河南
1本人怕痒，所以在平时做足浴的时候，一般都会绷紧神经憋着不动，
谁知昨晚在洗脚妹妹帮忙按脚底穴位的时候，我刚好和朋友在聊天，
一个没注意，将妹妹踢了个四脚朝天，差点都哭了！
唉，我单身20多年也不是没道理！
2今天上班路上看到一个漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了。
3北大论问题：在爱情上，是女人专一还是男人专一？
获奖优秀答卷：女人善变，男人专一
举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢......
而男人无论哪个年代，始终喜欢漂亮的女人。
结论：男人最专一。
4爸爸：１加２等于几？
儿子：不知道。
爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！
儿子顿时回答：３个笨蛋！
5英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”
这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”
女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”
6某同学犯错，班主任老师正在训话。
班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我是教书的，不是放马的！
7学生时代比较皮，经常被老师罚抄课文好几遍，后来学会了五支笔同时写字，时间长了还发展成外快了，那段时间根本不愁零花钱，都是明码标价带抄，一直到班主任拿着棍子，让我把所有带抄的都重新写一遍，从那以后我便退出了商界了。
8生物课上老师和同学们做实验，可以看放在显微镜显微镜下面扩大200倍的任何物体。
有的同学拿的糖块，有的拿的火腿肠。
看完后都高兴地回到了座位。
小明拿了一块石头看了半天都觉得很不开心。
老师好奇地问：你到底想看什么？
小明抬起头说：我就想看看，孙悟空小时候是啥样的！
9我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。
不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。
10家里电路出问题了，
我妈让我去修，
我说我爸不是在家吗，
干嘛让我一个女孩子去修？
我妈答道：“修电路太危险，我年纪大了，受不了丧偶，别的都可以挺住。”
心塞啊！
11我经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我，
这次出差回来，我突发奇想问孩子：“儿子，王叔叔什么时候走的？”
儿子来了一句：“到底你俩谁是王叔叔？”
12父母为了阻止我早恋，给了我这张无人问津的脸！
父母为了阻止你早恋，都采用过哪些让人目瞪口呆的奇葩办法？
神回复：给了我这张无人问津的脸！
13昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
14他们都说我好有福气，能娶到比我年轻十几岁的媳妇！
跟小姨子逛街买东西，路人纷纷夸赞我们两个好般配。
小姨子喜笑颜开，问我：“姐夫，你跟我姐出来别人也这么夸吗？”
我说：“没有，他们都说我好有福气，能娶到比我年轻十几岁的媳妇！”
小姨子的脸一下子就黑了！
15小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面无表情的那种。
有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。
找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。
然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。
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