广西
1.爆笑经典减肥冷笑话，顾客：“你们这衣服洗了会缩水吗？”店员：“亲，它不缩水，它只是会‘懂事’。洗一次，它就自动缩小两码，时刻提醒您：‘主人，您该减肥了！’这哪是衣服啊，这分明是穿在身上的私人健身教练。”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多搞笑笑话，今天挤公交车。司机突然一个急刹……我不小心碰到旁边一胖姑娘的胸上。于是我连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真倒霉啊！但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情说:算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！
3.搞笑玛莎拉蒂冷笑话，今天，我蹲在街头吸烟，这时一辆宝马倒车时把我边上的玛莎拉蒂给刮了。宝马车车主出来了，我用质疑的语气说：“兄弟，技术好啊。”他低头几秒，马上从包里掏出一堆钱说要当赔偿，可能几千块，就跑了。哈哈哈，我站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的烂单车潇洒的走了……
4.小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你````````”
5.带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。。。”和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。。。。结果我今天就和公司说拜拜了~~
6.顾客：“这香水是什么味道的？”柜姐：“亲，这是‘生人勿近’的味道。喷上它，您走在街上，方圆五米内连蚊子都不敢靠近您。它不仅能斩男，还能斩断一切不必要的社交，堪称社恐人士的终极护身符。”
7.两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！”
8.有个美国青年，非常喜欢中国功夫，暑假期间来到中国。他拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久。这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧？”华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！”
9. 领导：“小郑，客户说我们的方案太普通了，要加点‘互联网思维’。”小郑：“领导，我加了啊。我在方案里写了‘赋能’、‘抓手’、‘底层逻辑’、‘闭环’，还画了个思维导图。客户看完说，‘你们这方案，除了不说人话，什么都好’。”
10. 为了防范坏人偷捡快递单冒充快递敲门，我研究出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，今天叫林内衣，明天叫王长靴，后天叫张仔裤。每次快递敲门，你问姓名就知道是不是真的，虽然麻烦，但是安全呀。可是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人！
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