河南
1儿子老是盯着电视看动画片，我找点事给他做，切开一个西瓜，让他把籽都剔出来。
他剔完后我和老婆开始吃，他拿起一块也要吃，我让他先把桌上的瓜子扔掉。
他问：“哪个垃圾桶？”
我：“家里就一个垃圾桶啊。”
他：“我是问，你们在哪个垃圾桶把我捡回来的？”
2小宝的妈妈在家里敷面膜，刚把整张脸涂白，就听到有人敲门，她急忙喊小宝：“快去开门，妈妈这样子是见不得人的。”
小宝把门打开，原来是送快递的。快递员问他：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”
小宝回答：“我爸爸上班去了，妈妈在家。”
快递员说：“那喊你妈妈来。”
小宝想了想，说：“绝对不行，我妈妈正在做一件见不得人的事！”
3我在一家美容院等我朋友下班，发现他们美容院墙上整了个大液晶屏，除了一般的宣传海报外，还滚动播放主治医生自己拍摄的世界各国风景，顿时觉得这个老板还是很良心的，至少让患者看见“你们花的钱都去哪儿了”。
4昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口抱着电线杆子往家拉，
说这个朋友没见过，要拉回家喝两杯，谁劝都没用，
他老婆叫我们先走，她招呼，
第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，
劝酒劝恼了，抽打电线杆！
他老婆听见动静下来，手跟脚都已经骨折了，
抱着老婆嚎啕大哭说是，不是我的错，电线杆子先动的手！
5女：有三套房吗？男：没有！
女：有7位数存款吗？男：没有！
女：那你有啥？男：我………
女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？
男：我是群主！
6一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道：你是否结过婚？
是的，我结过一次。证人声音很小，还有些颤抖。
那么你和谁结婚了？一个女人。
律师有些发怒：废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？
证人颤抖着说：听说过，我姐姐。
7一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
8你以为长得漂亮就一定有男生喜欢吗？
你以为只要有钱了，漂亮妹子就会贴上来？
你以为学霸就能找到好工作？
我来告诉你吧，这些都是真的。
9昨天，我对老公撒娇：“老公，把我抱到洗衣机那去！”
老公打量了我一番，说：“还是我帮你把洗衣机抱过来吧。”
10刚到家，就看见老妈不知因为什么在说老爸，老妈样子太强势，
我觉得我该说两句:妈说两句就行了，给我爸留点面子。
我爸怒吼道:你快给爸找个女婿就比啥都强！！！
我……我……我惹你了吗？！
11小时候在老家玩，看到树底下有头牛，我朝它扔了个摔炮。
谁知树后面站起来个大妈，提着裤子瞪着我说：“你干嘛呢！”
我连忙解释：“我只是想吓牛。”
她抄起一根棍子追着我说：“让你下流，让你下流……”
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