广西
1.爆笑经典老板冷笑话，员工：我每一遍都按您上次说的要求调整了。老板：我的意思是要完美，不是单纯改字！员工：老板，完美属于理想，我属于工资三千。老板：明天早上提前一小时来加班打磨。员工：理想能不能给我报销早饭？
2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，在北京的一家古玩店，一位顾客对一件看似珍贵的瓷器非常感兴趣。当他询问价格时，老板故作神秘地回答“价值连城”。顾客一脸认真地表示想买，老板顿时尴尬，赶忙解释那只是个玩笑，瓷器其实是个廉价复制品。这突然的转变让店里的其他顾客都忍不住笑了起来，顾客也笑着摇头，赞叹老板的幽默感。
3.搞笑收藏糗事笑话，听说搞收藏赚钱，可又不懂行，后来又听说红木升值快。于是我赶紧把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。导购员数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”
4.有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭———-”原来，那牌子上写着：小便炒饭~~
5.闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：“你为什么就是看不上他呢？” 她：“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。” 我：“。。。说人话” 她：“嫌他丑！ ”
6.闺蜜：我打算减肥，从今天起戒掉所有零食奶茶。我：坚持三天算你厉害。闺蜜：放心，意志力拉满，今晚只吃水煮菜。凌晨两点她发来消息：楼下烧烤开门了，出来拼单吗？我：你的意志力呢？闺蜜：它刚刚离家出走了。
7.隔壁家那个妈妈比较厉害，喜欢骂她家小萝莉，小萝莉也不是省油的灯呐，你们知道吗？今天她居然拿着她妈妈的照片去广场向大叔们推销，说照片上的女人招老公，只要先交10块钱就可以带去见面！
8.小时候，有一次和爸爸在家，无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱，欣喜若狂的喊妈妈，刚发出一个“妈”字，就被我爸一脚踹飞了，顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着：“呀，宝宝不哭，摔床底下摔疼了吧?”
9. 地理老师讲各省地貌，提问：“四川最出名的动物是什么？”走神学生脱口而出：“火锅。”全班爆笑，老师摇摇头：“熊猫，课后把各省特色动物默写一遍。”
10. 晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看?我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道:“好看啥啊!你们两个轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒!”
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