福建
hi，我是猫。
首先在语言习惯上，常用“也许”，“可能”等不确定的词语，暴露出无法确定立场、事实、原则的决断力，害怕承担判断带来的后果。
这种害怕会迅速地被他人捕捉到，释放出你对自己感知模糊、纠结，怕遭遇否定的内心想法，慢慢你对事情的模糊判断，就会影响别人对你的评判，久而久之，他人就接受了你对自己这种模糊的设定。
对你的判断和界限感也会松动，接下去只要涉及到决断的事情，就会自动地跳过你，或者跳过之后也不认为是什么大事，上升不到尊不尊重的程度，觉得对你说两句漂亮话就可以糊弄过去。
这种怠慢，不一定是处心积虑的坏，但却直观暴露出了人性：欺软怕硬。基于本能的自然承接，是人际关系的一个最简单粗暴的共识。
你对自己的设定，传递出来的信号，影响着别人、世界对你的态度。
一个不够自信的人，说明可以退让，自我不够稳固，经常性怀疑否定自己。
可以退让，意味着你攻击性弱，不敢拒绝，大部分时候就会下意识妥协；不确定，意味着你对自己感知不够清晰，没有分明的边界，自我不够稳定；这些状态都是告诉外界，一定有一个标准答案，但不是你所认为的那个。
这种怀疑跟否定，是在邀请外界审判自己，是你无法自洽自己，你不信任自己。
人际关系的起点是你与自己的关系，你对自己的态度是肯定、是包容、是笃定的，那么你整个人的气场也是很坚固的，别人不敢随便造次，怠慢。你对自己的态度摇摆，虚弱，不敢确认，别人就会把外界的标准强加给你。
气场决定了内在的特质显化，不自信等于告诉别人，我没那么重要，我不知道自己配不配得上，值不值得被尊重。
一个连怎么对待自己都不清晰的人，又怎么可能会获得别人的郑重对待呢。问题就在于你对自己的感知是否协调，是否能欣赏、肯定、认可自己。
当然恶意不是你的错，你根本不需要去回应，但若你真的深受不自信带来的隐形社交伤害时，不妨回到自己身上，去修炼强大的精神耐受力以及更新自己的认知，由内到外去打造一个能让自己自信的自己。
自信某种程度上是一些真实发生的实际证据，这个证据指的是你认真活着，创造出有利于自己具体生活的胜利。
比如你认可一个身材管理得当的人，那你就去找到一个感兴趣的运动，坚持一段时间，当你获得很实际的胜利，通过运动得到了肌肉，得到了平静，得到了瘦这件事，你的怀疑跟否定就会被击碎，你会改变对自己的看法，从负面地、情绪化的评价变成积极地、很有力量的肯定。
管理自己的外在形象，通过挺拔的身姿，笃定的眼神，清爽的形象来告诉别人我喜欢这样的自己，喜欢自己的审美。很多时候一些框架的修饰会直观地给人带来一种暗示，我没有那么糟糕，我本就是一个美好的人。
当然，不自信还有一个很隐形的根本是比较，是攀比心，是对比，是投射。
是在更好面前所映射出来的匮乏，这种匮乏其实未必是一个事实，可能当下按照你的评价标准，自己还不足，但接受人与人之间是很难完全有可比性的，保持进步和成长，更有利于自己自信起来。
保护自己的心力，不把喜怒哀乐都寄托于外物跟他人，多从自己的进步跟所得中去感受滋养，花更多精力与自己相处，与能促进自己的人呆在一起，自信就会重建起来。
人自信起来后，人际关系对你来说，烦恼跟恶意就没那么大了，你没有那么多余量去装下一个不属于你的课题。
恶意是别人的，跟你无关。
那时候你的不回应是一种主动的选择。中医有“正气存内，邪不可干”的说法，人际关系其实是人给自己定的气血基调，多善待自己，多肯定自己，多关照自己，对外保持平视，世界就会跟着平视你。
实际的行为可以改变自己的气血，通过气血也可以反哺自己的性格和状态，自信是系统的问题，你多从自己出发，好好善待自己，问题就解了。
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End.
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