丈夫有婚外情离婚，临走说见到我就恶心

本文系虚构，如有雷同纯属巧合。

那扇门摔上的声音，我到现在还记得。不是砰一声，是那种要把门框从墙里拽出来的狠劲。我站在玄关，手里还捏着刚洗好的抹布。水顺着指缝滴到地板上，一滴，两滴。我数到第七滴的时候，楼下传来他发动车子的声音。

恶心。他说见到我就恶心。

我低头看了看自己。旧T恤，头发三天没洗，用一根黑色皮筋随便扎着。裤子上有中午做饭溅的油点子。脚上趿着那双后跟磨歪了的拖鞋。确实，挺恶心的。

那晚我没哭。我坐在沙发上，把抹布叠成一个小方块，又展开，又叠上。反复了不知道多少遍。电视开着，播的什么完全没进脑子。茶几上那盒抽纸还剩三张，我记得特别清楚，因为我想擤鼻涕，又舍不得用，怕用完了半夜没得擦。

后来我睡着了。醒来的时候天还没亮，电视已经变成蓝屏。我嘴干得厉害，舌头粘在上颚上。去厨房灌了两杯凉水，第二杯喝到一半突然想吐，扶着水槽干呕了几下，什么也没吐出来。

那时候我以为，那句话会跟着我一辈子。像块烧红的铁，烙在耳朵里。每次想起来，都滋滋冒烟。

头两年，我活得像个影子。上班，下班，买菜，做饭，一个人吃，一个人洗碗。碗洗完了就站在厨房发呆，看窗外那棵梧桐树从绿到黄，从黄到秃。有时候半夜醒来，会下意识往床那边摸一下。空的。凉的。然后我就睁着眼躺到天亮。

不是想他。是想那句话。

我见到你就恶心。

我对着镜子刷牙的时候会突然停下来，看镜子里那张脸。三十七岁，眼袋比眼睛还大。嘴角两边有两条纹，往下走。不笑的时候像在哭。我把牙膏沫子吐掉，凑近镜子，一根一根拔白头发。拔到第五根的时候手酸了，算了。

后来我妈来看我。她坐在我客厅里，环顾了一圈，说你这屋子怎么跟没人住似的。我说我住着呢。她没接话，站起来去厨房烧了壶水。水开了，她倒了两杯，一杯推给我，一杯自己捧着，吹了吹，没喝。

“你恨他吗？”她问。

我想了想。恨。但恨这个字太轻了，压不住那种感觉。那种被人当垃圾一样甩开的感觉。不是被抛弃，是被嫌弃。抛弃还能捡回来，嫌弃是连捡的欲望都没有。

“他外面那个，我见过。”我妈说。语气很平，像在说今天菜市场的白菜涨了两毛。

我抬头看她。她没看我，盯着杯子里的水。

“就那样。没你年轻时候好看。”

我笑了一下。笑完发现这个笑很苦，苦得我后槽牙发酸。

我妈走的时候，在门口站了一会儿。她背对着我，手搭在门把上。那个姿势我太熟悉了。七年前，另一个方向，另一只手，也是这么搭在门把上。只不过那个是摔出去的，这个是轻轻带上的。

“别一个人扛着。”她说。门关上了。

我靠在门板上，慢慢滑下去，坐在地上。地砖很凉，凉气从尾椎骨往上爬。我把脸埋进膝盖里。没哭。就是觉得累。那种从骨头缝里渗出来的累。

后来我开始跑步。不是突然想通了什么，就是有天晚上实在睡不着，穿上鞋就出门了。小区里黑黢黢的，路灯坏了两盏，物业一直没修。我跑过那两盏坏掉的路灯时，会不自觉地加快步子。好像黑暗里有什么东西在追我。

跑着跑着，就成习惯了。每天晚上八点半，雷打不动。绕着小区跑五圈，一圈八百米。跑到第三圈的时候，汗开始往下淌，从额头流进眼睛里，辣得睁不开。我就闭着眼跑几步，再睁开。

有一天跑完，我在楼下的长椅上坐着喘气。旁边坐了个女的，也在喘气。我们谁也没看谁，就各自喘各自的。过了一会儿，她递过来一张纸巾。我接过来擦了擦脖子上的汗。

“你也住这栋？”她问。

“嗯，十二楼。”

“我九楼。”

后来我们就经常碰到。她叫周敏，比我小几岁，离了婚，带个女儿。我们从来不聊离婚的事。就聊跑步，聊哪家超市的鸡蛋便宜，聊小区门口那家麻辣烫的老板最近是不是换人了。

有天晚上下小雨，我俩都没跑，就站在单元门洞里躲雨。她突然说：“我前夫上个月再婚了。”

我“哦”了一声。

“他给我发了张请柬。”她笑了一下，那个笑我认得。跟我妈说“就那样”的时候，一模一样。

“你去吗？”

“去。怎么不去。我包了二百块钱，带女儿去的。他那个新老婆，穿婚纱挺好看的。”

我看着她。她脸上有雨丝飘进来，亮晶晶的。

“你不难受？”

“难受啊。但难受归难受，我得让我女儿看看，她妈不是那种躲在家里哭的人。”

我点点头。没说话。雨声把沉默填得刚刚好。

那晚回家，我洗了个很长的澡。热水从头顶浇下来，蒸汽把镜子糊得什么也看不见。我站在花洒下面，突然想起七年前那个晚上。如果当时我也能像周敏这样，是不是就不一样了？

不知道。这种假设没意义。

但我开始想一个问题：他那句话，到底是谁的错？

不是我替他开脱。我是说，一个人能说出“见到你就恶心”，要么是真的厌恶到了极点，要么就是他自己心里有鬼，得用最狠的话把你推开，好让自己显得没那么不是东西。

我倾向于后者。

因为后来我听说，他跟那个女的也没过多久。两年吧，分了。具体原因不清楚，也不想知道。但我知道一件事：一个人如果习惯用恶心来形容别人，他看谁都会恶心。包括看自己。

我用了很长时间才想明白这个道理。不是看书看来的，也不是谁劝我的。就是有一天早上，我煎鸡蛋的时候，油锅突然溅了一下，油星子崩到手背上。我“嘶”了一声，赶紧冲凉水。冲完凉水，我站在水槽边，看着那个小红点慢慢鼓起来。

突然就觉得，挺没劲的。

我为什么要把自己活成他嘴里那个样子？他说我恶心，我就真的觉得自己恶心？我每天照镜子，挑自己的毛病，拔白头发，嫌弃自己眼袋大，嘴角往下撇。我这不是在帮他证明他对了吗？

那天早上，我把煎糊了的鸡蛋倒进垃圾桶，重新打了一个。小火，慢慢煎。煎得两面金黄，蛋黄还是溏心的。我坐在餐桌前，认认真真吃完了那个鸡蛋。然后去洗了脸，涂了面霜。那个面霜买了快一年，没拆封。

不是要变美给他看。是给自己看。

后来我慢慢养成了一些小习惯。每天洗完澡涂身体乳。周末去花市买一束洋桔梗，插在餐桌上的玻璃瓶里。那个玻璃瓶是以前装蜂蜜的，洗干净的。我开始学做饭，不是以前那种凑合一顿的做饭，是认真研究菜谱的做饭。红烧肉要炒糖色，鲫鱼汤要煎到两面微黄再加热水。

有一次做糖醋排骨，醋放多了，酸得我直皱眉。但我还是吃完了。一边吃一边想，要是以前，我肯定倒掉了。然后重新做一份。现在不会了。酸就酸吧，下次少放点。

日子就这么过着。不好不坏。

去年冬天，我在超市碰见他了。七年了，第一次。

我推着购物车，在冷冻区挑水饺。猪肉白菜的，还是三鲜的，正犹豫。一抬头，他就站在对面。推车里放了几瓶啤酒，一袋速冻馄饨。

他老了不少。头发稀了，肚子起来了。穿着一件灰色的羽绒服，拉链没拉，敞着。里面是件深蓝色的毛衣，领口有点松。

他也看见我了。

我们隔着冷柜对视。冷气从下面往上冒，白茫茫的。我手里还捏着那袋水饺，冻得指尖发麻。

他嘴唇动了动。没出声。

我把水饺扔进购物车，推着车从他旁边过去了。擦肩的时候，我闻到他身上有股烟味。很重。

没回头。

走出超市的时候，天已经黑了。风很大，吹得我耳朵疼。我把围巾往上拉了拉，盖住半张脸。塑料袋勒得手指发红。我站在路边等红灯，旁边有个小姑娘在打电话，声音很大，在跟男朋友吵架。我听着听着，突然笑了。

不是笑她。是笑我自己。

七年前，我要是能这么中气十足地吵一架，是不是就不一样了？

不知道。还是不知道。

绿灯亮了。我过了马路。塑料袋里的水饺开始化冻，软塌塌地贴着袋子。我加快了步子。

回到家，我把水饺煮了。猪肉白菜的。煮的时候有两个破了，馅儿散在汤里。我把破了的先捞出来吃了。剩下的蘸醋，就着蒜。吃完洗碗，洗完了站在厨房里，看窗外那棵梧桐树。光秃秃的，枝桠上落了一层薄薄的雪。

我忽然想起一件事。七年前他摔门而出的时候，我手里那块抹布，后来哪去了？

想不起来了。可能扔了。也可能还在某个角落里。

我打开厨房的抽屉，翻了翻。没有。又去阳台的杂物箱里找。也没有。

算了。

我回到客厅，打开电视。随便调了个台，在播一部很老的电视剧。我窝在沙发里，盖着那条起了球的毯子。手机响了，是周敏发来的消息：明天跑不跑？

我回：跑。

发完把手机扣在茶几上。电视里的人在吵架，哭得稀里哗啦的。我看了会儿，觉得没意思，就关了。

屋里一下子安静下来。安静得能听见冰箱嗡嗡的声音。

我闭上眼睛。脑子里空空的，什么也没想。

过了一会儿，我起身去洗漱。刷牙的时候，看着镜子里的自己。眼袋还是有点大，但脸色好多了。嘴角那两条纹，好像也没那么深了。

我漱了口，把牙刷放回杯子里。

然后我对着镜子，很轻很轻地说了一句：

“我不恶心。”

说完自己愣了一下。然后笑了。

这个笑不苦。就是笑。

关灯，上床。被子有点凉，我蜷了会儿，慢慢暖起来。

窗外有风。吹得窗户轻轻响。

我翻了个身，面朝墙。墙上有一道很细的裂缝，从天花板往下延伸，到床头的位置就消失了。

我盯着那道裂缝看了很久。

不知道什么时候睡着的。

第二天早上醒来，阳光从窗帘缝里漏进来，落在地板上，一条窄窄的光。我坐起来，伸了个懒腰。手机上有条消息，周敏发的：楼下等你，快点。

我穿上鞋，出门。

电梯里只有我一个人。我看着楼层数字往下跳。九楼停了一下，门开了，没人。又关上。

到了一楼，门一开，周敏就站在外面，原地小跑着，嘴里哈着白气。

“今天冷，多跑一圈。”

“行。”

我们跑出去。风迎面扑过来，像刀子，又像冰水。我吸了一口气，肺里凉飕飕的。

跑到第三圈的时候，汗出来了。从额角滑下来，滴进眼睛里。我眨眨眼，没停。

周敏在旁边喘着气说：“我昨天梦见我前夫了。”

“梦见什么了？”

“梦见我把他按在泥里打。”

我笑出声来。笑岔了气，跑不动了，就停下来走。周敏也停下来，撑着膝盖喘。

我们站在路边，看着天慢慢亮起来。东边有片云，被太阳染成了橘红色。

“走吧，还有两圈。”周敏直起身。

我点点头。

跑起来的时候，风从耳边过去。我听见自己的呼吸，一下一下，很稳。

那扇七年前摔上的门，好像在这一刻，终于关严了。