子里，吹着空调，打着游戏。

看到这个场景的时候，我气得浑身发抖。可冷静下来一想，我又觉得悲哀。这个老人，他走到这一步，除了儿子不孝，难道就没有一点自己的责任吗？如果当初，他不是毫无保留地把一切都给了儿子，如果他给自己留一点后路，留一点尊严，他至于落到这般田地吗？

所以，我想说的是，父母，不能一味地撤退。爱，不等于纵容；付出，不等于没有底线。

我们要教会孩子的，不是"啃老"，而是自立；不是索取，而是担当。我们该退让的时候，可以退让，但绝不能退到连自己的立足之地都没有。我们要明白，我们的晚年，不应该成为孩子的负担，但同时，我们也不应该，让孩子把我们的晚年，当成理所当然的取款机。

孩子呢，也该醒醒了。父母不是你们永远的后盾，父母也会老，也会累，也会有撑不住的那一天。你们在"进攻"的时候，有没有回头看看，那个一直站在你们身后，默默"撤退"的父母，他们的背，已经弯了；他们的头发，已经白了；他们的心，已经千疮百孔了。

"孝"这个字，从来都不是说说而已。它是一份沉甸甸的责任，是你在父母老去的时候，伸出的那只手，递上的那杯水，说出的那句"爸、妈，有我呢"。

这些年，我在工作中，一直在思考，该怎么扭转这个局面。我做过调研，写过报告，也跟很多家长、孩子聊过。我发现，问题的根源，其实不在哪一代人，而在于，我们这一代父母，在养育孩子的过程中，太习惯于"付出"，而忽略了"放手"；太习惯于"包办"，而忽略了"引导"。

所以，我常常劝那些年轻的父母，爱孩子，要适度；帮孩子，要讲分寸。该让孩子自己走的路，就让他自己走；该让孩子自己扛的事，就让他自己扛。你要相信，一个真正被爱过、又被好好教过的孩子，他自然会懂得感恩，懂得回报，懂得在父母老去的时候，稳稳地扶住他们。

而对于那些已经为人子女的人，我也想说一句掏心窝子的话：别再向你的父母"进攻"了。他们这一辈子，已经把最好的，都给了你们。现在，轮到你们，为他们遮风挡雨了。

父母在撤退，孩子在进攻。这个现象，值得我们每一个人，深深地想一想。

我沈建国，在教育局干了一辈子，见惯了人来人往，看遍了人情冷暖。可我最希望看到的，终究还是那一天——父母能够体面地、有尊严地老去，孩子能够心怀感恩地、稳稳地接力。而不是，一个在退，一个在攻，把原本最温暖的亲情，变成了一场此消彼长的拉锯。

愿天下父母，都能被温柔以待。愿天下子女，都能记得，自己来时的路。