福建
1我立志减肥三天，第三天晚上饿到睡不着。看着冰箱纠结半小时，最后自我开导：食物放久了会坏，我吃了它，不是贪吃，是在帮家里保鲜、杜绝浪费。心安理得炫完一大碗夜宵，第二天称重：胖两斤。我恍然大悟：原来冰箱没浪费，浪费的是我的减肥决心。
2.小时候钓鱼，蹲一下午一条鱼都没有。我越想越气，对着池塘大喊：你们是不是不给面子！话音刚落，水面扑通一声，跳出来一条小鱼，在空中翻了个身，精准摔回水里，扭头游走了。那一刻我看懂了，它不是不小心跳上来，它是专门上来羞辱我的。
3.朋友说自己超级自律，每天早睡早起、从不偷懒。我佩服不已，问他怎么坚持的。他叹气：简单，穷的。早睡是因为熬夜耗电、费流量，早起是为了省一顿早饭钱。最高级的自律，从来不是意志力，是钱包逼的。
4我家小狗出门从来不乱叫，唯独看见帅哥就疯狂摇尾巴。我嘲笑它好色，结果下次出门，它看见美女直接扭头装看不见，只追着小哥哥跑。我终于明白：它不是好色，它是精准择偶，比我眼光还好。
5早上着急出门，拿着钥匙找钥匙，翻遍家里到处找不到。站在门口发呆半天，低头一看：钥匙死死捏在自己手里。原来人最离谱的不是找不到东西，是脑子提前下班，身体还在硬撑上班。
6我去地摊挑西瓜，老板拍了好几个跟我说：“保熟！不熟你拿回来退。”我高高兴兴抱回家切开，白瓤。第二天我抱着西瓜去找他。结果老板一脸惊讶：“哎呀！昨天我说的是保熟，没想到它叛逆了。”
7前几天我买了个超级大声的闹钟，专门治赖床。第一天早上叮铃哐啷使劲响，我照样睡到大中午。过了三天，早上我醒过来安安静静，闹钟居然自己关机了。
估计闹钟已经放弃治疗：这个人我叫不醒，我先躺平吧。
8我报班学游泳。教练反复叫我放松身体。我越听越紧张，整个人硬邦邦沉在池底。教练叹了口气：“你这哪里是学员，你是一块自带浮力梦想的砖头。”
9网上买了一双鞋，尺码偏大。我找客服，客服建议：“您多穿两双厚袜子就刚好啦。我回复：“那要不您再顺便送我两双脚？”
10我家猫咪总爱半夜跑酷，半夜咚咚咚来回冲刺。有一回我被吵得睡不着，把它抓过来严肃教育。小猫一脸认真听完，还点头。结果到了半夜，它轻手轻脚踮着脚继续跑酷，以为我看不见。
12去医院测视力。医生指着视力表，我眯着眼使劲辨认。上面那行字母完全看不清。医生问：“还能看见吗？”我说：“我现在只能看见你手里那根小棍子。”医生：“好家伙，视力表直接下岗了。”
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